Как же раздражает, когда начинают лезть "помогать", с советами, как, по их мнению, "надо", вырывая из рук, будучи твёрдо уверенными, что они делают всё лучше, чем ты (самомнение качнуть ли?). Даже будь я беспомощна(нет), это всё таки подрывает мне гордость, и самоутверждение за счёт "помощи" потому что это в чей то природе, считаю возмутительным, когда оно в такой наглой форме.

Только хотела написать что чувствую себя замечательно, что в ладах с собой и чувствую даже какую-то вдохновленность как все это улетучилось...) Или нет, не поняла еще до конца. Но чувствую себя нормально и это уже хорошо. Даже на работе себя поймала на мысли что я очень даже неплохо справляюсь. В такие моменты появляется уверенность что мне все поплечу. И даже закончить эти бестолковые отношения. Вот реально кроме как бестолковыми я не могу никак назвать их. И что бы я не делала, как бы не старалась, к каким бы способам и хитростям бы я не прибегала ничего не меняется. Я вроде бы не много от человека прошу, и даже то что прошу, половина этого уже должна присутствовать в нормальном парне, как например гигиена, уход за собой, ну не приятно блять смотреть на хлопьями шелушащееся лицо, не-при-я-тно!!! 0 эмоций. Не приму я никогда человека пьющего в день по баночке пива, с моим то богатым опытом общения с алкашами… Причем пойти выпить с друзьями, да без б иди, но не со мной и не при мне ну вот такая у меня психологическая травма, но нет человек будет сидеть и доказывать типо не надо тут ограничивать мою свободу если захочу выпью и ничего в этом не вижу. Время мы проводим шикарно, пришли, поели, он уснул-все. Я прошу отлипнуть от этого драного телефона, но нет, со мной говорить не о чем, а пикабу читать интересно. Я это пишу и уже завожусь. Вообщем много всего. Но отношения рвать страшно, страшно оставаться одной, страшно испытать те чувства если он найдет кого-нибудь раньше меня и я опять буду чувствовать себя хуже всех. Да и сам тот факт что у меня нет постоянной какой-то компании что-ли, подруги конечно есть но у всех свои парни свои компании и они не будут мне уделять много времени. Но я уже по максимуму забила свое время, 3 раза в неделю растяжка, 1/2 раза тренировка в зале. Не знаю может это поможет. Хуже всего что я начинаю красочно воспроизводить в своих фантазиях разные ситуации в которых мне грустно и одиноко и уже сейчас начинаю себя так чувстовать. Это бред, знаю. Но я чувствую полную неудовлетворенность, в сексуальном плане кстати тоже. Настолько это на меня давит, что в мои мысли активно влезает прошлое, которое я видимо по своей слабохарактерности не могу окончательно забыть и отпустить. Ну реально проклятье какое-то. 7 лет прошло, у него другая, но раз в год мне напишет и все пошло поехала, все мечтаю что он поймет что потерял и будет жалеть… дура…

Чертовски бесит что какая-то гребаная физиология может определять мои возможности, потребности. Бесит, что кости ломаются. Бесит, что внутренние органы не всегда справляются. Бесит, что со временем возможности организма ухудшаются. Царапины и ссадины больше не исчезают бесследно, обязательно появится шрам. Эмоции остаются на лице тонким отпечатком в виде морщин. Бесит, что почти вся моя суть заточена под продолжение рода. Хочу жить вечно, никогда не стареть, не чувствовать боли. Бежать так быстро, как я хочу, а не так, как позволяет мне мой двигательный аппарат. Хочу быть больше, чем просто человек. Бесит, что я когда-нибудь умру.

моя бабушка: порождает во мне комплексы и прекрасно знает, что сама справоцировала то, чтобы меня родной отец из дома выгнал
снова моя бабушка: почему ты так на меня в обиде будто кто-то может тебя выгнать из собственного дома

действительно блять.

Пытались по силуэту вычислить, кого обьявят следующим гостем комиккона.
Пока только два варианта осталось: либо это Кристофер Ллойд, либо это моя фотка с выпускного альбома в 9 классе.

Ну и хорошо. Зато сэкономим на этих звездах.

За день до сдачи анализов.
Часов в пять он позвонил мне:

- yo man wanna go out?
- sure. where and when?

Да, он называет меня по разному - man, bro, babe, darling, love. Больше всего мне нравится love.
Я нашла его на холме у церкви, он уже запустил дрон и во всю снимал. Мне пришлось подождать 10 минут, прежде чем он закончит и подойдет со мной поздороваться и обнять.

