1. Попасть под дождь

Some life-updates
Ровно месяц без работы - что вообще происходит
И кто бы мог подумать, что за месяц столько всего произойдет.
Еще в последний день в Греции я случайно наткнулась на возможность стать волонтером на UFW. Просто для справки - я никогда в жизни не думала о работе в сфере моды. У меня всегда был интерес, помню еще в школе я читала серию интервью одной модели, а в голове было "как жаль что я всего 164см". А потом все как-то сошло на нет, я устроилась на работу, училась и мода для меня была всегда чем-то недостижимым. И вот, попивая коктейль и глядя на волны я отправила заявку. Меня взяли. На самом деле взяли, мне кажется, всех. Ну а кому не нужна бесплатная рабочая сила, правильно? Я понимала, что в основном все будут студентами, которые хотели бы попасть в эту сферу, а я, уже магистр, не совсем там буду вписываться. Но нет. Все было куда лучше чем я могла себе подумать. Да, работа в какой-то степени тяжелая (как физически так и морально), но то, что я увидела, и тот опыт, те люди, с которыми я познакомилась, останутся со мной навсегда. И это даже не конец, я продолжаю безвозмездно помогать, и, пока я не почувствую, что я устала и мне это неинтересно, я не собираюсь прекращать. Задумываюсь, возможно стоит рассмотреть и эту сферу, как возможную для работы?
Сегодня получила первую оплату своей работы для иранца. Очень странные ощущения, до последнего думала что это все скам, но с деньгами на руках уже так не кажется. Продолжаю записывать.
Иногда просматриваю вакансии, примерно понимаю чем бы мне хотелось заниматься, но нужен как опыт так и знания, чего у меня нет. Пока что. Если после окончания UFW пойму, что пока рано, все же займусь самообразованием, пройду курсы, которые нашла месяц назад, но еще не хватило на них времени и буду пробоваться. Время покажет.
Единственное, что я для себя поняла очень четко - перемены к лучшему. Как бы не было страшно тогда уходить после 3ех лет работы, я сейчас понимаю, что не жалею. Кто сказал, что работа обязательно должна быть в офисе и с 10 до 6? Вот именно. Мне кажется, что таких эмоций, какие я испытала за этот месяц, я не испытывала и за условный год. Вывод - не бойтесь, уходите, меняйте, ищите и не сдавайтесь.

Лучшее, что может быть - после странного тяжелого дня и какой-то кутерьмовой недели - проснуться в 12, уснуть, остаться дома и слушать Шнитке. Молча.

Устроилась на работу, взяла пару часов ради копеек. Прошла всего неделя, а уже многое успело поменяться.

Задёргался глаз, например. Восстановился очень быстро утерянный на все лето режим.

Стоило всего лишь отпустить, и многое стало на свои места. Было и прошло, забыли. Когда я сижу и курю там, где были мы тем вечером, ничего не гложет. Абсолютно. Даже поражаюсь своему холоду. Может, к этому нужно было идти 6 лет?

Встретила огромное количество замечательных людей, успела в себе разочароваться, порыдать, помириться с бывшим и поиграть с ребятами концертный дуэт и сонату по камерному.

Так много мыслей роится в голове, но если даже кому-то из самых близких объяснять, то меня, в лучшем случае, молча осудят. Я так устала объяснять тем, кто волнуется, что же о мной происходит.

И главное, люди всерьез не допирают, что происходит всего-навсего жизнь.

У меня отваливается спина после долгого трипа с набитым рюкзаком.
Минула первая неделя сентября, а по плану всё ещё ничего не готово.
Надо справиться, надо. И никаких сомнений.

я поселилась на балконе со старым пылесосом, стремянкой, своим офисным стулом и ароматическими свечками. я закидываю ноги на окно, курю благовония или просто курю, и ничто на свете не может мне помешать. даже соседка, бросающая на меня суровые взгляды, и кричащие во дворе дети.
а по вечерам я заглядываю в чужие окна. во всей этой бытовухе есть какая-то глухая романтика. я нахожу умиротворение в том, как мужчина из соседнего дома играет с сыном, а женщина этажом выше заваривает чай. я рассматриваю узоры на чужих занавесках. а впрочем, в большинстве окон темно.
и мне хорошо во всем этом. плохо только тогда, когда дверь на балкон закрывается и мне приходится снова возвращаться к себе.

