Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.

Я не знаю откуда у меня это суждение, хотя, скорее всего из общества, что если я одна, что можно приравнять к "меня никто не любит", то я недостаточно хороша. Что я неправильная, бракованная, асоциальная, ну и можно продолжать этот список. Далее из этого следует погашение своего мнения и максимальная нейтрализация всех своих высказываний.
Вот в жопу наше общество, которое исторически диктует нам, что ты никто и не такой, если нет у тебя мужа. Женщинам и так от природы крепко досталось, а тут еще эта поебень.
И да, простите меня за этот высер, просто надоело думать о своей бракованности.

Это отражает до сих пор или снова. И может сейчас даже больше, дословно весь текст.

Боооже.
Предстоящий релиз Фанко Мстителей просто ахуенный.
Наконец-то. Мне нужен этот Кэп.
И профессор Халк.

выжигает внутренности персиковым сиропом

мне нравится моё одиночество, но что мне делать с этим вот?

аааагрррхх, тактильный голод во всей своей красе

fuck i'm lonely
(привет, lauv)

и как верить этим врачам? то есть поликистоз, то нет
хорошо, что я усомнилась в этой женщине и пошла сдавать анализы
которые в итоге оказались в пределах нормы
и не начала гробить свое здоровье этими таблетками
все лечится в моем случае
и как это прекрасно

Чувствую себя раздавленной. Целый день всё идёт по пизде. Утром помимо всяких мелочей попалась контролерам, теперь надо как-то родить деньги на штраф.

Ничерта не понимаю на парах, голова трещит. С родителями опять же полная жопа - мать названивает и написывает каждый день, меня это итак напрягало, а теперь нужно ещё каждый день придумывать увлекательные истории, чтобы она не поняла, что я живу с парнем. Ибо тогда будет скандал в стиле ХХ века.

Порой я ненавижу все вокруг. Сегодня один из таких дней, и меня просто тошнит от всего.

Мне первый раз в жизни делали операцию. Ну, надеюсь, что это и последний раз так-то. И что это было самое серьезное вмешательство.
Ладно, мой хирург такаааая лапочка. Позавчера была злая на него, но вчера-сегодня каюсь.
И можно было подумать, что моя любовь теперь хирург, но нет. Это улыбчивый чувак с ахуенными рукавами, который складывал на меня инструменты, прижимал что-то, что не хотело прижигаться и оттирал мне грудь от потеков крови.

Официально подтверждаю, что я таки какой-то додик. Потому что до этого я, конечно, смеялась во многих неуместных ситуациях, но не на операционном столе, представляя себя шашлыком, когда мне прижигали какие-то сосуды внутри.
Думаю, под конец сего процесса от моего трындежа доктор уже жалел о том, что не вырубил меня по полной программе.

-я извиняюсь, а что это потекло мне на грудь?
-это кровь.
-понятно. Извините, но я, кажется, отъезжаю.

-Тебе больно?
-ну если честно, то очень приятно.
-я рад.

-ты с нами?
-да.
-как чувствуешь себя?
-есть хочу.
-очень важная информация.

-ой.
-что? сделал больно?
-не, руку отлежала.
-Господи.

Помнишь я тебе раньше говорила, что не готова к такому дальнему маршруту, когда мы это обсуждали? Так вот - сейчас я готова.

Проснуться утром и понять, что соскучилась по работе. И с девизом "к невским берегам!"

Мощно)))

-вы из тех, кто хлопает в самолете?
-нет, я из тех, кто в нем плачет.

я как сдохший тамагочи,

делю на алгоритмы движения твоей руки, когда ты заносишь ее для удара, а когда для любви,
уже привыкший, мог бы сократить все дни,
оставляющие следы на болезненно белой коже.

просто кайфую от принадлежности.

сменил короля, поменяв нас местами: теперь ты у штурвала, я же вместо ферзя. ты калечишь, а мне все мало.

я такой фартовый.

Приснилась сама себе на инвалидной коляске. Нет, двигаться я могла и это было временно, но всё равно страшно и больно. У меня было что-то со спиной, я пережила операцию после какой-то травмы, а на талии был эластичный корсет. Коляска нужна была для того, чтобы я какое-то время меньше двигалась. В области спины была достаточно сильная боль.
Мне сказали, что я два года была в коме или что-то вроде того, поэтому было ощущение, что я вообще заново родилась и заново буду учиться делать вообще всё.
Со временем коляска мне уже была не нужна, но я иногда пила таблетки, которые снимали невыносимую боль.
Последнее, что помню - я понравилась одному весьма известному человеку, музыканту, но моя чокнутая семейка яростно мешала нам даже говорить, буквально оттаскивая нас друг от друга, поэтому после часовых попыток продолжить разговор, он ушёл.
Всё ещё не понимаю, почему мне снятся такие сны. Вроде это нельзя назвать кошмаром, но они жутко депрессивные.

Сейчас во всех смыслах моя жизнь заключается в терпении. К сожалению, работать и как-то реализовывать себя в подобной обстановке достаточно сложно.
И я верю, что в дальнейшем всё разъяснится и меня перестанут дёргать.
Мечтаю о спокойствии и атмосфере уюта, которую не будут нарушать из-за личных мотивов. Я просто всю жизнь мечтала дышать спокойно и не ждать никаких истерик в свою сторону. Моё последнее желание - просто расслабиться. Не переживать ни о чём и плыть спокойно по течению в приятной обстановке. Получать удовлетворение от жизни и наслаждаться каждым мгновением. На этом фоне сама я стану спокойнее как в характере, так и в отношении ко всему.
Осталось только… дотерпеть?