- damn girl, why are you so hot today?
- because of my earrings, i guess

Он улыбнулся. Я меняю сережки каждый день и в это раз была в больших кольцах. Мы пошли к стеклянному мосту и я сняла сториз, но так, чтобы он не попал в кадр. Когда он увидел ее он возмутился: почему ты не засняла меня? это же самый сок - ты с крутым парнем, который снимает видео на офигенную технику. Я ответила, что не хочу лишних вопросов, а он сказал, что мне должно быть пофиг, кто что подумает. Я согласилась.
Он сказал, что хочет джинсовые шорты, как у меня и мы пошли в зару. Он слишком капризный и реально парится насчет одежды. Девушка консультант была от него в восторге, он и правда умеет быть забавным. Она спросила меня, откуда и он и сказала, что это супер прикольный парень. С горем пополам мы нашли шорты с цепочкой на боку. Когда мы вышли из магазина, я сказал ему, что мне нравится эта цепочка. Он притянул меня к себе, отстегнул один замок от своих шортов и прицепил на мои. Сказал, я теперь его заложница. Мы посмеялись, я надела полностью цепочку на себя и, подняв глаза, увидела, что навстречу идет Рома. Тот самый, что понравился мне, когда мы отмечали мой день рождения, весь такой классный, в татухах, мужик 33 лет, который предпочел мне Яну. Он кинулся меня обнимать и поцеловал в щеку (не знаю, зачем, мы виделись один раз. наверное, так делают крутые парни). lil g помахал ему рукой, Рома ответил, с удивлением посмотрел на нас и пошел дальше.

- это твой бывший?
- что? нет. господи. это чувак, который переспал с яной, я видела его всего один раз.

Он сказал, что ему предлагает встретиться девушка с тиндера и спросил, хочу ли я пойти с ним. Я сказала, что пойду, если не помешаю. Мы пошли дальше на шоппинг.
В одном из магазинов, пока он искал что то, я рассматривала мужские носки с радугами и патриком из спанч боба. Он незаметно подошел сзади.

- хочешь? возьми себе, я оплачу.
- nah.
Я отошла и он кинул вслед:
- я все равно их возьму, это будет мой подарок.

На самом деле, я бы взяла, если бы они не были 43 размера, на мой 38 нет смысла их брать. Но останавливать его не стала.
Мы отправились навстречу телочке из тиндера. Не знаю, кольнуло ли меня чувство ревности или нет, но я спросила, что они будут делать, когда я уйду. Сказал, что понятия не имеет и вообще вдруг она ему не понравится и он развернется и уйдет. Штош, окей.
Мы поднялись на крышу здания, в лаунж бар и не нашли эту девушку, которая назначила здесь встречу. Ему это не понравилось и он написал ей, чтобы не приходила. Он предложил поесть, я отказалась. Не знаю, как у вас, но я, испытывая положительные эмоции, не чувствую голода. Все эти три дня я практически не ела, только пила воду.
Я обмолвилась, что искала сегодня клинику, чтобы сдать анализы, но все было закрыто. Он оживился, меня это злило.
Потом он начал рассказывать про свою жизнь в нью йорке.

-знаешь, я могу неделю подряд ходить в клубы, оплачивать все столики, просыпаться и смотреть баланс на карте - минус 1000$, минус 2 и так далее. Потом у меня может начаться депрессия и я иду на шопинг. причем именно в дорогие магазины типа гуччи и баленсиаги и покупаю полную херню, которая потом лежит дома.

Мне хотелось ударить его. В подобные моменты я чувствую пропасть между нами. И не из-за денег, а из-за ценностей и взглядов.
Мы снова крепко обнимались, он гладил мои ноги. Мы ведем себя как пара, это такой платонический роман. Гуляем, иногда ходим за ручку, иногда в обнимку, смеемся. Мне это нравится, но я чувствую от этого зависимость. Я не хочу, чтобы мое эмоциональное состояние зависело от отношений с мужчинами, но мне очень не хватает чувства влюбленности. Его пока нет, кстати.
Я сказала, что пора ехать домой, потому что мне завтра рано вставать, он согласился, в 12 ночи выходит первый эпизод острых козырьков. Я вызвала такси и мы сели в машину.