Сегодня впервые за… год? прочитала пару страниц эфира полностью, а не только несколько записей, чтобы следить за жизнью волнующих меня нескольких. И знаете что? Вы все замечательно пишете. Вспомнила свои 19 и желание к достоверному и сочному отражению чувств и мыслей, всю эту волнительность и важность.
Мило, в общем.
Ну, чтобы знали.
Писать-то так снова я не буду, муахазпза

Воу воу воу ~ твит и фф ведут на тропинку пошлости…

ночи на балконе общежития созданы для того, чтобы показывать шрамы и признаваться в таких особенностях своей души, в которых страшно признаваться себе самой. говорить о бывших, признаваться в определённой симпатии к своему полу, рассказывать о тех самых неудачных попытках, о самобичевании и способности быстро привязываться и влюбляться.

я смотрела на то, как он курит, и спрашивала себя, где мои 17 лет и зачем я рассказываю человеку, с которым знакома неделю, о том, о чём не говорила ни с кем.

мы должны были разойтись по комнатам, но вместо этого произошло то, ради чего созданы ночь, балкон и бутылка виски - поцелуй. он сказал, что я вкусно пахну и зачем-то мы стали обсуждать то, пользовалась ли я этим парфюмом, когда была с димой.

затем мы сидели на полу, держась за руки.
- теперь я знаю тебя, - вдруг сказал он.
- и что ты знаешь?
- всё. по крайней мере то, что хотел знать.

что ж, я надеюсь, что он ошибается.

др в прошлом году мне понравился больше
в основном, конечно, потому, что это было в Венеции, а так ничего особо не изменилось

я давно не праздную день рождения
давно ничего не жду и поэтому давно не разочаровываюсь
(примерно со времён первого (и единственного) бойфренда)

первыми после семьи меня поздравили коллеги
потом моя лучшая в мире подружка, хотя мы уже давно не супер близко общаемся

меня поздравила соседка
мне посоветовали завести собаку
я вряд ли когда-либо буду любить собак больше, чем кошек
мне нравится их активность, мне не нравится отсутствие ответной реакции на ласку
мне нельзя заводить ни тех, ни других

люди заводят семьи
люди заводят детей
я не представляю, что это значит - хотеть иметь детей от кого-то
вообще хотеть иметь детей

если бы меня угораздило родиться там, где у меня бы не было выбора, я бы
я бы да
я бы не жила

чем старше, тем легче мне становится с собой, но тем закрытее я становлюсь
мне хочется о ком-то беспокоиться
мне хочется, чтобы о мне заботились
мне так непонятно жить
мне так непонятно, что мне делать дальше
мне так непонятно, как люди каждый день просыпаются и не думают «почему я опять проснулась»

жизнь, ты такая странная

почему шутка про got no friends, got no lover больше не шутка?

в наш новый год, запивая водку шампанским, я признаюсь тебе в любви, протянув кольцо от бутылки, и ты пошлешь меня нахуй, как обычно вместо любого согласия играть по моим правилам, а утром расскажешь, как тебе приснилась наша свадьба и каким я счастливым там был.

I will never find someone pure and beautiful like you
I won't forget every moments we been together

все это блядская рулетка с маузером и парой поэм, что накатал в порыве особой любви к своей лиличке, айседоре, марлен. ты слушаешь томаса мраза, участвуешь в баталиях речевых, ни разу не прикусив свой острый дерзкий язык. треплешь мне нервы с особым довольством мартовской кошки, дергая за мои нити, бьешь искренностью, свесив свои тонкие ножки с нашей столешницы, ослепляя чулками на острых коленях, когда взгляд нехотя натыкается на углы. я в клочья и маленькие клочки от одного твоего взгляда спустя пару лет, на набережной, где зимней ночью пьяный от шампанского с водкой я восхищался, как падает свет на твое румяное лицо и эта тень от ресниц, а теперь ты мне говоришь "скучаешь по мне ведь, сволочь. чего мнёшься?" с хитрстью всех лисиц, тихо бросаешь в конце в привычной только тебе манере, обманчиво-ласковое "дурачьё".

я не мнусь и давно не ловлю руками синиц.
но журавль разбился о скалы, ища в отражении лиц
твоё.

просто вырежи из своей жизни людей, которые тебе не нужны. не проверяй их, не следи за их жизнью, не проверяй на прочность их громкие обещания, данные в порыве эмоций самой искренней интонацией, не ищи повод разочароваться, в миллионный раз ставя крест на возможности еще кому-то верить. не проверяй, счастливы люди без тебя или же несчастны. ни один из вариантов тебя не порадует.

закрывай за собой двери на тысячи замков и никогда не оборачивайся, чтобы жить счастливо.

долбоебов вокруг слишком много.
тебе среди них не место.