Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.

Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.

Продолжаю поражаться как некоторых людей легко купить.
Закинь им 100 рублей на телефон за хороший (= фейковый) отзыв, и они будут яростно отстаивать свои права на халяву, обвиняя остальных в жестокости и бесчувственности.

Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

Меня поражает чужое терпение что-то объяснять детям, которые заболели толерантностью.
Про инвалидов не шути, это обесценивает их проблемы, так не говори, это угнетает _какое-то меньшинство_, и вообще сдохни, ты оскорбляешь своей жизнью планету.
У меня ноль терпения в таких ситуациях. Я шучу шутку, а оказывается, что я кому-то навредила, кому вообще не собиралась вредить.
Захочу ли я после этого узнать больше об этой теме? Нет.
Наоборот укоренюсь ли я в своей позиции? Да.
Я научилась вставать и уходить от таких людей, но что-то во мне все еще реагирует. И не понимает как с этими людьми взаимодействовать, ибо такая позиция характерна не только для подростков.

Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.

Я чувствую себя мразотой, когда выясняю истинную мотивацию людей и по моему мнению, она не заслуживает оправданий.
Не внесла информацию "потому что не успела", но при этом от другого поставщика всё есть. Почему? Потому что тот поставщик спросит через 5 минут после отсутствия поста, а этот может денек потерпеть задержку.
Я это понимаю, но вранье не люблю. Вру ли я? Да, но мне же потом это выходит боком.
Понимаю ли я, что не хочется быть плохим работником? Конечно.
Ставлю ли я себя выше других?
Не знаю. Возможно мое пальто немного белое. Но так гораздо проще живется, чем пытаться себя убедить, что человек лучше, чем он есть.

Полгода как у меня горит жопа с моей коллеги, пора отпустить и забыть х_х

Скучаю по звону в ушах.
Когда видишь как тебе доверяют нежную часть своей души, ранимую, когда рискуют ей чтобы сблизиться с тобой.
Как я по этому скучаю. Как я хочу это повторить. Как я хочу это снова заслужить.

Первая карта, которая выпала при знакомстве с Таро - колесо фортуны.
Это настолько актуальная для меня карта, что я всерьез подумываю набить её себе на руку.
Мне хочется всё контролировать и я верю, что я могу.
Одновременно, я хочу в жизни тех моментов, поворотов судьбы, которые от меня не зависят, хочу просто оказаться в нужное время в нужном месте чтобы повстречать кого-то, увидеть что-то особенное.
Это забавно работает на практике. Я словно каждый день нахожусь на вокзале и смотрю на поезда, но не покупаю билет.

Раньше я верила в судьбу, и что она хочет сделать меня сильнее. Что я сталкиваюсь только с теми препятствиями, которые могу преодолеть. Что она дает мне только то, что мне нужно.

Я хочу вернуть этот оптимизм и веру в себя.
Я более приземленный и рациональный человек, чем тогда, возможно, мне это поможет.

Гордиться тем, что я кому-то не нравлюсь - моя защитная реакция.
Я впервые усомнилась в том, что нравиться кому-то, или не нравиться - моя ответственность.

Слушаю Лабковского в интервью у Шихман и в шоке от того, какое дерьмо он льет в уши.
А еще радуюсь, что я доросла до понимания, что его методика - хуйня из-под коня, а он сам - очередной Д'Артаньян, окруженный пидарасами.

Я думаю о том, что мне не хватает рядом человека, на которого я могла бы равняться.
А еще о том, что у меня уже был такой человек и равняясь на него, я поняла, что мы разные, и пытаться сравниться с ним - попросту бесполезно.
Я скорее пыталась скопировать его характер, чем достичь тех же результатов, и это по мне ударило.
Такого же человека мне не найти. Похожий на меня человек есть рядом, она даже вполне себе готова соревноваться со мной. Но у неё мало времени и сил на общение.
В идеале, нужно понять что я могу сейчас и улучшать свой результат. Я - тот соперник, которого я могу победить, и мы оба останемся в плюсе.
Как. Как это провернуть.