Мудрость дня:
эмоции беспокойства, жалости к себе, "детские" эмоции нужно держать при себе. Лучше будь взрослым, собранным человеком, который может улыбнуться и поддержать.
Когда проявляешь "взрослость", сначала, кажется, тяжело и не хочется, но после становится очень легко и правильно.

20:48-22:26

Прошло 3 недели с того момента, как я уволилась и пришла на новую работу. За спиной выпитая пачка Магния В6, несколько таблеток снотворного, 16 медитаций перед сном и очень много светлых мыслей. И вот, я только сейчас готова все рассказать.
Как я поняла что нужно уходить? Честно, это даже не задержка зп, постоянное унижение со стороны руководства и не сложные рамки стали причиной. Сначала я почувствовала обиду, потом я перестала чувствовать что-либо эмоциональное. Эмоции мои перестали существовать, я перестала существовать. Потом меня начало тошнить каждое утро. За этим последовал очень усиленный рвотный рефлекс, я не могла пить, есть, чистить зубы. Потом я начала чесаться, все тело чесалось страшно и я не могла с этим ничего сделать. Потом мне стало трудно дышать, будто в груди все сжимается и я не могу вздохнуть. Я стала чаще очень тяжело вздыхать. И после этого я начала неадекватно реагировать на сообщения своей начальницы. Когда я слышала звук уведомления у меня начинали трястись руки и по щекам текли слезы. Просто так. Без причины. В этот момент я поняла, что мое тело реагирует на стресс уже на физическом уровне, а это было страшно. Потому что я перестала есть и пить из-за постоянной тошноты и рвотного рефлекса. Моя нервная система была истощена. Я сообщила об увольнении сразу, как увидела на весах -3 кг за 2 дня.

А что же сейчас? Ребята, я не нахожу слов, как я счастлива. Отдел, в который меня поместили, наполнен радостью, смехом и большой любовью к своей работе. Я все никак не могу привыкнуть, что нам дают бесплатное печенье и пирожные ежедневно, что есть питьевая вода в кулере, что тут никто не следит за твоими опозданиями, что можно выйти спокойно на кофе с коллегами. Честно, именно тут я почувствовала насколько важен тупо человеческий комфорт! И почувствовала, насколько я забитая! Ногами забитая!
А ребята в отделе и в компании в принципе горят изнутри счастьем! А я забитая! Будто мне 40 и меня жизнь потоскала. Мне стыдно за себя, что задержала свой уход на пол года, мне стыдно за то, что позволяла с собой так обращаться, мне стыдно, что я терпела все это. За стенами есть прекрасные компании, просто великолепные люди. Моя большая ошибка - считать, что "так" везде, это была не правда. Есть лучше. И я сейчас именно в таком месте.
Спасибо, Господи, что поместил меня сюда! Я буду работать изо всех сил, я не подведу. Спасибо.

ещё год назад я носила юбки. когда меня видели в брюках, то искренне удивлялись. однажды парень сказал мне: "кажется, я первый раз вижу тебя в джинсах". я ответила: "не исключено, что последний". и мы действительно расстались до следующего моего выхода в джинсах (к слову, я не из тех, кто вписывается в отношения на короткий срок).

нафига? мне хотелось выглядеть как ведьма, работающая в корпорации. выглядела я как гот-переросток (мне кажется, им и была… а может и есть).

приходилось часто делать эпиляцию, зажимать ноги на эскалаторе, бояться не так сесть, в общем, страдать и часто мерзнуть.

а потом случилась психотерапия и теперь я не помню когда последний раз надевала юбку. не то чтобы юбки мне не нравятся, мои вкусы слишком давно сформировались, чтобы вот так их забросить.

просто я поняла, что за счёт этого хотела показаться особенной. как будто только это меня и отличает от других, а не тысяча разных мелочей, от отпечатков пальцев до манеры курить. это кажется таким очевидным, но до определенного момента ты это просто в упор не видишь.

что иронично, в своей привязанности к юбкам я как раз особенной не была. так называемые ведические жены тоже любят принарядиться в юбки, только у них и причина поважнее: так к тебе прямо в матку поступает космическая энергия, а если бедрами подвигать и сделать "вихрь", то всё, п*зда биополю.

но по сути это одно и то же, разве что мои причины не были так хитроумно прикручены к банальному желанию выделиться.

однако сейчас я оказалась в состоянии, когда я ничего о себе не знаю. это даже смешно: я носила юбки, чёрный цвет, слушала вот это, смотрела это, любила таких-то. всем об этом сообщала и, что немаловажно, сама в это верила.

