Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

Леденец из весенней заначки.
Гель отрос. Надо заморочиться насчёт маникюра. Покрытию во вторник три недели.

Кажется, пора снова ощущать недовольство собой.
Я обхожусь себе слишком дорого, даже экономя как не в себя. У меня на нынешний период времени есть одна клиентка, и работа с ней покрывает мои затраты на супервизию в аквариуме. Но — и только. Всё остальное уже уводит меня в минус. Из общака я не особо хочу тянуть деньги, потому что после оплаты коммуналки и капремонта в этом месяце у нас останется слишком мало. А ещё половину месяца надо как-то прожить. Даже две трети. И даже с учётом стратегических запасов макарошек и продуктов из морозилки это как-то совсем невесело. Я ж всё равно куда-то езжу и что-то при этом там ем.

Надо поднимать планку, как бы больно ни было.
Ещё +2 часа работы еженедельно. Хоть в городе, хоть в онлайне. Любой ценой. Сделай это, давай, ты сможешь, тебе это жизненно необходимо.