иногда одиночество пожирает меня

Завтра снова понедельник и новая сессия у психолога. Каждое утро перед встречей я теряю все слова, всё что было в голове накануне. Поэтому стала их записывать.
Итак, за прошедшую неделю я много копалась в себе. Нашла свой старый блог, который вела лет семь(?) назад. Почитала записи, поняла, что у меня были замечательные друзья.
И что я сама во всём виновата.
И что я чувствую себя нехорошо намного дольше, чем думала. Мне казалось, всё пошло по наклонной три года назад, когда случилось что-то страшное. Но и до этого я была такой же уставшей, грустной и неспособной принимать решения.
Я помню как шла тогда по своим делам и слушала аудиозапись стиха бродского, я помню последние строчки, которые прослушала тогда, и я помню как думала обо всём, и смирилась - если это нужно, то пусть, ладно, мне будет плохо всю жизнь.
Роковое стечение обстоятельств, судьба услышала меня и уже спустя каких-то пол часа или что-то типа того, весь мир перевернулся.
Что интересно, за сорок секунд(как мне казалось всегда, прошло где-то столько, но думаю сейчас, это были какие-то 5 или 10 секунд) у меня, как говорят, вся жизнь пронеслась перед глазами.
При этом жизнь не закончилась, вроде бы сломалась, но продолжилась. Первые месяцы я даже забыла и думала, что всё хорошо. Я в порядке, я не героиня какого-то тупого фильма или книги, всё намного проще - меньше драмы, господа. Всё продолжало идти своим чередом - учебный семестр, домашние задания, сессия, уборка дома, зубы всё еще нужно было чистить каждое утро, вещи стирать, а волосы расчёсывать. Люди вокруг остались такими же и вели себя так же, и я тоже посчитала, что всё осталось таким же.
Однако это не так, и во мне есть какая-то очень чёрная дыра, в которую придётся посветить фонариком, которую придётся изучить, понять и принять, потому что она моя.

короче, сериалы я смотрю, чтобы находить новые песни крутые. russian doll в этом плане просто бральянт

Рома, Парамон, Юта, Маркиза, Катя, Басня, Премхера, Ермак, Краля, Жора, Агата, Апрелька, Апельсинка, Доня, Один, Наоми, Нюся, Тата, Муля, Булочка, Пэгги, Ярик, Костыль, Пончик, Доктор, Фокс, Липа, Чуня, Ясуо, Целиком, Пополам, Насквозь, Рамзан, Крысобой, Писун, Бабка, Рома2, Зэд, Гусыня, Мартын, Цок Цок… это неполный список именн моих животных, список не полон, как моя память. Но среди этих имен много достойных собак, семь замечательных лошадей, один злой упрямый осел, одна лучшая в мире общажная коза, одна нежнейшей души крыса, умная гусыня, а уж котов… два из них были самыми умными на свете…
Многие из этого списка живы, а по ушедшим до сих пор щемит сердце.
Если считать некоторых моих пациентов то наберется сотня…
Я с ними всю жизнь.И вот, из питомцев скоро будет только бабушка и тишина… страшно.

Ходишь, такой, плачешь ни с того, ни с сего, по несколько раз в неделю. Иногда тихонько слезу пускаешь, иногда ревешь белугой, а иногда даже по пути домой прямо на улице всплакнешь (главное, чтобы уже темно было и никто не увидел). В причине вроде даже хочешь разобраться, но постоянно говоришь себе "не сейчас", "потом", "поплачь и станет легче, а дальше еще один день проживешь".
И тут я вспомнила, как хорошо мне было вчера, когда под чутким руководством бабушки, я пасынковала помидоры, поливала их и даже пела им песни (бабушка говорит, они очень людят, когда им поют). Потом поняла, что каждые выходные туда с бабушкой и дедушкой ездила весь июль, с невероятным удовольствием. Снова расплакалась.
От того, что осознала, в чем соль. Мне очень важно чувствовать себя нужной и полезной для общества. И имеено эти парниковые помидоры и бабушка, которая всё твердила, что ей не надо ничего делать, ведь есть я и ей от этого очень радостно, дали мне понять, чего в моей жизни не хватает. Самореализации. А откуда ее взять то?
Мне кажется, современных детей очень рано отправляют барахтаться во взрослую жизнь. В 17 лет ты уже обязан решить, кем хочешь быть всю жизнь. Да так, чтобы бабки нормальные зарубал и при этом еще и кайфовал. Как это решение можно поручать ребенку в 17 лет? Мне скоро 23, я до сих пор "барахтаюсь" и понятия не имею, в чем мое предназначение. Мучаюсь от этого и постоянно пытаюсь понять, в чем моя особенность и какие навыки у меня прокачаны больше, чем у остальных. Ответа найти не могу. Мои дорогие друзья наверняка скажут, мол, глупая, ты чего такое говоришь, ты вон - ..., ..., и… умеешь! Не знаю я. Не знаю.
Но благодаря этим потугам и страданиям появилась у меня одна идейка. Сырая очень. Как курица, которую я вчера недожарила. Но с большой перспективой решить мой вопрос о самореализации. Как булки, которые я сегодня пекла.

