Где-то глубоко внутри меня - тяжёлое грозовое небо. Почти чёрное, разрываемое длинными полосами молний, небо. Тучи, скопившие в себе миллионы тонн воды-слез. Раскаты грома.
Тёмные молнии выводят из строя датчики спутников, что находятся ближе к Земле. Невооружённым глазом их невозможно увидеть, но даже временные аварии могут привести к непоправимым последствиям.
Где-то глубоко внутри меня - гроза. Я знаю. Чувствую, как она приближается. Короткая, практически неуловимая вспышка выбивает меня из колеи, выдирает из размеренной жизни и бросает посреди бури. Меня трясёт от раскатов грома, электрические разряды рвут и дерут на части, на крошечные осколки и щепки, и кажется, что вот-вот пойдёт дождь…
Ливень так и не случится - сухая гроза. Долгая и мучительная. Она никогда не проходит бесследно - несёт разрушения и пожары. Неконтролируемые, неуправляемые и страшные.
В такие моменты я ненавижу себя. Гроза прорывается через меня. Но на самом деле, на что у неё хватит собственных сил, если с меня уже брать нечего?
Вырвавшись на волю, вдохнув самостоятельно, гроза снова уходит в меня. И светит солнце…

Хочу себе ёжика. Но понимаю, что ещё одно животное не вывезу в финансовом плане.

Сегодня у меня первый рабочий день. Очень волнуюсь и переживаю.
Смогу ли я найти общий язык с коллегами?
Как вообще пройдет стажировка?
Не будет ли работа каторгой?

Надеюсь только на лучшее.

… Вечер давно перестал быть томным, а тихая истерика - тихой. Я не рыдаю, а всего лишь ржу нонстопом над какими-то дурацкими мемами; но это не обычное веселье, а именно нервный срыв - я уже достаточно долго живу на этом свете, чтобы отличать суп от котлет.

И от мух.

Мне нужно остановить себя.

Руки. Свежий гель. Контрастный тёмный цвет. В глубине мерцают блёстки - завораживая, наконец-то концентрируя моё внимание.
Так, отлично.
Пару раз порываюсь дёрнуть рукой. Прощаю себе эти порывы и просто продолжаю наблюдать.
Блёстки мерцают дальше.

Я выдыхаю и открываю вкладку с Вордом.
Спустя четверть часа мне остаётся самая малость, после которой можно начинать обрабатывать другой файл.

… Я всё-таки буду топить за когнитивку. Она не универсальна (да и не претендует на мировоззренческую роль, в отличие от иных направлений - а я не привыкла в этом месте напарываться на отсутствие подобных амбиций). Она просто работает там, где это необходимо. И эта благородная скромность в сочетании с эффективностью заставляет тихие слёзы благодарности навернуться на мои глаза.
И это уже не истерика. Это моя нормальная реакция на всё достаточно прекрасное, чтобы быть её достойным.

… Пойду ещё немного поработаю.

Не помню, писала я здесь или нет, что собираюсь топить за когнитивку. Единственное, что меня останавливает - это то, что она выбрасывает дофига чего за скобки.
Например, то, что я греблан и, как над собой ни работай, всё равно вмажусь в свои потоки эмоционального дерьма. Это же не момент неспособности к самоуправлению и непонимания, что происходит и что с этим делать. Это момент ВЫБОРА. И то, что я продолжаю гребланить, вместо того чтобы сконцентрироваться на работе, - это мой выбор. А это уже не когнитивка нихрена. Не в чистом виде, так точно.

Хотяяяяяя…

Господи Боже, охрани от душнил.

Добрейший вечер.
В пучине бесконечного нытья и самобичевания, в связи с последними событиями, нужно было что-то предпринимать. И тут оп. Килина выпускает курс. О чем? Непонятно. Что он даст? Не скажем. "Надо брать!" - Подумала я.

Сейчас мы убираем весь негатив из жизни. В первую очередь это касается мыслей. Тяжело отслеживать, управлять таким комком пассивной агрессии.
Работа над собой мне заходит. Медленно, но меняю фокус

В свои гребанные 25 лет я только-только закончила бакалавриат и поступаю на магистратуру. Я никогда не работала на нормальной работе (мойщицей в кафе не считается) и предпочитала сидеть на шее у родителей, своих парней, даже друзей, и вести полубомжатский образ жизни. Вместо того, чтобы отдавать последние деньги на врачей чтобы вылечить депрессию, я годами задротила в компьютерные игры, чтобы убегать от реальности и не осознавать факт своей ничтожности.

А потом я вдруг очнулась и осознала всё это. Но вместо того, чтобы составить резюме и отправлять его куда только можно, я сижу и целыми днями изучаю C#. Полезное дело, конечно, но пора бы признать тот факт, что я просто боюсь собеседований, ведь там могут спросить то, чего я еще не знаю, и я буду чувствовать себя тупой.

Но я ведь и правда просто тупая ссыкливая сука.

Ооооу. Сегодня в гугле опять милый дудл.

Лет в 13 или 14, помню, я дежурил с одноклассниками в школьной столовой. Советом собравшихся было решено немного предаться греху. Средством-проводником в мир Содома и Гоморры был выбран «Ягуар» или его аналог – в общем, газированная смесь непонятно чего с алкоголем. Катя выполнила возложенную на нее миссию и успешно сгоняла в магазин, расположенный не так далеко от школы. Вообще, это было знаменитое место, туда заглядывали все дети в округе, если нужны были сигареты или алкоголь – для покупки необходимо было просто родиться. И вот, сидя в уголке за столиком дежурных, когда в столовой осталась только пара бабушек, моющих посуду, мы тихонько доставали волшебный напиток и по очереди делали глоток. Пить было очень страшно, но гораздо важнее было не упасть лицом в грязь перед коллегией грешников, поэтому пришлось поднажать. Выйдя из школы, я зашел во двор и прилег на лавочку. Голова кружилась. Уставившись в небо, я подумал, что, пожалуй, никогда в жизни мне уже не будет так хорошо – так и получилось.

Вниз.

Время опять утекает сквозь пальцы. Чем больше я делаю, тем больше остаётся, и сложно оставаться в строю, когда представляешь себе этот объём.

Ещё и Р. Как хорошо, что ты слишком ленива, чтобы рыскать везде по мою душу. Твоя леность меня спасёт.

Давно вже шукала таку платформу, аби записувати та зберігати сюди те, що відображає мене.