Что делать, если больше не хочешь замуж?

И всё же я отвратительный человек.

левая рука все еще ноет от катетера, на правой остался синяк от забора крови.
сегодня ровно две недели, как настоящего Д. нет в моей жизни (на неделю меньше, чем то время, которое он в ней был), но есть бесконечные мысли о нем.
непрекращающиеся мысли.
больно. больно.
больно.
боль
но.

мы сидим в баре, и знакомая знакомой наклоняется через весь стол, тычет в меня пальцем и говорит, даже не понижая голос: "а правда она странная?".
странная. ну вот опять.
"нет, черт, я не странная," - отвечаю, а сама в этот момент думаю
хочу еще тех вкусных таблеток
мне нужно встать и походить по кругу
хочу сожрать свое лицо.
я всегда думала, что отлично мимикрирую под нормальную, но оказалось, что все это лезет наружу. все это дерьмо на лице написано.
"ты сидишь на веществах?"
"ты слышишь голоса?"
"эй, девчонка, чего ты на земле валяешься? чего эта странная девчонка на земле валяется?"
последние несколько лет я искренне считала себя нормальной. спокойной. рациональной.
"эй, ты чего на меня так странно смотришь?"
"да так, я просто задумалась"
и я точно никогда не стремилась эпатировать. ни когда пряталась под партой на парах. ни когда бросила свой телефон на проезжую часть. ни когда сидела в том самом баре и еле заметно раскачивалась, держа себя за коленки. все это не специально, я просто не умею вести себя по-другому.
и возможно, я просто странная.
чего уж там.

Как перестать думать об этом человеке, если он, сука, всегда рядом.Я задолбалась уже чувствовать это отчаянное желание вырвать кусок мяса из груди и разтоптать его.Зачем вести себя настолько внимательно ко мне, если в итоге ты подбиваешь клинья к моей сестре, называя её "идеальной".Я это и так знаю.Ты определись что тебе от жизни нужно то… Бесит это всё уже.Пошли меня подальше, а…

Единственное, что в голове: больше можете меня не обсуждать, ведь вы несчастнее меня, лучше разбиритесь с собой.
И ещё, даже если кажется, что внутренний голос не прав - прислушайтесь.

Почему нет службы, которая разгребает мои проблемы вместо меня?

Люди. Вспоминая о ребятах с моей новой работы у меня наворачиваются слезы. Слезы счастья. Все ребята моего возраста. Они горят изнутри… Они такие энергичные, счастливые и такие сильные! За месяц работы я напиталась энергией радости от них на пол года вперед. Представьте только себе какие они чудесные. Конечно, у них есть и минусы, мы все люди. Но я сейчас не говорю о чертах характера, я оговорю о страшно сильной энергии, которая живет в них. В отделе царит смех, веселье, свои шутки. Мне очень приятно находиться среди с них. Я уже начинаю привыкать и полностью вливаться в коллектив. Часто я задумываюсь о том, где же я потеряла свою энергию? А что, если бы я не пережила все вот это, я была бы тоже такой искристой и счастливой? Все таки я больше склоняюсь к тому, что качество жизни и условий работы у ребят все таки было лучше, чем у меня, поэтому они такие. А я другая. Я будто забитая немного. Мне противно это признать, но это так. Я привыкла, что на работе все должны ненавидеть то, что они делают, ныть и стараться лишний раз не разговаривать с коллегами. Мы с Зиной там спасали ситуацию, мы держались вместе и разряжали ситуацию в отделе. Но все же, на нас сильно влияло окружение и энергии было в разы меньше, чем тут.
Я сегодня шла домой и у меня наворачивались слезы от счастья! Как я рада, что я нахожусь тут, с ними, что я сбежала из этого ада. Мне очень хотелось бы поделиться этим счастьем с моим Владиком, но его нет рядом. За этот месяц я накопила море света и готова поделиться этим светом с ним.
На работе я очень сильно стараюсь. Схватываю все на лету. Реклама - моя страсть. Я обожаю каждую секунду на работе, особенно когда задач море без края. Я кайфую каждой клеточкой тела. Если бы все в этом мире работали на любимой работе, планета Земля была бы совсем другой.
Люблю. Я счастлива. У меня все.

