До поезда ещё 3 часа. Сижу в чужом городе, с собакой, сутки не сплю и уже начинает вырубать.
Прошли 12км и вернулись на вокзал. Как долго ждать

Когда А. спрашивает: "Чай или кофе", - то мне хочется сказать, что это не его фраза. Так говорит только моя Т.! Так можно только ей. Потом зашипеть и убежать.

я правда тебя люблю, но ты меняешься
и если раньше мы менялись оба и это поддерживало нас, то теперь разрушает
мы как будто все больше и больше расходимся по разным траекториям
хочется из за этого трясти тебя за плечи и кричать "ну очнись ты блин, ради чего ты меня теряешь?"
но на деле я просто жду, успокаиваю мысли, пытаюсь думать разумно, и выходит так что мне нужно уходить, и чем раньше я уйду тем лучше.

твою мать, я так безумно влюблена в тебя

я пьяна, и все, о чем я думала каждый раз, когда зависала — ты.
я не собираюсь бороться больше с этим чувством, но я не знаю, что мне делать, чтоб ты почувствовал то же, что и я.

я знаю, я не нравлюсь тебе так, как хотелось бы

иногда одиночество пожирает меня

Завтра снова понедельник и новая сессия у психолога. Каждое утро перед встречей я теряю все слова, всё что было в голове накануне. Поэтому стала их записывать.
Итак, за прошедшую неделю я много копалась в себе. Нашла свой старый блог, который вела лет семь(?) назад. Почитала записи, поняла, что у меня были замечательные друзья.
И что я сама во всём виновата.
И что я чувствую себя нехорошо намного дольше, чем думала. Мне казалось, всё пошло по наклонной три года назад, когда случилось что-то страшное. Но и до этого я была такой же уставшей, грустной и неспособной принимать решения.
Я помню как шла тогда по своим делам и слушала аудиозапись стиха бродского, я помню последние строчки, которые прослушала тогда, и я помню как думала обо всём, и смирилась - если это нужно, то пусть, ладно, мне будет плохо всю жизнь.
Роковое стечение обстоятельств, судьба услышала меня и уже спустя каких-то пол часа или что-то типа того, весь мир перевернулся.
Что интересно, за сорок секунд(как мне казалось всегда, прошло где-то столько, но думаю сейчас, это были какие-то 5 или 10 секунд) у меня, как говорят, вся жизнь пронеслась перед глазами.
При этом жизнь не закончилась, вроде бы сломалась, но продолжилась. Первые месяцы я даже забыла и думала, что всё хорошо. Я в порядке, я не героиня какого-то тупого фильма или книги, всё намного проще - меньше драмы, господа. Всё продолжало идти своим чередом - учебный семестр, домашние задания, сессия, уборка дома, зубы всё еще нужно было чистить каждое утро, вещи стирать, а волосы расчёсывать. Люди вокруг остались такими же и вели себя так же, и я тоже посчитала, что всё осталось таким же.
Однако это не так, и во мне есть какая-то очень чёрная дыра, в которую придётся посветить фонариком, которую придётся изучить, понять и принять, потому что она моя.