Фааааак. Почему я не могу перестать быть хотеть хорошей. Для всех. Для всех и каждого. Мне так хочется заставить людей вокруг чувствовать себя важными и прекрасными. И в этом нет прекрасного. Зачастую, они этим пользуются, как раз потому что им этого не хватает.

должна ли я, вцепившись зубами, бороться?
нет, вовсе нет.
куда разумней было бы пока просто внимательно наблюдать.
я не слепая. читать людей - моя страсть, забыл?
хочешь поиграть со мной в игру? давай поиграем. но помни, что бы ты ни сделал, я отвечу больней.

Уровень моего психологического состония: использую стакан с терафлю под пепельницу.

Вчера звонил Гаму, сегодня списываюсь с Рыжим. И сейчас понимаю, что однажды могу просто потерять этих людей из виду. Если быть честным до конца, то Рыжего я уже давно потерял - через неделю он свалит в Китай (о чем я узнал не от него) и вряд ли когда-нибудь вернется.

Не то чтобы я буду дико скучать, но мне их уже не хватает.

Просто
Слишком
Много…

Да, я слишком много на себя взяла. И отдавать обратно не собираюсь.
Но от этого меня начинает крыть не по-детски. И что делать с этим, непонятно.
Вспоминается мой трип в южный округ в ноябре. Тогда я знала и понимала куда меньше; можно сказать - вообще не ориентировалась в ситуации. Но мне было ради чего там оставаться, ради чего не уезжать. Я надеялась спасти её и исследовать новые грани себя. Наисследовалась, проспойлерю, вдосталь. Но вплоть до момента переезда на квартиру у меня был очень большой подъём, воодушевление. Мне казалось, что я воплощаю нечто грандиозное, неслыханно дерзкое. Что в этом есть место для моих лучших сторон, навыков и чувств… Это было похоже на волшебную сказку. Пусть даже обилие её общества мне докучало уже с первых дней: я по натуре зверь-одиночка, и ход моей жизни лишь усилил во мне эту черту. Но пока всё это не вступило в иную фазу - мне было прекрасно.

Впрочем, о том уже достаточно сказано, и будет потом ещё. Меня занимает тот факт, что с Питером всё наоборот: я абсолютно ни в чём не уверена, во мне много скепсиса и желчи, я сомневаюсь во всём. Я не знаю, что мне делать и как. I have a dream, но до неё нужно через пропасть, а с мостами непонятка.

Так вот: может, оно как-то наоборот работает?.. И там, где ты видишь, что тебе трудно - ты хотя бы не впадаешь в идеализацию. А значит, шансы на успех объективно выше.

Аутоагрессия купируется довольно быстро. Не знаю, что мне стало так в этом помогать, но тем не менее.

Вот же, посмотри, как ты хорошо сделала, как ты славно написала. Ещё маленькую сценку, и совсем хороший текст получится.
И домашки ты добьёшь, и народ к тебе потянется. Только иди навстречу этому потоку. Не бойся. Всё ты сможешь. Правда!

В начале мая я увидела его сквозь десяток людей, он танцевал, такой высокий и темненький, как я люблю. В его чертах крылась мистика, которую почти никогда не встречаешь в других, такой магнетизм, знаете, чуждой силы. Тогда я подумала "вау, было бы интересно", но сразу знала, что у нас все равно ничего бы не вышло. Но он тогда подошел и принес мне в кармане лучшую ночь в моей жизни.
Мне снесло крышу. Я тонула, думая, что как минимум в море, но, по правде, просто в болоте, но об этом потом. Он другой, не такой, не понятный, его невозможно прочесть меж строк. Он был как-будто бы самый из всех, ну просто, мне казалось, во всем.
Вселенная громко кричала, разум говорил "осторожнее", но тогда он уже забрал мое сердце, вырвал его жестоко, прилюдно и сунул в задний карман штанов.
Слабее я еще не была никогда, и эта слабость меня пугала и злила, я так хотела вернуть себя, что только больше себя в нем топила.
На самом деле он человек плохой и ему чужды все эти людские чувства. Но он хороший актер и он неплохо играет роли. А я словно зритель на первом ряду, что глаз оторвать не в силах. И сижу я, похоже, до самых титров.

Вчера и сегодня мне снилось что-то про маньяков.
Но вчера я проснулась посреди ночи в слезах.
А сегодня мне уже все понравилось.

Пора заканчивать с сериалом.

Вопрос не в том, что я не могу ничего делать, а в том, что я не делаю то, что могу. И это вызывает абсолютно едрическую ненависть.

На днях получила архив старого блога, перечитав который, я снова захотела постить куда-то свои мысли и переживания. Поэтому я возвращаюсь сюда.
Сейчас внутри меня огромный ком из мыслей, проблем, переживаний и прочего добра, который сложно сдерживать. Я не хочу в один прекрасный момент взорваться, второй раз я этого просто не переживу.
Но я всегда боялась того, что мои знакомые могут как-то узнать, а что же находится внутри меня. Хотя я знаю, что всем обычно плевать, но этот страх постоянно сидит во мне. У меня нет сил сейчас бороться с этим, поэтому я просто останусь здесь, где меня никто не найдет.

Какого гхыра я не могу написать два несчастных драббла. Я же умею. Долбаная гиперответственность!

Откладываю деньги, чтобы поехать в следующем году в Германию на прайд. Сбербанк говорит, что я отлично справляюсь. Знал бы он, каким трудом мне это дается!
Вот бы еще с изучением английского кто-то мне мог говорить, что я отлично справлюсь. Потому что вот тут я действительно не очень-то справляюсь…