В последнее время часто снятся сны о беременности либо рождении ребёнка.
И вот как-то не очень радостно на этот счёт.

Заказала букет. Уверена, это будет восхитительно

я прошлом году я сказала сама себе, что, если мы связаны, то увидимся вновь.
в этот раз я не пущу все на самотёк, я устрою встречу раньше, теперь все проще.
мы встретимся в нашей холодной столице.
до встречи.

я чувствую, как частичка меня, часть моего чёртового сердца, остаётся здесь, от этого очень тяжко.

я понимаю, как ты относишься ко мне, от этого сложнее вдвойне.
когда внутри ещё теплилась надежда, все было относительно неплохо, в прошлом году было проще, потому что я знала тебя меньше, а теперь я не представляю, что делать дальше.
завтра нас будут разделять сотни километров, а мое сердце разобьётся на тысячи осколков.

Ну что, вот и август, на часах почти девять утра и мне сегодня предстоит дебют в роли самостоятельного гида-переводчика.
Страшно, но выбора нет. Деньги сами не появятся.
Надеюсь, потом я буду вспоминать эти дни как очередной рофл из жизни.

На неделе мне приснился один сон, и я поняла, что очень серьезно хочу ребенка.

Настроение - слушать Рамина Джавади.
Вспоминаю последнюю сессию. Сегодня как раз по ней дописала отчёт. Не знаю, она вызывает спокойствие, это определённо, но при этом и радостно, и грустно.

Говорят, что жизнь короткая. Знаете, когда это сравниваешь со временем, что тебе отведено 70-100 лет, то не очень-то и правильно это воспринимается. Чтоб ценить жизнь, её нужно не в годах считать, а в делах. Сколько занимает работа, сколько личная жизнь с одним человеком, потом может с другим, сколько воспитание детей, реализация себя, моменты развития. Да, конечно, очень много обыденных вещей, которые составляют наполненность, но это по большей части автоматизм, который необходим для выживания. Нужно считать дела, в которые мы ввязываемся с осознанностью и отдачей. Их будет максимум с десяток за всю жизнь. Но зачастую даже меньше. Душа запланировала пройти определенные дела и ей нужна жизнь, чтоб пройти уроки. А как пройдет - выходит. Поэтому мы не помним себя как духовную субстанцию, не помним свой полноценный опыт, свои прошлые жизни и задачи на эту, чтоб просто проживать всё с отдачей, а не наивно относится к этому как к игре.

вот она я.
к моему рюкзаку на значки прикреплен плакат про закон о домашнем насилии.
в моем ухе свеженький пирсинг.
под глазами у меня синяки.
я пью третий день подряд.
со стороны может показаться, что я протестую, но это неправда.
я не протестую.
я капитулирую.
я сдалась.
потому что я всегда старалась поступать наилучшим образом. решать проблемы, и свои, и чужие, при этом еще улыбаться. чертова радужная фея.
а теперь мне все равно, и я совершаю ошибку за ошибкой, даже не получая от этого удовольствия. я делаю слишком много бессмысленных и глупых вещей.
вот сейчас я сижу в баре, пью сидр и пялюсь на свое отражение в огромном зеркале.
и знаете что?
несмотря на весь этот бред, оно впервые мне нравится.

и это иронично.
вчера на моей кухне он достал пистолет из кобуры и учил запихивать патроны в магазин и заряжать оружие.говорил на всякий случай.сейчас жизнь такая вокруг пиздец.
сегодня он как будто мой противник только вместо того чтобы открыто атаковать у него в запасе игнорирование и пассивная агрессия.
все чего мне хочется это напиться на лавке во дворе какого нибудь панельного двора, завернуться в худи и уснуть.

Когда я пишу отчёты по своим погружениям, то в половине случаев рыдаю. Знали бы вы, какие тонкие и важные вещи достают погружения. Кто новичок в этой теме, то будет больно, потому что встряхнёт так, как ничто прежде. Словно кто-то весь позвоночник разом вправит. Но того объёма облегчения практически больше нигде не испытать. Все шумы внутреннего диалога исчезнут разом, наступит умиротворяющая тишина. И ты, наконец, принадлежишь только самому себе, а не вечным противоречиям и проблемам.

Иногда я думаю, что если у меня будет возможность видеть самые прекрасные и вдохновляющие места на планете, и при этом нести для людей духовную пользу, то я буду самым счастливым человеком в мире. Красота мира поражает и проявляет истинность вещей. И если при этом я смогу нести своеобразный духовный свет, то я не просто реализуюсь, достигну своего предназначения.

Второй день слез. Проблемы с А.
Только я начала открываться, доверять ему, как на меня начали забивать болт.

Я не могу найти причину таких перемен в нем. И когда я предложила поговорить, то получила от ворот поворот.

Я никогда не плакала за парнями, но почему мне так плохо? Почему на меня забивают хер люди?

Пытаюсь успокоиться, не стоит себе портить последний выходной, но слезы катятся градом.

Так всегда происходит. Жалею ли я? Наверное.
Но с другой стороны, лучше быть одной. Пока что.
Главное не остаться одной навсегда.

Вообще, забавно, что хотя я и не уехала сразу после вуза, но, по существу, весь нынешний год с осени до осени оказался неплохой подготовкой. Сперва я училась осваиваться в чужом городе, когда денег в обрез. Сейчас привыкаю экономить, рассчитывать и шевелиться. Там это необходимо.

Вчерашний пессимизм прошёл. Вот что значит поспать нормально.