клинический диагноз.
основное заболевание: отравление антидепрессантами (велафакс) Т43.2.
осложнения: астенический синдром.
сопутствующие заболевания: острая реакция на стресс F43.0; реккурентное депрессивное расстройство, текущий эпизод средней тяжести F33.1.

в настоящее время в токсикологическом лечении не нуждается. выписана в удовлетворительном состоянии под наблюдение психотерапевта по месту жительства, без желания возвращаться в свою повседневную жизнь и без возможности ее наладить, с сожалением о том, что выпила слишком мало таблеток.

Цветок никогда не увянет, пока под ним дремлет змея

Ненавижу себя. Чего можно вообще хотеть от жизни, когда я варюсь в какой-то невыразимо идиотской гребанине?.. Годами.
Сказать бы, что "по твоей милости", но на самом деле я сама виновата. В том, что до сих пор не представляю себе, что произойдёт с моей жизнью, если ты уйдёшь из неё. Даже так, как сейчас, даже на "паллиативном" режиме.

Попробовать и здесь, что ли, "боевую медитацию"…

Пару дней назад случилась интересная вещь, но то, что произошло сегодня просто всё перекрыло.

Случилось прекрасное и страшное одновременно.

Я снова встретилась со своей мечтой, со своим идеалом, в который была влюблена несколько лет.

Ощущения - пиздец. Я не понимаю, что чувствую. Это шквал разных эмоций в силу обстоятельств всего того, что мы узнали друг о друге.

Мы пили, очень много болтали, не обращая внимание на других ребят. Мы переговрили о всех фильмах 80-тых.

И я всё ему рассказала. И какого было мое удивление, когда он мне говорит, что следит за моим творчеством, какого было мое удивление, что это именно он был инициатором пригласить меня на эту тусу ( хоть с ребятами я не общалась добрых два года), какого было мое удивление, что он хотел мне написать. НО там говно.

У меня такое ощущение, словно я через года нашла потерянную любовь, с которой раньше мы не могли быть вместе, хоть чувствовали похожие чувства.

Честное слово, как герои лирических фильмов.

Я не могла мечтать о том, что произошло. Но словно блять я составила план на 4 года, чтобы всё случилось именно так.

Ночером раскрутила человека на небольшие откровения, да ещё и в общем чате. Просто потому что мне хотелось audiatur et altera pars.
А потом пошла и слила всё это. Не кому-нибудь, а Р.
Ничего радикально нового и прочего шок-контента там не было (я вообще удивилась, что этот человек стал со мной откровенничать, практически напросился, поскольку я знала, что в тех краях меня недолюбливают в целом и от ревности — в частности).
Но сам факт, блин. Какие-то уже тройные и четверные интриги. Непонятно, зачем. Ладно бы, я с этого что-то имела!.. Квартиры, машины, дачи, деньги, должности, клиентов… Но нет!!!
Ну, выговорился человек, ну, узнала, что хотела, ну и забудь это, как дурной сон!
Р., кстати, отдельно доставила, попросив передать то, размусоливанием чего — как я подозреваю — она человека в итоге и оттолкнула окончательно. Удивительное дело.
"Мне тут плохо, я лежу, ничего не получается".
"Ну возьми и сделай что-нибудь".
"Ну не могу".
(рипит тилл энд)
"Ну и ладно" *сваливает в закат после пары жёстких грубостей*
И теперь мне предлагается потыкать человека носом в болезненность и проблемы, как будто он дурак и сам не понял до сих пор.

Какой. Же. Бред.

опять наступила пора свадеб у знакомых и друзей.достали