снова оказываешься окружён этой атмосферой, и вспоминаешь, как вы не сходились во мнениях с учителями, и как ты хотел им доказать, что они не правы, и что ты не выражаешь какие-то неправильные чувства, а ощущаешь мир иначе, и скажешь всё так, как никто, а потом вспоминаешь, что её нет, и что никому доказывать ничего и не надо. и сразу легко. но пусто.

Люди постоянно говорят, что главное - быть собой. Вот только никто не говорит самого главного… А как это - быть собой?

Я вот всегда думала, что я - это я. Как можно быть кем-то другим? Да, может быть, с новыми людьми или на работе я веду себя осторожно. Может быть, в семье я не всегда могу говорить все, что думаю. Может быть, в инсте, где на меня подписаны коллеги, я должна соблюдать цензуру. Может быть, что это и является частью того, что я - это не я.

Пожалуй, надо было принять свои комплексы, свои страхи и свою депрессию, которую я отрицала много лет. Принять, чтобы ночами думать о том, что мне действительно нравится, чтобы обдумывать каждое мгновение своей жизни, вспоминая кто я на самом деле. Что нравится мне, а не понравилось из-за окружения. Что мне действительно хочется изучать, а не потому что кто-то рядом этим увлечен.

Кто я есть, а не кем меня пытались сделать; кем я пыталась сделать себя.

Удивительная штука, но, изучая себя, я с каждым днем чувствую себя лучше.

А вот интересно, как мне о себе говорить - "девушка" или "женщина"? Где эта тонкая грань? К примеру, в 25 лет еще можно сказать "девушка" (но это не точно). А в 30? Тридцатилетняя девушка - звучит немного странно.
Впрочем, некоторые умудряются называть меня "девочка". Не, нуачо, не мальчик же :D

Сегодня я вновь поняла, что больше не люблю питер. Слишком запущенный, свернешь с невского и вонь бомжей повсюду. Грустно. А еще грязно, неухоженно и слишком много стало туристов. Раздражают.
А я уже не сопротивляюсь своей нелюбви, устала.

Бля.
90% моей жизни это процесс ожидания, пока отрастет очередная удачная прическа.

Признаюсь честно, не знаю о чем писать. Моя голова пуста, хочется спать, а на душе будто кошки скребут. Но конечно это все из за того, что я решил провести эксперимент и нарушить прием лекарств, что бы выпить на торжестве друга… Зря.
Мало того, что было плохо, так еще тревогу поймал, а ощущение будто ты задыхаешься… ммммм… Прям то что я люблю. Наверно все же, не стоило пить, по крайне мере нужно было потерпеть до этой пятницы, когда прием препаратов наконец то закончится.
Думаю я пожелал бы никогда такого не делать, если вы страдаете какими либо расстройствами и вам выписывают препараты, запрещая при этом пить. Просто потерпите, хотя бы ради своего личного здоровья и спокойствия, если не хотите получить нежданчик.

Петербург пошел мне на пользу.
Со всеми своими наточенными ножами, которые он хитро прятал за спину, дождливыми облаками, различными веществами, со всеми случайными встречами, горячими поцелуями и мятыми простынями.
Я так часто и так много чего здесь боялась, все время училась брать себя в руки, справляться, стиснув зубы, со всем говном. Я так искренне здесь влюблялась, как нигде и никогда до, училась чувствовать, училась подавлять эти чувства, училась быть себе другом, а не врагом.

Даже не знаю, для меня ли. Странные прописаны правила, не особо намекают на свободу самовыражения.
Сейчас я веду фотодневник в одной из групп Вк анорексичных толстух, но подумываю сбежать, поскольку, как мне кажется, я из этого уже давно выросла. Тем более, такого вида дневник с меньшей вероятностью можно удалить, просто психанув. Тейсти уже давно умер, а там мне тоже более менее нравилось быть. Правда, я пришла туда под конец и он уже дико лагал.

Я ничего особенного из себя не представляю: просто мне 22, просто работаю, просто большой по размерам человек, которому сложно искать на себя одежду. Я люблю выкладывать красивые фото своей еды и люблю растения. У меня есть девушка, мы снимаем квартиру на двоих и планируем скоро переезд. Снова.

Наступил долгожданный отпуск, и теперь у меня есть время, чтобы зайти сюда и пожаловаться на свою жизнь.)
Херово, когда всё лето проходит на работе. Настоящая трагедия взрослой жизни, лол. Если бы не N., было бы вообще уныло. Удивительно, но кажется, у меня впервые за последние 8 лет появилась подруга. Даже страшно называть так N. Чтоб не сглазить)) Ибо все, кого я раньше называла подругами, либо разъехались по разным городам и странам, либо просто слились.
Говорят, лучших друзей встречаешь в детстве, но я считаю, что это не так. В детстве не нужно прилагать особых усилий, чтобы познакомиться со своим сверстником. Можно подрудиться с кем-то, особо ничего не зная о человеке. Просто вы слушаете одни и те же группы и болеете за одну футбольную команду. А во взрослой жизни дружба - это нечто большее. Для нее нужно доверие, а доверять бывает тяжело (опыт мешает). Поэтому врослому человеку гораздо труднее с кем-то подружиться по-настоящему. Бывает, что детская дружба сохраняется и через 20 лет. Но по-моему, это огромная редкость. У меня такого не было, да и не могло быть.
Я стараюсь держать дистанцию с N, не привязываться к ней. Ведь может настать такой день, когда ей надоест со мной общаться. Будет плохо. Лучше заранее перестраховаться. Она не лучшая подруга, она просто подруга. С ней классно общаться на любые темы, несмотря на различие в профессиях, увлечениях и т д. С ней вижусь нечасто, но мне хватает. И пока что я не хочу ничего менять. Нет близкой дружбы - нет и страха, что тебя предадут. А так… перетали с тобой общаться - да и поуй, на планете еще семь миллиардов людей. Или сколько их там уже расплодилось.
Вот отношения с парнем по прежнему в жопе. И чем больше я об этом думаю, тем больше погружаюсь в уныние. Мне не хочется зависеть от него, не хочется звонить первой. Но я делаю это постоянно, иначе боюсь, мы совсем не будем видеться. Главное, что я уже осознала всю ту большую задницу, в которой застряла. Это уже первый шаг, чтобы что-то изменить. Но что делать дальше, я пока не знаю. Мамку послушать и бросать?) Но я не могу воспринимать советы про личную жизнь от человека, у которого эта самая личная жизнь так и не сложилась. Внутренний голос подсказывает, что надо просто включить похуизм и немного подождать. Раньше это работало. Но теперь… Сложно заставить себя. Говорю, что это последний раз звоню ему, а потом просто не буду пополнять счет на телефоне, чтобы даже возможности позвонить не было. В итоге пишу ему вк. Но отключить себе интернет - слишком радикально))

Я стану для тебя самым лучшим воспоминанием и самым горьким опытом.

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь