I was almost sleeping and decided to check my phone. I saw the message “miss ya bb”.
Сука. Слезы. Прорвало.

прошел ровно год с моей последней записи. мы с Н. успели прожить вместе уже целый год, и, кажется, наконец движемся к логическому завершению нашей с ним истории. я не думаю, что наше расставание совершится быстро и легко, однако предполагаю, что всё-таки время пришло. мы больше не любим друг друга. его забота стала ограничиваться закупками питьего режима, а я начала уставать просто от нашего общения. он не поинтересовался моей книгой, которую я выложила, как и не поинтересовался моим новым местом работы. он создавал видимость интереса, спрашивал у меня, как там дела и что там происходит, но в целом делал это лишь ради отметки "выполнено" в чек-листе ежедневных заданий. но, несмотря на всю эту пропажу интереса друг к другу, меня поразило скорее другое. он не смог за меня постоять, а я так устала стоять за себя самой. он не смог встать на мою сторону, не смог меня защитить от человека, обвинявшего меня во всех своих неудачах, когда я была совершенно не виновата. он принял его сторону, обвинил меня во всех грехах человеческих и я осталась одна. при этом меня больше всего раздражало его лицемерие - он решил, что это ничего не значит и что ублажание его потребностей по прежнему является самим собой разумеющимся.
наши отношения больны, наши отношения зачахли, и случилось это уже давно, однако как же сложно было это признать. мне страшно рубить концы после 7 долгих лет. мы обещали себе, что если нам не удастся найти компромисса в совместной жизни, то навсегда бросаем эту затею и никогда больше не пробуем снова. мне страшно от мысли, что придется снова что-то с кем-то налаживать, что придется снова пытаться кому-то понравиться, придется снова ждать и верить, что я тоже достойна любви.
больше всего обидней то, что он боится признать всё то очевидное, что я вижу уже давно, а следовательно, он не хочет с этим работать. быть может, будь он немного постарше и более зрелым, он бы наконец согласился на работу над собой. может, он бы не боялся семьи и не боялся бы будущего.
наукой на будущее для меня являются следущие вещи:
- не строить отношений с мужчинами, которые младше меня или старше всего на год-два. заменять кому-то мать больше не в моих интересах.
- не брать на себя больше, чем я могу унести. у всего случившегося есть моя вина: я брала на себя слишком много. мне почему-то казалось обязательным уметь все и знать все, отчего Н. перестал принимать хоть какие то попытки брать что-либо на себя. из чего следует:
- оставлять мужчине мужскую роль. не стоит больше пытаться быть той, кем ты не являешься. даже если ты считаешь, что умеешь что-либо лучше и сделаешь это без особенного труда и усилий, всё равно лучше оставить это мужчине около тебя. нет ничего зазорного в том, чтобы иногда позволить себе расслабиться - мир от этого не рухнет. максимум, что-то пройдет хуже, чем планировалось.
- не требовать. перестать считать, что кто-то что-то должен только потому, что вы в отношениях. вы выбрали друг друга не из-за разделения обязанностей, а из-за разделения помощи друг другу. если таковой не поступает - плохо выбирали.
- не контролировать. моя сраная привычка контролировать всё на свете вылилась в обвинения в духе "а почему ты меня не проконтролировала?", "всё пошло по пизде только потому, что ты меня не перепроверила!". в целом, это повторяет мой пункт про обязанности.

пожалуй, этот список мне нужно распечатать и повесить куда-нибудь на видное место. все мои проблемы сейчас от того, что я не могу быть слабой принцессой, о которой кто-то заботится и которую кто-то любит. а так быть не должно, ведь женщине всего-то и нужно, так чья-то любовь, иначе она зачахнет. вот и я чахну.

когда-нибудь я перестану о ней говорить. перестану, пожалуйста, вот возьму и как перестану.

Меня не трогают такие вещи. И это не моя проблема.
То, что я реагирую не так, как этого ожидают другие - не моя проблема, и я не должна чувствовать себя виноватой.
Со мной всё нормально. Я не должна соответствовать чужим ожиданиям и расстраиваться, когда этого не происходит. Я - это просто я, как есть. Я эмпатична, у меня есть чувства. Они направлены на другое. Если кто-то делает мне комплименты или старается сделать\сказать мне что-то приятное, я не почувствую ничего. И в этом нет моей вины. Вот так.

Я хочу, чтобы родина стала для меня призрачным отголоском прошлого.
.
Я иду поздно вечером домой из бара по Руставели, слушаю Дашу Пахтусову и понимаю, что мне действительно пора. Не прямо сейчас. Но я готовлю себя двинуть из Грузии до нового года. Это моя цель. Я хочу к океану. Мне нужно к океану. Там началась жизнь и я хочу это почувствовать.
.
Я захожу в магазин и беру белое сухое. Трёх бокалов в баре не хватило. Мы болтали с Джзозефом и Сашей и я сказала, что не планирую жить в тбилиси. Они удивились, но поддержали, когда я все объяснила.
.
Кстати, я ведь не нашла времени написать дальнейшее продолжение истории с Гуфраном в Батуми и дальше. Я хочу это запечатлеть и надеюсь найду для этого время завтра. Или на неделе. Мне нужны эти Заметки.

я такая умничка.
сегодня поговорила с 4-мя незнакомыми дядями по телефону.
одного, по ходу, даже заебать вкрай успела.

Вообще иногда на меня накатывает мизантропство, а люди превращаются в бесконечный источник раздражения. Однако даже это не мешало мне спокойно общаться и работать, потому что конструктив - превыше всего. Проще потратить чуть больше времени и быть вежливым, как профит гарантирован, все расходятся довольными друг другом и собой.
И поэтому я, блядь, не понимаю, почему работающий в сфере, где хочешь или не хочешь, но надо контактировать с людьми по разным причинам, ведёт себя как скотина. От этого мудака требовалось помочь исключительно по делу, по его профилю, по тому, что входит в его, блядь, обязанности. Всё, больше ты мне нахер не сдался, пошел к черту, собственно. Один плюс, мудак явно понял мой завуалированный намек, что в следующий раз все будет по-плохому. Я же бываю мизантропом.

Значит, концентрируюсь на визе в us. Мож там и увидимся.