Блять. Блять-блять-блять

В армии поставили временную «коронку». Стояла пять лет, пока не встретилась с турецким рахат-лукумом.

Блять

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

только что в метро
выходила из вагона, в наушниках музыка, передо мной тетка.
ничто не предвещало беды, но внезапно тетка начала смеяться
резко и громко как иерихонская труба
я так испугалась, что шарахнулась назад и врезалась башкой в стекло
и начала смеяться над этим
на звук повернулась эта тетка и налетела на пацана, втолкнув его в колонну
пацан срикошетил и чуть не сбил работника станции
который очень строго на нас всех посмотрел
домино

смеялась почему-то до самой квартиры

есть ли тут любители биологии, химии и физики, которые могут посоветовать интересные книги?

и еще я с радостью послушаю о любимых художественных произведениях от всех.

не проходите мимо, ахах

Я вернулась спустя почти два месяца тишины. И кажется, что принесла сюда скромные задатки нормальной жизни. И я даже не знаю, как собрать это все в один небольшой пост.
В сентябре меня выписали из дневного стационара. Три месяца сделали меня стабильной и почти что здоровой. Все было не так плачевно до этого, наверное, именно по этой причине меня удалось быстро вытащить из ямы. Но надо отдать должное именно врачам, которые со мной работали. А.Б., который с первой попытки подобрал рабочую схему и чудесная психологиня (мне даже хочется назвать ее феей или доброй волшебницей), которая своим теплом, мягкостью, чуткостью смогла меня излечить, успокоить раны и травмы. Она всегда была внимательна к тому, что я ей рассказывала, и она достучалась до моей души. Еще на первом приеме, когда я сидела, вжавшись в стул, она обещала меня отремонтировать. Обещание сдержала.
День выписки был бесконечно эмоциональным. Она обняла меня и сказала, что я могу заходить, если что-то произойдет - всегда найдут для меня время и будут помнить и любить. А потом душевные объятия. Я тоже вас не забуду. Прекрасная фея и добрейший А.Б. с лучезарными глазами.

Так началась моя новая нормальная жизнь без перепадов настроения, тревоги, падения на дно и многого другого, что отдалило меня от реальности. Я стала наслаждаться спокойствием в душе, просыпаться без ощущения повторяющихся дней и желанием нанести себе вред. Обрела силу и чувства. Я не знаю, как это еще охарактеризовать, но никакие слова не опишут, какое облегчение я чувствовала, когда мне стало лучше.

В мою жизнь возвращается учеба. Не такая, как раньше - теперь это очно-заочное обучение, но я почему-то так рада хотя бы этому. Да и тем более пары два раза в неделю - это намного удобнее для меня - если вдруг состояние резко поедет вниз, это не так сильно отразится на успеваемости.
В этот раз кроме меня еще было двое новеньких, с которыми я очень удачно познакомилась в первый же день. Вроде, ничего особенного, но это было такой радостью для меня. Я смогла познакомиться с людьми и чувствовать себя комфортно с ними! Хотя всего этого не было бы без таблеток. В основном они избавили меня от состояния постоянной напряженности и страха в социальных ситуациях. Ну и поддержка специалистов, конечно. Они обещали, что я больше не утону. И это оказалось правдой. Поэтому теперь, общаясь с людьми, я была вполне спокойна. И на парах. И у доски. И думая о том, что там дальше будет с учебой. Потому что теперь не было этого блокирующего страха. Если говоришь с человеком - ты просто говоришь, и при этом тебя не пронизывает ужас, не проносятся в голове мысли о том, а вдруг этот человек думает обо мне что-то плохое. Если стоишь у доски - руки не трясутся, нет паники, и можно сосредоточиться именно на том, чтобы сделать задание. Это бесценно. У меня правда появилась надежда, что не все потеряно. Что я смогу найти встретить новых хороших людей. Буду учиться. Найду себя…

Пока даже не знаю, была ли у меня когда-то более спокойная осень.

На каждом пальце левой руки - пр мозолю. На правой - ногти счесаны. Говорят, надо 20 часов, чтобы усвоить какой-то навык на начальном уровне. Мне эти 20 часов надо успеть за одни сутки.
Пой же, пой. На проклятой гитаре.

зачем я надела этот короткий сарафан
на улице дубак, так еще и он задирается от ветра, надеюсь я не засветила задницей, хотя все может быть, да и похер

хочу домой

повесила занавески не того цвета, надо было светлее, теперь я от этого расстраиваюсь, а денег на новые нет, да и я бы все равно не купила, потому что мне жалко, раз уж один раз потратилась теперь пусть висит, хоть и грустно мне теперь от этого, хотя может грустно на самом деле совсем от другого, но эти занавески меня доконали

а я все та же дура, которая все равно страдает из-за хуйни
сколько не учит жизнь, сколько сама себя не учу, все равно все в те же дебри

мамин коммент на то, что я ною из-за штор повеселил: Ты сейчас не обижайся на выражение: "не должно же быть все белое как в морге" все отлично.я на работу

люблю маму, сестренку, папу, скучаю по ним, вчера так хотелось у них остаться, так тепло у них, не про отопление конечно же я, но с утра на работу, а все вещи дома

я написала люблю папу, самопроизвольно, надеюсь это так, вернее я бы хотела чтобы это так было

На днях девочка сказала, что как бы банально это ни было, но мы типа перестали поднимать голову вверх.

Сегодня чесала на работу и вспомнила это, думаю, блин, да как же так. Поднимаю голову, думаю какое прекрасное утро, мне почти не холодно в джинсовке и футболке, многострадальный дом профсоюзов так красиво подсвечивает розовое рассветное солнце, думаю, как щас прибегу, усядусь и славно подремаю над чашкой горячего чая, потом почитаю книжку в перерыве.
Смотрю, а из-за дома профсоюзов вылетает красивый ключ птиц, я поворачиваю голову, провожая их взглядом и наворачиваюсь, споткнувшись об сраную кривую плитку около фонтанов.
И естественно, роняю ароматную булочку с джемом, продать которую еле уломала симпатичного мальчика-кассира в еще закрытой пекарне.

В общем, совет дня: смотрите под ноги. Ну его в пизду

Мне сегодня задали вопрос, который поверг меня в ступор на очень долгое время,:"Катя, а ты вообще умеешь любить?"
Я хотела ответить, что, несомненно, умею. Ведь люблю свою кошку, но вдруг задумалась… Раньше к ней была симпатия, мол маленько существо, а сейчас - привязанность, скорее всего.

Затем в моей голове возник следующий вопрос:" А что такое любовь?" Лишь группа гормонов, выделяющиеся в мозгу на объект симпатии. И точка. Без всякой чуши насчёт "бабочек в животе". Просто биология, ничего больше.

Да, я не умею любить, центр за выделение в моей голове "любви" не работает.

мне не понять, почему люди режут себя бритвой.
мне не понять, почему они напиваются в одиночестве.
мне не понять, почему парни так много чувствуют, но никогда не показывают своих чувств.
мне не понять, почему девушки голодают несколько дней подряд, а потом обьедаются до боли в животе, словно в последний раз.
мне не понять, что заставляет людей рыдать на плитке ванной комнаты, прикрывая рот рукой.
мне не понять, почему люди любят кого-то, кто никогда не полюбит их, и почему этот кто-то всегда молчит.
мне не понять, почему небо не улыбается некрасивым.

мне не понять, почему я одна из них.