за каким-то хреном ставлю точки в конце каждого своего изречения… это что, иллюзия законченности дела?
хоть что-то, что я смола довести до конца?
потому что моя жизнь похожа на говно бесконечное, в этот раз без точки

пока я с кем-то рядом, чувствую себя относительно легко, но наедине с самой собой мне хочется на стенку лезть от тоски.

Что делать если тревожно. Лечь спать. Что делать если настолько тревожно, что не могу уснуть.

Меня сегодня угостили гречкой с шампиками и позвали в соаффтыри. Любовь.

мне определённо нужно что-то делать со своим режимом сна

Ещё я хочу оставить заметку.
Почему-то начали нравится энергетики. Топчик это ред булл, адреналин и бёрн.
Бёрн тропический микс вообще пушка.
Это нифига не круто, вот так взять и подсаживаться.
Кстати, меня не штырит, заходит, как та же кока-кола.
Вообще мимо проходящие люди с энергетиками всегда какие-то не опрятные… А я вся такая вкусно пахнущая в белоснежных кросах и с адреналином не вписываюсь.

В воскресенье рассказала профессору свою ростовскую историю. Она сказала три фразы (собственно, их было больше, но смысл очень удобно ложится в эти три).
1. Р. — просто такой безысходный чувачок по жизни.
2. Ей нужно, чтобы с ней кто-то возился; и что с ней делать?.. — только усыновить.
3. С моей стороны там точно не обошлось без чувства вины и ощущения, что я была обязана всё это делать.

Бинго, че.

Не люблю выпечку, но в этом году булки из супермаркетов имеют все шансы стать продуктом года. Очень уж выручают.

Такая обида, очень женская.
Почему ты так себя ведёшь?
Я могу придумать миллион причин и мотивов, но ни один тебя не оправдает

Ещё одна тема, которая достаточно просто решается через обращение к подсознательному.

Вредные привычки. Курение, алкоголь, одержимость сладким, переедание, сквернословие, интернет-зависимость - это прям топ! Есть и другие, о которых мало кто думает, но они очень мешают многим. Дергать и жевать волосы, хранить и собирать ненужные вещи, шопоголизм, опаздывания везде и всюду, избегание социализации, систематическое враньё… Честно, можно продолжать бесконечно.

Всё в нас, в нашей голове. У каждого, конечно, по разному: у кого-то эта привычка как защитная реакция, у кого-то как восполняющая. Но зная только это человеку не поможешь, потому что у нас всех свои индивидуальные особенности жизни. У каждого в подсознании есть то маленькое событие и реакция на него, которые запустили процесс формирования вредного действия. Самостоятельно человек его не исправит, потому что зачастую даже и не помнит всех событий своей жизни. Откапываются они только в расслабленном и спокойном состоянии, когда человек полностью сосредоточен на причине его проблемы.

Сколько в мире безопасных мест?
Там, где поймут, не осудят, разделяет мнения? Кажется, их всё меньше. Кажется, я выбираю всё более странные дорожки, забредая в дебри непониманий.
Но я - уже совсем я. Мне хорошо биться за свои правды, мне хорошо жить жизнь с любовью, мне так нравится делать то, что я делаю.
так что ура, несмотря ни на какие страхи и трудности.

Несколько дней я строчила какие-то бесконечные записи, а после перечитывала.
От осознания порождения угнетения - просто нажимала кнопку delete.
Становилось легче… Оно ушло и всё.
Но сейчас прям хочется оставить что-то.
Хочу отказаться от работы, да.
Нет желания выходить, вообще, но вынуждена оставаться и иметь средства к существованию.
Боюсь на желание остановить эту псевдо карьеру влияет не только выгорание, которое у меня довольно долго длится, а ещё то, что мой парень ещё не нашёл работу.
Скажу как есть.
Он не закончил вышку. Полностью окончена только школа.
Этот факт не мешал развитию его интересов и возможностям работать.
Ему 28 лет и за годы опыта на разных работах от стал образованным, интересным, обрёл навыки.
Отдельно навыки не хочу прописывать, но его склад ума и подход к делу, способность применения этих самых навыков действительно можно оценить достойно и я не преувеличиваю.
Он вполне может рассчитывать на зарплату, ну, не ниже 45 тысяч. Для кого-то это мелочь, но в его ситуации это хороший уровень.
В целом, если бы раньше были немного другие цели, у него бы получилось открыть магазин, и я не преувеличиваю.
Так вот август на дворе, он полгода не находит постоянное место работы.
Его берут, много где можно было остаться, но он находит аргументы не оставаться.
Например сегодняшний вариант, бармен в фитнес-клуб. Там не просто нужен бармен, а целый управляющий чайным кафе при фитнес-клубе.
Действующий работник работал на славу, поднял планку, получал не плохо, выходило до 70 тысяч.
Так как он уходит, рассказал риски. Начальство поменялось, был конфликт с постоянными клиентами, они переметнулись в соседний клуб. Шеф-повар поменялся, сырники теперь полуфабрикат, а не с пылу с жару.
Поменяли чайную компанию, теперь остатки прежнего чая на вес золота, а тот, что сейчас дешевле и отвратителен.
В целом есть информация, что клуб держит депутат для отмывания денег и ему не выгодно вкладываться в персонал.
От сюда возникает вопрос, видимо по этой причине работник сваливает?
И по этим причинам тоже, а вообще он хочет уехать из Москвы.
Довольно демотивирующая информация, не правда ли.
То есть мы имеем не плохое место, с не плохим заработком, которое уходит на спад.
Соответственно мой парень, соискатель, оброс миллионами сомнений и не приехал сегодня туда.
Тем самым он им ответил, что не устроиться.
Я его понимаю. Ему нужен абсолютно надёжное место, а тут ещё выяснилось, что зарплата в 70 тысяч выходила за переработки из-за отсутствия сменщика, вот и вся правда.
_
Он не сидит у меня на шее. Когда было совсем не густо, носился курьером по всей Москве.
В месяц выходило до 30 тысяч.
Лучше чем дома сидеть и ждать у моря погоды, хорошо, что это не про него.
В курьерской фирме сократились заказы, актуальными доставщиками стали люди с авто. Вот так его курьерская сошла на нет.
В страхе безденежья он взял кредит.
Сюда ещё свалились неприятности в семье. Когда у меня умер дед, сломались телефоны… Ну, а плата за аренду квартиры и мой Университет вообще никуда не уходили, так что деньги существенно спасли нас от кризиса.
Тут-то у него появилась возможность лучше сфокусироваться на поиске места работы, но вот не задача, снова всё не то, собственно с тем же самым барменом в чайном-кафе фитнес-клуба.
_
Cейчас я в страхе. Кредит. Он не космический и как он устроиться на работу мы его за полгода закроем, но пока что ситуация не очень…
Он переживает, не сержусь ли я на него. Ходит опечаленный.
От всего этого меня опять накрывает, как меня МОЯ работа заебала, и как только появилась бы возможность, я бы ушла, даже в никуда. Просто на последнем издыхании.
Мне сложно держаться и оказывать ему поддержку и понимание…
Но я стараюсь не усугублять, кому нужна дрочка мозга.
_
По знакомым всё уже было проанализировано.
За плечами не один десяток собеседований.
Может это даст свои плоды…
Я очень хочу, чтобы у него всё наладилось, чтобы он встретил адекватных людей, с которыми можно заниматься хорошим делом, тем более он способен на многое.
_
1 сентября будет 5 лет, как я работаю на своём месте. Я устала, максимально… до панических атак и прочего самобичевания в душе.
Но я не могу взять и всё бросить, потому что парень пока не может меня поддержать…