Очередной виток говножорства, только теперь с дисфорией. Агрессия вовне, деструктив. Не буду пылесосить. Не буду ничего делать. На хрен это всё. Хорошими делами прославиться нельзя, хаха.

Чувствую себя хирургом, который сам себя прооперировал по случаю аппендицита. Наблюдаю за собой, держу себя в руках, но всё равно очень затратно это всё.

Кажется, что-то вроде отката. Хочется плакать: слишком много всего, слишком много чувств. Я вывожу, не подумайте. Просто трудно.

В ушах — БГ: étoile de la mer. Такое ощущение, что жаль прощаться с дурацким предшествующим периодом жизни. Даже к хорошему нужно подолгу, иногда мучительно, привыкать. Тем более если ты к этому шёл настолько долго, что почти разучился помнить, как это должно быть на самом деле. Как это вообще возможно.

Неземная усталость. Даже не знаю, физическая ли больше, или душевная. Опять внутри крутятся нескончаемые миксеры, опять какая-то ерунда, опять какие-то процессы. Откуда столько печали — хатт его знает. Фрейд говорил, что благодаря печали психическая энергия может быть переадресована другим людям, идеям, сферам, когда нужно попрощаться с прежними. Не знаю, с чем сейчас прощается моя душа: должно быть, этого действительно много. Слишком много, чтобы выцепить что-то конкретное. И ещё в этом, несмотря ни на что, очень много благодарности. Скоро я научусь гораздо большему, чем имею теперь. Научусь так не выноситься, не падать в бездны, не выматываться вхлам. Рассчитывать силы, видеть свои и чужие возможности и ограничения. Видеть то, что мне сейчас недоступно за недостатком знаний и опыта. Понимать себя, ибо это для меня не просто лучшая, а единственная защита.

Наверное, спустя годы я буду вспоминать нынешнее время как самое лучшее.

Наткнулась на очень простой, но очень интересный запрос для проработки. Это больше для девочек, хотя у парней, думаю, можно найти аналоги.

Хочу носить платья и юбки, но не могу себе этого позволить. Чувствую себя очень неуверенно в них.
Как говориться, всё из детства. Мне было бы очень интересно поработать с таким запросом по нескольким причинам. Первое, он достаточно простой, а в простоте кроется гениальность. Второе, результат работы по этому запросу можно проверить уже в течении одной недели.

Сейчас вообще много проблем с вещами и выражением себя через них. Одни кроме чёрного ничего не носят, потому что чувствуют себя какаду в цветном. Другие стесняются дешёвых или, наоборот, дорогих вещей на себе. Третьи, из-за внутренних конфликтов, отказываются от каких-то элементов одежды, вот как с платьями. Одежда - вторая кожа, но это всё же внешний атрибут. В психологическом плане она отождествляет наше отношение к нам самим.

Только что на работе я поняла - здесь работать не буду, несмотря на то, что начало получаться.

Я вчера поговорила с коллегой и выяснила, что з.п. почти в два раза меньше, чем обещали. А сегодня, взглянув на свои рваные кроссовки, чуть не расплакалась. На деньги, что здесь получать буду, не смогу себе позволить ничего. Как сказала Т.: "Будешь просто выживать".

Дорабатываю этот месяц, забираю деньги и съебываю.

Когда человеку не хватает общения, это заметно
Собеседник для него как спасательный круг
Может начать говорить на различные темы без разбора, нежели выдавать все порциями
За всем разговором может незаметно для себя вынести неуместные для обсуждения темы
Чем дальше тем больше
Позже человек чувствует себя опустошенным, если не получает нужной реакции тем более

ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука