Странное чувство возвращаться обратно к ведению электронного дневника, ведь у меня уже два печальных опытах Один из них на этом сайте, на другом сама удалила, так как мысли заюли в тупик. К сожалению, мало площадок, где можно вести свой электронный дневник, но понеслась )

"40 дней до моего самоубийства", казалось, обычное название книги.Но приобрело для меня колосальное значение.11 дней.27 число.Это словно отсчёт до дня моей смерти.

Три года назад я поступила в магу. Так забавно вспоминать сейчас.

Упала с головой в шипперство. Не хочу ругать себя за это.

Путь наименьшего сопротивления - стакан и шоколадка…

Update: не особо то и спасает…

мне тут стало интересно
кто больший неудачник?
тот кого все держат во френд зоне
или тот кто сам всех держит во френд зоне?

Наверно еще просто не пришло время

как-то всё сложно.

для чего гармония когда есть инстинкты

спасибо вселенная за все
за все те моменты когда было неимоверно больно искрометно прекрасно и таинственно пусто
все моменты когда мне приходилось выбирать
когда стоило остановиться
когда нужно было оступиться
когда находилась в отчаянии и это было вовсе не из-за юношеского максимализма
за все моменты когда прожирала все эмоции внутри себя
когда места не хватало элементарно поспать
потому что тело вроде лежит а твоя голова и мысли нескончаемые витают где-то в космосе
тебе вроде прикольно потому что ты моментами думаешь что ты эстет и понимаешь все фибры этой сраной жизни
но по ту сторону ты уже скисаешь
жизнь это невообразимо-удивительный аттракцион
у тебя всегда есть выбор
кататься дальше или спрыгивай
либо до усрачки потому что сел на дикий и страшный
либо до рвоты потому что выбрал тот где он так и юлит тебя туда сюда
либо на тикий паровоз который едет просто вперед

а что может быть хуже когда человек жив но для тебя он как-будто уже не в этом мире
нет ничего тупее и одновременно горького как это
потому что из-за одного лишь поступка рушится империя

Ещё надо больше писать в дневниках, когда трудно справиться с собой, чтобы всякое не прело в голове.
Очень тяжело.

Мне нужно больше работать. Выйти на пять часов в приёме в неделю, хотя бы.
Что меня ограничивает?.. Я провалилась опять в свой мирок, как только немного адаптировалась к работе, и меня снова заклинило на себя. А я должна быть открыта миру, чтобы что-то пошло вперёд. Формулировка очень образная, но я сейчас не хочу переводить её на когнитивный язык; да и всё же это не тот уровень.

Плюс, я опасаюсь, что у меня будет просто-таки рвать крышу от такого количества людей и работы. Пускай оно объективно и небольшое, но есть страх не справиться. Хотя там уж я, напротив, ориентировалась бы куда как лучше. Меньше бы времени копалась в себе.

Ещё, когда я заполняла питерские бумаги, меня начало крыть на том, что это опять какое-то вхождение в роль студента. А меня это дерьмо бесит уже категорически, особенно после заказов, и даже понимая, что в Питере норм — я ловлю свой афганский синдром из джедайского ордена.

Ещё С. Ему стрёмно переезжать. Мне тоже стрёмно, я понимаю, что это будет некомфортно. Но помимо своих чувств, я понимаю, что мне приходится помогать ещё и ему справляться с его чувствами, с его тревогой.
И это полный финиш. Я не вывожу. Х)
Написала в итоге в нашу группу с курсов (юхуу, надо делать туда дОмАшКи!), чтобы кто-то из народа поработал с ним. Всё лучше, чем ничего.

Сегодня мне сказали то, что я и так знала, но в чём нашла новую мудрость:
Таро это диагностика. Регрессии это терапия!

Боюсь как бы моя непоследовательность не вышла мне боком. Простила С, хотя он и особо не старался, ну как, приехал конечно порадовал подарочком, цветочками, но я слегка другого эффекта хотела. Мне нужны были активные действия, уверенные и настойчивые, но уже что говорить вышло как вышло. Могу признаться что за эти дни действительно по нему соскучилась, было так приятно наконец то полежать пообниматься. Побыла одна, в принципе сносно, если что справлюсь. Но пока посмотрю сдержит ли С свои обещания и изменяться ли наши отношения.