Я устала искать работу

> берешь отпуск в надежде отдохнуть дома
> уже третий день сходишь с ума из-за ебучих соседей с дрелью, мечтая эту дрель засунуть им в жопу
> БЛДЖАД!!!!!!!111

почти два месяца, как не стало моего мальчика.
это такой пиздец.
вроде ходишь нормальная, живешь.
а потом какой-то дурацкий вопрос. от коллеги, почтальйона, соседа, левого чувака на улице.
и все.
жизни нет.
моего мальчика больше нет.
вроде все его вещи с ним.
но до сих пор на что-то натыкаешься. шерсть на вещах, его каша.
фотографии.
рефлексы со мной.
и память.

я захожу домой
а дома тихо

Вчера заставила Гуфрана поговорить откровенно о том, что между нами происходит.
Короткий итог: мы больше, чем друзья, у него ко мне чувства, такого с ним раньше не было(пиздеж, хотя может именно такого и не было, мол встретить девчонку в другой стране и понимать, что масла в отношениях нет Никакого), признались друг другу в любви, хотя это произошло ещё в Батуми, он меня уважает и я всегда буду его королевой. Хотя последнее он повторял всегда, почти с первого дня знакомства.

ПАСПОРТ НАШЛИ ЕМАЕ
Сеня напьюсь
Правда надо будет опять ехать в Батуми забирать

как мягок твой лесной покой,
бесплотный мир в небесных кронах.
земля пружинит под рукой,
сплетая корни водоёмов.

едва заметен наверху
твой след, един и ненадёжен.
улитка, спящая во мху,
уже твой шаг не потревожит.

твой свет сошёлся в лепестках
огня и лотоса на камне.
так новый ветер, старый страх
бессонной ночью прошептал мне.

так птица голосом твоим
тревожит свод порою ранней.
а мы живём, как будто спим,
среди чудес и притязаний.

сочится день. восходим мы.
зеленой боли, пылкой крови.
я больше не боюсь зимы -
земле тепло в твоём покрове.

просыпаться невыносимо. как только открываю глаза на меня сразу наваливается реальность и придавливает огромным мешком. а сон это хорошо, сон это забытие, во сне нет всего этого. там совсем другая жизнь. почему я не могу просто проспать этот отвратительный период своей жизни и проснуться когда все будет хорошо? Когда мне не будет хотеться плакать 17 часов в сутки?

из-за своих девочек до сих пор не сплю. ну и из-за горе сантехника, который с корнем практически выдрал нам всякие трубки из-под ванной: сифон и прочую фигню, благодаря которой мы могли себе позволить принимать душ. честно, если бы он просто аккуратненько все открутил, я без труда (почти, пришлось бы побегать за инструментами вроде пассатиж) вкрутила бы все на место, но нет, он сломал все, что только было, забрал деньги (не мои, хохо) и втихую свалил типа так надо.
зла на этого мудака не хватает. мог хотя бы предупредить. не зря мне эта самодеятельность со стороны только что въехавшей соседки очень не понравилась. нормальная же ванна была, не протекала, годилась для использования. а теперь что? вторые сутки тупо дырявое корыто. зато блестит и гладенькое, ага.
придется завтра попроситься к подруге помыться, иначе это просто издевательство. надеюсь, моя просьба не будет выглядеть отстойно, а она на день ничего не запланирует, так что можно будет без проблем добраться, перед этим сполоснув голову в раковине (потому что выходить на улицу с таким количеством жира на башке стремно, и так все таращатся из-за унылого лица, тремора).
тупое говно тупого говна эта ваша жизнь общажная. да, я осознала это только на четвёртый год, да, я отстаю в развитии и этого не стесняюсь, да, раньше мне тупо везло с соседками, а в нынешний раз поселили не слишком умных первокурсниц, увы.

я не вспомню что со мной будет через год, я даже не помню что было в это время в прошлом году, наверное, так и должно быть. почему с детства мы придумываем стереотипы о взрослых и свято в них верим, а потом, став взрослыми, в них разочаровываемся или удивляемся тому, что детские ожидания не совпадают?

Тошно, будто сейчас блевану собой.

Боже. Как же мне снова страшно. Каждую чертову осень одно и то же. Каждый учебный год одна и та же песня. Я очень боюсь и не хочу быть никем.
Но я полнейшее ничтожество, как ни крути.
Можно вполне обоснованно заявить, что я ленивое хуйло, человеческий мусор, просто полное ничтожество. Это так. Но я просто не знаю, что делать.
Я всегда так полна энтузиазма сначала. Я думаю о том, как было бы круто петь, писать свои песни, делать треки для вокалоидов, купить хоть что-то для звукозаписи, обновить ПК, чтобы можно было писать треки, а там и стримить можно…
Но потом я вспоминаю, как я 2 часа делаю один ебучий такт по гармонии (ошибочно, как потом выяснится). Как я не могу читать с листа. Как я на 3 курсе исполняю программу для школьников. Как меня ругают, потому что я снова и снова и снова ничего не сделала, как у меня нет сил заснуть не потому что я много учусь а потому что мой мозг занят самобичеванием 24 на 7. Как меня всегда обижают за невнятую речь. Как я не могу ничего сказать, какие там песни.
Как мне везде говорят о потенциале. Как я не могу его раскрыть. Как я не могу достичь минимально сложных целей. Ставлю минимальную планку и фейлюсь снова, снова и снова. Как я лезу из кожи вон, чтобы сделать что-то, что с лёгкостью делают люди на два курса младше меня. Как я хочу показать, сколько всего я ощущаю. Но не мо гу.
Я хожу на терапию. Карточный домик из самоутешения и любви к себе рассыпается от малейшего дуновения. Я вешу 40 кг и у меня появился целлюлит, мать его.
В этом году я попыталась сделать с собой хоть что-то. И самое смешное, что пока что всё хорошо. Я прекратила общение, потому что я не очень в нём нуждаюсь. Общаюсь с одной девочкой. Делаю задания. Да, я что-то не успеваю уже, но всё не так плохо, как всегда.
Так почему же опять так бесконечно больно и мерзко?

Бля.
Я такая смелая и веселая была.
Только что зашла в комнату, в отражении зеркала увидела диван, подсвеченный из соседней комнаты и мне показалось, что на нем кто-то сидит.
Ебааааать. У меня аж какая-то судорога по телу прошла.

Мое сердце остановилось, мое сердце замерло.