- знаешь, если бы я остался здесь на более долгий срок, ты бы точно забыла про своего велосипедиста.
- да? не знаю. в любом случае, ты же не останешься.
-Когда приедешь домой, вышли мне фото себя в носках. А потом селфи. Всегда присылай мне селфи, когда приезжаешь домой, потому что я скучаю по тебе.
- я вышлю тебе фото носков. они 43 размера, а у меня 38, должны подойти идеально.
- ты же знаешь, что когда получишь результаты анализов, я смогу поцеловать тебя?
- конечно знаю.

Раз ты стоишь не к полу вертикально, да и ещё можешь на коленях ползать, или нагибаться, потому что тебе нужно иметь дело с поверхностью большого размера по работе, и не дай боже, ещё и на столе, гарантированы шутки идиотов разряда "может музыку включить?". Мозг себе включите, уроды.

Вот пошёл уже четвёртый месяц моего безработного существования. Подведем итоги пройдено не мало работанедателей они справились со своей задачей. Вообще это похоже на ебучее издевалельство над собой. Тебя заманивают и потом вежливо отшивают, похоже на такие случаи когда ты с барышней петингом назанимаешся и вот уже пора переходить так сказать к "водным" процедурам а там сука пмс и ты остаешься неудовлетворенным, как тебе такое Иллон Маск?
Так что 48 это уже приговор и за эти ебучие сорян за тофтологию 3 месяца я умудрился набрать 20 кило, КАК? А вот не знаю теперь мой вес 110 кг.
И становится печально. И жалею о бесцельно потраченные годы. Годы учеб где то на что учился просто мне не пригодилось и сейчас уже работать по этой специальности я тупо не смогу потому что забыл все. А сразу не мог работать по той лишь причине что на одно вакантное место было уже трудоустроено 4 человека. И приходилось бегать и выбирать из чего осталось. А осталось кем я успел поработать это стройка на какой я оставил здоровье, прокатчиком, на линии розлива, на кабельном тв где платили раз в три месяца, затем маляром на мебельном, шлифовщиком и сука десять лет хлеборезом на производстве сухарей на котором я просто не выдержал по 14 -15 часов работать где запросы росли а зарплата нет. Вот вам и работа в удовольствие. Самое смешное сейчас хватаюсь за все даже пробовал ебучий Орифлейм, прошел несколько курсов по рекламе в яндекс директ и курс копирайтера естественно бесплатные и с этим фантастическим багажом и кладезью знаний теперь просто теряюсь что делать.
Я теперь короче просто дока по жизни все могу епта.
И самое обидное что на горизонте ничего не видно.
Пущу себя на органы парные буду половинить заодно и похудею. А там видно будет может работа появится.

эти не принадлежащие мне видео, плюс фотография, где мы вместе — это все, где ты для меня остался на данный момент
мне хочется рыдать, но я пьяна, пьяна из-за тебя, потому что тебе плевать
вау, они такие милые, смотря на них я представляю, как могли бы выглядеть мы, если бы… мне надо бы думать об этом меньше

Пользуясь безработной возможностью посетить старый парк, где ещё в свое время лёгким прогулочным шагом, шурша жухлой листвой ступал Михаил Юрьевич Лермонтов. Теперь за ним след в след херачу я, и пусть те тропки уже покрыты слоями асфальта и застелены тротуарной плиткой а пожухлую листву сдул отчаянный листодув запах истории все равно остался. Как сейчас помню наши приключения в этом парке, песни под гитару, лечение опохмелья со всеми вытекающими.
Тут прямо перед игровой площадкой с ебунячими шахматами городками был пункт проката в котором я подрабатывал. Тогда не было застеклений и комерции а была летняя колонная веранда, стояли столы стулья. Я приходил к 9:00, включал бабинник и из колоколов динамиков ебашила вся советская попса, Лаванда, Две звезды и прочая хрень, иногда я включал Высоцкого тогда я отдыхал от прочей попса. Ведь тогда мои музыкальные пристрастия курортный люд не разделял я любил по "хардкору".
Ещё я каждые пол часа орал в микрофон ШАШКИ, ШАХМАТЫ, НАРДЫ, ДОМИНО БААДМЕНТОНЫ НА ПРОКАТ.
Славные были времена. Сейчас же я сижу на лавочке перед этим зданием и описываю свои воспоминания.
Ну да будет.
Проказник Музыкальный барыга снова завёл Поля Мореа Эмануэль и сразу 2 статные дамы Бальзаковского возраста сгруппировались перед ним.
Что-то листодув пропал, видно бензин кончился. Нам же лучше.

пусто.

Август, блин, лучший месяц за этот год.