уже несколько дней думаю о том
что в жизни напоказ есть свои преимущества
в виде стимула и мотивации
которых мне так не хватает

да, нужно определенно начать вести инстаграм

У меня сейчас сложный период месяца, когда особенно сильно всё ощущается и психологически сильно давит, поэтому я выпишу сюда то, что меня беспокоит, чтобы рационально подумать над этим (или хотя бы постараться).
Меня беспокоит то, что люди навешали на меня ярлыки и не хотят не то, что их снять, а хотя бы поменять на другие ярлыки.
Беспокоит то, что я сильно изменилась с зимы, очень сильно и меня это пугает.
Меня бесит то, что когда я говорю людям о том, что я изменилась мне говорят, что меняться это нормально. Но я не беспокоюсь из-за самих изменений, я беспокоюсь из-за того, что возможно было так измениться и того, что я теперь не очень хорошо помню себя прежней.
Почему люди не могу просто заткнуться и молча выслушать?
Меня бесит то, что я опять преувеличиваю значение человека в своей жизни. Определенно преувеличиваю, постоянно пытаюсь это контролировать, но выходит не очень. Хотя я научилась (почти научилась) себя вовремя одергивать или отвлекать.
Мне не комфортно, что я опять вот так всё утрирую, хотя понимаю, что у меня есть мои дела/мои проблемы/мои цели/задачи. Очень сложно напоминать себе о том, что я не должна и мне вовсе не нужно ни в ком растворяться, что это лишнее. Что мне комфортно, когда я занимаюсь собой в первую очередь во всех смыслах, когда я думаю о своих делах, решаю/делаю то, что нужно мне. Потому что у меня есть я, а не кто-то другой.
А сейчас записывая человеку голосовое я резко поняла, что мне безумно одиноко. Духовно одиноко. Мне очень не хватает мамы, мне не хватает именно ее понимания и поддержки. И всё это такая чушь. Такая чушь, эти ярлыки, ощущение ревности или ощущение того, что фокус внимания сместится на кого-то другого, ощущение того, что я очень привыкла и ничего не могу без этого всего.
У меня всё другое, потому что я другой человек. Я грустная, потерянная девочка у которой убили маму. Но я есть, кто я есть. И мне нужно делать то, что нужно делать независимо ни от кого и ни от чего.

Да когда же это всё закончиться.Ты чёртов наркотик.Я ведь и вовсе не нужна тебе, а у меня ломка.

Вы момните такой сайт - tasty? Так вот, он мне сто лет был не нужен. И вот вдруг мне пришла идея в голову, как бы так мне сделать тооо - что я хочу.
Ввела в строку, зашла на сайт, а он оказывается накрылся.
Именно тогда, когда наконец-то я захотела им пользоваться. Идеально

Но я быстро нашла замену, и вот, я здесь

Заде дома, примерно в 4 утра начали лаять собаки. Я даже подумала, что кого-то грызут. Выглянула на улицу, одна собака на ступеньках, другая на земле. Эта вторая прям разрывается, как гавкает на первую. Доли секунды и с 10го этажа летит бутылка с водой. Собаки не пострадали, но со скоростью света рванули в другой двор.

Голова болит, блин.

Где-то в классе 5-6 мне снилась маленькая струйка воды с крана. Когда вода так спокойно льется, что смотря на нее, какое-то время, начнет казаться будто она стоит на месте(застыла). Мне почему-то было жутко от этого сна… Я вспомнила эту картину, наливая финиш в банку. Без каких-либо помех. Спокойный поток финиша. Кажется, что время замирает…

Ну и как это понимать?

В целом, кажется, мне хорошо. Мне уютно здесь. Даже уже произошёл трэш на бархоппинге. Было весело и забавно. Я все ищу кандидатуру на «друга». Да, я решилась. Решилась завести настоящего друга в новом месте. Я так никогда не делала, но если хочу остаться, то точно знаю, что это одна из больших составляющих. Мне нравится климат, хотя можно было бы пожаловаться на жару. Но я не буду. Я объедаюсь дынями и арбузами до потери сознания. Люблю местных, прям очень. И думаю о Мо. Часто.

Я похудела, волосы начали выпадать, лицо осунулось.

Вчера знакомая, заметив, что у меня свисают джинсы, принесла конфетки Баунти и кексики с шоколадом (конечно, никакие кексы не идут в сравнение с произведениями искусства Т.).

Сегодня дома заставила себя поесть и много + весь вечер кушаю конфетки.

А так я чувствую себя прекрасно, только дыра вместо души.

Подозреваю, что нас с Андрейкой в семье считают редкостными додиками.

В кои-то веки толкнула тост на дне рождении малого. И так хорошо, душевно, от души. Минут 5 пиздела какой он хороший и славный. Желала всего и побольше. Поздравляла-поздравляла с совершеннолетием, а в конце оказалось, что ему, блять, 17.

В прошлом году на свадьбе Андрею поручил ведущий, он же тамада, тост толкать. А Андрей уже был такой хороший, пестня просто.
И как начал заливаться соловьем за счастье молодых. Люди поумилялись, похлопали, правда, потом оказалось, что имя невесты перепутал.
Но всем понравилось.

Но тосты не наш конек.

21:00
Чувствую себя очень одиноким, хоть и есть с кем провести ночь. Но не хочу, до жути. Почему со мной не случаются тихие ночи с разговорами по душам? Почему все скатывается в утоление физических потребностей? Каждый раз думаю, что нужно быть чуточку общителей, чуточку открытым, а врезультате единичный секс и "да ну нахуй это". Я все делаю не так.
Часто думаю о том моменте, когда всерьез обдумывал идею наглотаться ртути. Постоянно возвращаюсь к этому моменту. Не то, чтобы очень хотелось, но все-равно думаю об этом.
Я точно делаю что-то не так.

Написала в блокнотик про прошедшие две сессии, ееее.
Минус приличный такой гештальт %)