в общем-то, таких штук от меня отвалилось очень много. и я теперь буквально и метафорически голая. это и приятно: чужие установки я больше не хочу впускать к себе в голову на пмж (а любовь к юбкам определенно была сказанное и принятое мною чье-то "девушки круче, когда в юбках"), и немного стрёмно.

я не разобралась с тем, что вообще можно считать частью себя: то, что ты транслируешь (и другие, и ты сама в это веришь), или то, что действительно "о тебе": то, что нравится, но стрёмно признаться, неочевидно спрятано, делается на автомате.

я вышла из больницы другим человеком.

пустым.
пустым.
пустым.
или, лучше сказать, опустошенным.

я выпиваю несколько алкогольных коктейлей на дне рождения знакомого и откровенно флиртую с его другом детства.
а потом жирно мажу глаза блестками и иду туда, где точно встречу С. он старше меня на тринадцать лет, безграмотно пишет и совсем мне не нравится, но я танцую с ним хастл (терпеть не могу хастл) и томно заглядываю ему в глаза.
ухожу от него, и в тот же самый вечер ставлю засос на шее какого-то девятнадцатилетнего парнишки. его руки на моей груди. он шепчет мне в ухо, что хочет меня, и я бы трахнула его, если было бы где.
через пару дней я трахнула другого парня. из тиндера. он спрашивает, мол, когда ты поняла, что у нас будет секс. смешно. когда открыла тиндер, тогда и поняла.

или еще раньше поняла, когда Д. сказал, что я лучший человек на свете, такая умная, милая и смешная, но он не хочет быть со мной. он хочет натрахаться.
а чем я хуже?
тем, что всегда была отличницей и тихоней? тем, что мечтала о любви как в той самой песне the moldy peaches? тем, что была готова на такую любовь с ним?
да все равно.

я курю, хоть пока и лайтовую штуку почти что без никотина. я хочу выпивать. я плачу, лежа ночью на пустом тротуаре. я вообще постоянно плачу. взяла огромный неоплачиваемый отпуск на работе, хочу бросить учебу, хочу попробовать наркоту если не с Д., то с кем угодно. я слишком многое не говорю маме.

и я чувствую себя другим человеком.
черствым, грубым, грустным и безразличным ко всему, что происходит вокруг.

и единственное, что мне сейчас интересно, это безжалостно рвать на куски свою когда-то хорошую жизнь.

Maybe we end up in the same country again in some time, who knows

история о том, как я забыла, что коммуникабельность - это не умение пиздеть, а умение вести как и small talks, так и переговоры, во время которых ты должен всех вежливо выслушивать и аргументированно выдвигать свое мнение.

язвить всем подряд и пиздеть как-то у меня выходит лучше, что очень - очень грустно.

Со мной случилась дикая хуйня.

Я с тем человеком, о котором мечтала годами и не могла прикоснуться. Я серьезно чувствую себя маньячиной. И боюсь слишком навязаться со своими переживаниями. Но вроде, это взаимно, что не может не радовать.

Я правда не знаю, что чувствовать.

Только недавно я говорила, что мы с ним в жизни никогда больше не пересечемся, но кто бросает вызов судьбе получает в лоб обратное.

Сегодня был очень долгий день.
Сумбурный.
Результативный.
Я довольна.

Вижу в нем маленького мальчика, которого наставлял и воспитывал дедушка
И тем не менее сильно повлиял отец, если можно его так назвать
Как часто вспоминает он слова дедушки, как проклинает волчанку, которая его забрала
Никого больше нет ТАКОГО у него
как жалко, что я его не застала
Хоть на могилку сходить

Вы знаете, каково жить с социопатом?
Партнер это одно.
Тяжко с детства находиться под влиянием социопата-отца, навязывающего ложное восприятие мира и границ
Выход один-быть как можно дальше и не позволить ненависти, взять власть

Это подарок от вселенной? Серьезно? Сразу же сообщение от Мо спустя полгода?

Сука, и каждый раз, когда я вижу или слышу твоё имя, мне будто ржавым гвоздем протыкают легкое и начинает сосать под ложечкой.

Давно мне не было так плохо.
Невероятное моральное истощение, еле оклемалась к вечеру.
Нужно отдохнуть, отвлечься от всего, в первую очередь от работы. Боже, как она меня выматывает.

Мама порой меня удивляет дико.
Тут оказывается, она не хочет, чтобы родители Артема приезжали на нашу роспись.
Что вообще происходит?