Сегодня впервые за… год? прочитала пару страниц эфира полностью, а не только несколько записей, чтобы следить за жизнью волнующих меня нескольких. И знаете что? Вы все замечательно пишете. Вспомнила свои 19 и желание к достоверному и сочному отражению чувств и мыслей, всю эту волнительность и важность.
Мило, в общем.
Ну, чтобы знали.
Писать-то так снова я не буду, муахазпза

Воу воу воу ~ твит и фф ведут на тропинку пошлости…

ночи на балконе общежития созданы для того, чтобы показывать шрамы и признаваться в таких особенностях своей души, в которых страшно признаваться себе самой. говорить о бывших, признаваться в определённой симпатии к своему полу, рассказывать о тех самых неудачных попытках, о самобичевании и способности быстро привязываться и влюбляться.

я смотрела на то, как он курит, и спрашивала себя, где мои 17 лет и зачем я рассказываю человеку, с которым знакома неделю, о том, о чём не говорила ни с кем.

мы должны были разойтись по комнатам, но вместо этого произошло то, ради чего созданы ночь, балкон и бутылка виски - поцелуй. он сказал, что я вкусно пахну и зачем-то мы стали обсуждать то, пользовалась ли я этим парфюмом, когда была с димой.

затем мы сидели на полу, держась за руки.
- теперь я знаю тебя, - вдруг сказал он.
- и что ты знаешь?
- всё. по крайней мере то, что хотел знать.

что ж, я надеюсь, что он ошибается.

др в прошлом году мне понравился больше
в основном, конечно, потому, что это было в Венеции, а так ничего особо не изменилось

я давно не праздную день рождения
давно ничего не жду и поэтому давно не разочаровываюсь
(примерно со времён первого (и единственного) бойфренда)

первыми после семьи меня поздравили коллеги
потом моя лучшая в мире подружка, хотя мы уже давно не супер близко общаемся

меня поздравила соседка
мне посоветовали завести собаку
я вряд ли когда-либо буду любить собак больше, чем кошек
мне нравится их активность, мне не нравится отсутствие ответной реакции на ласку
мне нельзя заводить ни тех, ни других

люди заводят семьи
люди заводят детей
я не представляю, что это значит - хотеть иметь детей от кого-то
вообще хотеть иметь детей

если бы меня угораздило родиться там, где у меня бы не было выбора, я бы
я бы да
я бы не жила

чем старше, тем легче мне становится с собой, но тем закрытее я становлюсь
мне хочется о ком-то беспокоиться
мне хочется, чтобы о мне заботились
мне так непонятно жить
мне так непонятно, что мне делать дальше
мне так непонятно, как люди каждый день просыпаются и не думают «почему я опять проснулась»

жизнь, ты такая странная

почему шутка про got no friends, got no lover больше не шутка?

в наш новый год, запивая водку шампанским, я признаюсь тебе в любви, протянув кольцо от бутылки, и ты пошлешь меня нахуй, как обычно вместо любого согласия играть по моим правилам, а утром расскажешь, как тебе приснилась наша свадьба и каким я счастливым там был.

I will never find someone pure and beautiful like you
I won't forget every moments we been together

все это блядская рулетка с маузером и парой поэм, что накатал в порыве особой любви к своей лиличке, айседоре, марлен. ты слушаешь томаса мраза, участвуешь в баталиях речевых, ни разу не прикусив свой острый дерзкий язык. треплешь мне нервы с особым довольством мартовской кошки, дергая за мои нити, бьешь искренностью, свесив свои тонкие ножки с нашей столешницы, ослепляя чулками на острых коленях, когда взгляд нехотя натыкается на углы. я в клочья и маленькие клочки от одного твоего взгляда спустя пару лет, на набережной, где зимней ночью пьяный от шампанского с водкой я восхищался, как падает свет на твое румяное лицо и эта тень от ресниц, а теперь ты мне говоришь "скучаешь по мне ведь, сволочь. чего мнёшься?" с хитрстью всех лисиц, тихо бросаешь в конце в привычной только тебе манере, обманчиво-ласковое "дурачьё".

я не мнусь и давно не ловлю руками синиц.
но журавль разбился о скалы, ища в отражении лиц
твоё.

просто вырежи из своей жизни людей, которые тебе не нужны. не проверяй их, не следи за их жизнью, не проверяй на прочность их громкие обещания, данные в порыве эмоций самой искренней интонацией, не ищи повод разочароваться, в миллионный раз ставя крест на возможности еще кому-то верить. не проверяй, счастливы люди без тебя или же несчастны. ни один из вариантов тебя не порадует.

закрывай за собой двери на тысячи замков и никогда не оборачивайся, чтобы жить счастливо.

долбоебов вокруг слишком много.
тебе среди них не место.

Ну что, ноющая Полина вернулась. Только на этот раз все по настоящему. Сегодня он говорил и смотрел на меня так, как не говорят и не смотрят любящие. У меня была сильная, настоящая истерика, нервные всхлипы, дрожащие руки, судороги в груди и затруднённое дыхание. Ужас, думала, что умру. Ну собственно и умерла. Во мне что-то сломалось, так треснуло, что вряд ли склеить. Я любила слишком сильно, слишком широко открылась. Я же хотела семью, дом. По другому с этим никак, только наизнанку. Зря. Все было зря. Я не знаю как мне теперь быть, я не знаю как начать ему снова доверять, снова чувствовать себя защищённой. Сегодня меня ударили прямо в самую душу, родной человек. Я пытаюсь себя подбодрить мыслями, что если это конец, и пусть оно все катится. Но это же не правда. Я жалею о том, что потратила столько сил и времени на ремонт в квартире, я жалею, что открылась и поверила. Что опустила себя на второй план, снова. Я пришла а этот мир одна и уйду одна, и нефиг кому то так сильно открываться. Дура, сама виновата. А что делать с рождением детей, которых я так сильно хотела от него? Я не знаю, правда, я не знаю. Сначала мне нужно сново довериться. Как? Не знаю. И да, мы кстати переехали сегодня в квартиру, и это был самый ужасный день в году. День, о котором я мечтала превратился в кошмар. Он уснул сейчас на диване. А я лежу в ванной, не ела уже 13 часов, напилась валерьянки и снотворного, потому что слезы лились и никак не заканчивали. В ванной уже нет воды, а встать я не могу. Господи, что я сделала не так? Почему? Ведь я люблю его больше всего на свете. Почему я это заслужила? За что?
Сегодня умерли мои мечты и с ними часть меня.
Все ли будет у нас хорошо? Не знаю.
Все ли будет у меня хорошо? Точно будет. Я хочу быть счастливой и буду.

Лучшее, что я умею/должна/обязана/хочу сделать, так это отпустить и умыть руки от всего и из-за всего.

Божечки светы
Что ж там за чудо Джокера такого наснимали?!
Прям жутко интригующе.

Когда любишь, не стоит отдавать себя полностью… Иначе при расставании весь мир рухнет.

Думаю любое творчество открывает душу… от чего и растворяются рамки защищенности(?)…

очень тревожный день,
все застопорилось.