из-за своих девочек до сих пор не сплю. ну и из-за горе сантехника, который с корнем практически выдрал нам всякие трубки из-под ванной: сифон и прочую фигню, благодаря которой мы могли себе позволить принимать душ. честно, если бы он просто аккуратненько все открутил, я без труда (почти, пришлось бы побегать за инструментами вроде пассатиж) вкрутила бы все на место, но нет, он сломал все, что только было, забрал деньги (не мои, хохо) и втихую свалил типа так надо.
зла на этого мудака не хватает. мог хотя бы предупредить. не зря мне эта самодеятельность со стороны только что въехавшей соседки очень не понравилась. нормальная же ванна была, не протекала, годилась для использования. а теперь что? вторые сутки тупо дырявое корыто. зато блестит и гладенькое, ага.
придется завтра попроситься к подруге помыться, иначе это просто издевательство. надеюсь, моя просьба не будет выглядеть отстойно, а она на день ничего не запланирует, так что можно будет без проблем добраться, перед этим сполоснув голову в раковине (потому что выходить на улицу с таким количеством жира на башке стремно, и так все таращатся из-за унылого лица, тремора).
тупое говно тупого говна эта ваша жизнь общажная. да, я осознала это только на четвёртый год, да, я отстаю в развитии и этого не стесняюсь, да, раньше мне тупо везло с соседками, а в нынешний раз поселили не слишком умных первокурсниц, увы.

я не вспомню что со мной будет через год, я даже не помню что было в это время в прошлом году, наверное, так и должно быть. почему с детства мы придумываем стереотипы о взрослых и свято в них верим, а потом, став взрослыми, в них разочаровываемся или удивляемся тому, что детские ожидания не совпадают?

Тошно, будто сейчас блевану собой.

Боже. Как же мне снова страшно. Каждую чертову осень одно и то же. Каждый учебный год одна и та же песня. Я очень боюсь и не хочу быть никем.
Но я полнейшее ничтожество, как ни крути.
Можно вполне обоснованно заявить, что я ленивое хуйло, человеческий мусор, просто полное ничтожество. Это так. Но я просто не знаю, что делать.
Я всегда так полна энтузиазма сначала. Я думаю о том, как было бы круто петь, писать свои песни, делать треки для вокалоидов, купить хоть что-то для звукозаписи, обновить ПК, чтобы можно было писать треки, а там и стримить можно…
Но потом я вспоминаю, как я 2 часа делаю один ебучий такт по гармонии (ошибочно, как потом выяснится). Как я не могу читать с листа. Как я на 3 курсе исполняю программу для школьников. Как меня ругают, потому что я снова и снова и снова ничего не сделала, как у меня нет сил заснуть не потому что я много учусь а потому что мой мозг занят самобичеванием 24 на 7. Как меня всегда обижают за невнятую речь. Как я не могу ничего сказать, какие там песни.
Как мне везде говорят о потенциале. Как я не могу его раскрыть. Как я не могу достичь минимально сложных целей. Ставлю минимальную планку и фейлюсь снова, снова и снова. Как я лезу из кожи вон, чтобы сделать что-то, что с лёгкостью делают люди на два курса младше меня. Как я хочу показать, сколько всего я ощущаю. Но не мо гу.
Я хожу на терапию. Карточный домик из самоутешения и любви к себе рассыпается от малейшего дуновения. Я вешу 40 кг и у меня появился целлюлит, мать его.
В этом году я попыталась сделать с собой хоть что-то. И самое смешное, что пока что всё хорошо. Я прекратила общение, потому что я не очень в нём нуждаюсь. Общаюсь с одной девочкой. Делаю задания. Да, я что-то не успеваю уже, но всё не так плохо, как всегда.
Так почему же опять так бесконечно больно и мерзко?

Бля.
Я такая смелая и веселая была.
Только что зашла в комнату, в отражении зеркала увидела диван, подсвеченный из соседней комнаты и мне показалось, что на нем кто-то сидит.
Ебааааать. У меня аж какая-то судорога по телу прошла.

Мое сердце остановилось, мое сердце замерло.

Ха! Этот Кот походу лег спать. Может я хотела поговорить на сердечные темы…

Как «Оно»?

Мне понравилось.
Читала много плохих отзывов, типа скучно, затянуто, хуемое. Поэтому ничего не ждала.
Не знаю.
Во-первых, скучно не было, не смотря на то, что событий немного.
Во-вторых, и это какая-то моя беда с этими фильмами, почти на всех страшных моментах я оооочень сильно смеялась. Они меня веселили. Пеннивайз очень славный, жалко, что не танцевал, но немного пел.
В принципе, страшно мне было только три раза. В самом начале, с Ксавье Доланом, в моменте с мужем Бев, и в конце, когда по идее было грустно всем.
Понравились мне взрослые, в принципе. Большая Бев лучше маленькой(но бляяяяя, подруга, как так???). Ричи и Эдди просто пара века, конечно же.
Макэвой все равно почему-то крадет на себя все внимание, харизматичная зараза.
Мое разбитое сердце уходит Ричи и его тайне. Очень грустно. И еще более грустно получилось.
Но больше всего понравилось то, насколько не героичными были главные герои. Просто прелесть.

Слишком много КОМПЛЕКСООООООВ.
Можно было ужать, в принципе, тк это не «Финал» Мстителей, тут не надо впихивать 1000 и 1 историю.
Можно было бодрее в моментах ужасов, потому что пару раз я даже зевала, пока там бегали всякие мерзости.
Вообще, фильмы по Кингу в этом году как-то больше мерзкие, чем страшные. Хотя на «кладбище домашних животных» я так шарахалась, что от меня весь ряд соседей шарахался, там тоже было очень мерзко, но и страшно.

Я правильно разглядела пасхалку на «Сияние»?

Стивен, твои финалы не говно.
Не переживай.

Ха, уверена этот период будет забавным и увлекательным, сложным и ответственным, добрым и незабываемым. Так волнительно и интересно.

как я же я дура. появляются мысли навредить себе, что бы привлечь внимание. усердно их гоню.

интересно, у меня одной вот это странное чувство возникает, когда люди начинают оценивать что-либо в долларах и евро, а не в рублях..?
даже те, с кем ты на одной улице рос..?
типа…
что…

Итак, закончив прекрасный ужин с прекрасным кебабом, сырным пюре и вишневым ткемали, я отправляюсь в кикодзе, чтобы выпить бокал белого сухого в ожидании, пока поезд Гуфрана приедет из Батуми.

Мне надоела эта ревность. Чувак, ты сам виноват. Ты загнал себя в рамки, в которых быть не хочешь. Но устраиваешь мне сцены ревности и признаёшься в любви. Не можешь справится со своими параноидальными повадками, но благо, признаёшь проблемы.
Тебе определённо надо к психологу. Надеюсь, ты не соврал, когда пообещал его посетить.

-Ксю, проанализируй, почему к тебе так липнут ебанутые люди? С реальными проблемами? Почему к тебе не тянет нормальных?
- хз, я не знаю, что я не так делаю. Наверно, я всегда пытаюсь заставить людей чувствовать себя в безопасности рядом со мной. Вот они и ищут убежище.