Сегодня мне исполнилось 23 года.

похоже, это конец. 5 лет отношений в никуда.

Мне бы хотелось быть не такой резкой в суждениях, особенно, когда говорю своё мнение вслух и о ком-то конкретно. Эта ситуация, когда ты эмоционально выражаешь мнение и оно смотрится по-идиотски. Считаю, что некоторое равнодушие (которое не граничит с полным отстранением, а является лишь уважением права на свободу и выбор другого) в отношении определенных близких мне людей и людей из окружения этих близких, вполне полезно. А еще полезно все-таки выражать то или иное свое мнение в более нейтрально-холодной, дипломатичной форме. Потому что если я категорична, то мне становится после очень неприятно от ощущения, что я показалась слишком эмоциональной и, возможно, моя категоричность задела или обидела кого-то.
Можно было бы немного продолжить эту мысль, с "быть более тактичной-дипломатичной" и добавить, что, последнее время, очень боюсь писать личное людям, мне все время хочется некой правильной отстраненности.

Меня продолжает крыть, но содержательно это всё сменило вектор. Наверное, это хорошо.

Ну и как тебя терпеть?

Мне нравится мир, который я создала. Нравится, что знойное лето наконец сменилось прохладой и по вечерам я нятягиваю теплые махровые носки до коленей. Нравится выключать свет и поднимать крышку ноутбука создавая один яркий источник света. Нравится утром выходить на улицу в коротком топе и спортивных свободных шортах и чувствовать влажность воздуха кожей. Я когда-то, такой же ночью, писала целый список того, за что люблю эту жизнь. И сейчас добавила бы ещё с тысячу пунктов. Возвращаюсь к этому, когда кажется, что стою на месте и не меняюсь. Это не так. И это правда круто, что я могу быть тем, кем являюсь. Что мой мир не состоит из погони за "идеальной" фигурой, я не играю в "молодого и успешного", мозг не затуманен стереотипами, я знаю много о своем теле, в голове разрушены, наверное, почти все мифы, и делаю что-то только оттого, что хочу. И хотя я долго стеснялась своей способности "чрезмерно" все романтизировать, но именно этого боюсь лишиться больше всего. В противном случае просто не знаю как жить эту жизнь. В общем, осознание этого даёт мотивацию двигаться дальше. Я встречаю много людей, которые не понимают меня и может не поймут, но это никогда не заставляло сомневаться в себе и правильности своих идей и принципов конкретно для меня же. Так что пока так будет я буду довольна собой. Бывали дни, когда казалось, что вокруг все не те и каждого в топку. Но мир большой и я терпеливая. Даже, если мне не суждено встретиться людей максимально "комфортных" для себя, у нас всегда есть мы ???? и это вариант, на самом деле, а не крайний случай.
Кстати, недавно я читала мнение о том, что поголовный (почти) успех троечников во многом случается из-за того, что между намерениями и действиями у них проходит маленький промежуток времени. И это не из-за переизбытка целеустремлённости, а от невысокого интеллекта. Там говорилось, чем умнее человек тем дольше у него этот промежуток, потому что чрезмерно активный разум сразу подкидывает кучу подводных камней, всяких "но", разных вариантов развития события, включается самокритика и прочее. В психологии вроде есть такая штука - "сопротивление". Вот это все в нее входит. Вместе с синдромом самозванца и перфекционизмом. Не думаю, что могу отнести себя к секте "умных", но многие из перечисленных вещей мне присущи. Из-за простого совпадения. Но решение, в любом случае, я вижу в том, чтобы перестать слишком много думать. Обсасывать каждую идею прежде, чем сделать. И это не только всякого бизнеса касается и развития, но и бытовой жизни. Вот так. Это простая истина и к ней, наверное, приходил каждый. Но иногда она теряется и поэтому постоянно нужно себе напоминать об этом

Оби-Ван Кеноби отхватил себе целый сериал.
Я бы не отказалась от сериала про Кайло Рена.
Например, по мотивам «the rise of kylo ren».
Было бы восхитительно.

Так интересно, когда тебе такое пишут. А ведь я и действительно пропажа. Выпала из своей стандартной жизни уже почти на месяц. Живу в спартанских условиях в деревне у бабушки. И со стороны я просто в диком шоке оттого, что я так сильно изменилась внутренне. Прям не я абсолютно. Никакой косметики, никаких красивых канонических фотографий в инстаграм, вообще никакой красивой публичности.
Недавно мне сказали: "Вокруг тебя вечный праздник". Да, ребят, это так. Но с меня хватит. Теперь это закрытая вечеринка. Время почистить людей вокруг.

ненависть дает очень много энергии, на ненависти можно и в космос улететь, зря ее так недооценивают.

не могу понять, что отделяет меня настоящей от меня идеальной? ведь можно ей стать, стоит только приложить усилия. можно научиться вставать в 8 утра и ложиться спать в 11. можно начать бегать по утрам или вечерам и начать питаться полезной пищей. недостаток мотивации или отсутсвие желания или боязнь перед чем-то новым или болнальная лень? ненавижу себя! самокопание - такая интригующая затея, приходящая ночью и отрезвляющая с утра. в дни подготовки экзаменам мой мозг может фокусироваться только на флэшбэках с прошлого, которые усугубляют мое самокопание и превращает в какого-то больного человека. ненавижу!