Я поняла, что все эти истории больше похожи на мою исповедь. От осознания, что хотя бы 1 человек прочитает, что со мной происходило, мне становится тепло. И он как священник отпустит мои грехи. Только я не грешу, а живу. И никто не может меня за это осудить.
Итак, давай я расскажу, что было в батуми. В первый день мы встретились с Гуфраном около восьми вечера, познакомились с его грузинской знакомой, которая оказалась совсем ребенком. Ей было 20, но вели они себя со своим парнем как подростки. Они познакомились с Гуфраном в его позапрошлый визит в клубе и поехали к нему. Когда она легла на диван и заявила, что девственница, он предложил ей свою спальню. Конечно, между ними ничего не было.
После встречи с ними, он сказал, что хочет поехать домой, а я попросила еще полчаса, чтобы кое-что ему показать. Конечно, я повела его смотреть на Али и Нино. Мы ждали 8 минут, пока они сделают круг и поцелуются, пройдя сквозь друг друга. Начался дождь и мы двинули домой. Позвонила его подруга и он сказал, что подождет ее здесь. Я сказала, что сейчас всего 10 и я еще хочу сходить в один бар, так что…

- have a good night man
- be safe babe

Я пошагала в бар, в котором ни разу не была, ни разу не обернувшись. Конечно, мне не нравилось, что он не проводит вечер со мной, но как я уже говорила раньше, эту ситуацию отпустила и не разрешала себе ревновать.
Я зашла в маленький уютный бар и села посередине стойки. Слева от меня были русские мужчины лет 55, а напротив красовались два бармена. Невероятной красоты грузины. А я их люблю, очень за многое. Но знаю, что никогда не смогла бы выйти замуж за грузина.
Один повыше и побольше, спокойный, поприветствовал меня доброй улыбкой и спросил, чего я хочу выпить.

-саперави розе, друг

Он подал мне бокал, когда к нему подошел второй, пониже и поджарый, с большими черными глазами и демонстративно начал с ним громко разговаривать. Затем он одарил меня заинтересованным взглядом и чертовской улыбкой. Я улыбалась в ответ. Обожаю внимание. Мужское. Хотя женское мне тоже нравится, но это уже совсем другая победа. Чтобы завоевать внимание женщины, нужно вести себя совсем не так, как с мужчиной. И первую очередь, ты не должна быть конкуренткой.
Мы вели с барменами непринужденную беседу и я получала все их внимание, упиваясь этим. Запомнила, что первого зовут Давид, а вот у второго имя странное. Я сначала подумала, что они братья, но оказалось, что просто хорошие друзья. И они - полная противоположность друг другу, как мне показалось сначала. Давид - добряк, настоящий ангелочек, второй - просто чертенок с невероятной улыбкой.
Один из русских старичков начал корить меня за то, что я полностью забираю внимание барменов на себя.

- девушка, вы такая красивая, что бармены совсем не разговаривают с нами и все время уделяют вам.
- ну что же я поделаю, если я им так нравлюсь.

Да, уверенности мне не отбавлять. Мы со старичками рассказываем друг другу о себе. Оказывается, первый - кандидат медицинских наук, второй - известный русский математик. Но мне было настолько неинтересно, что я даже не спросила имена, регулярно поглядывая на Давида и показывая, как же мне это осточертело. Затем первый мужчина попросил меня не заглядываться на него, но вот его друг, оказывается, очень хорош в постели и мне стоит подумать, хочу ли я хорошо провести эту ночь. Я расхохоталась. Да так, что зазвенели бокалы. Давид одобрительно посмотрел на меня

-Господа, не принимайте близко к сердцу, но я, пожалуй, воздержусь. Допью бокал и пойду домой, проводить эту ночь в полном одиночестве.
Давид посмотрел на меня с искренним удивлением.
- Ты что, не подождешь закрытия?
-Нет, чувак. Заканчиваю бокал и плетусь домой. Завтра утром надо решить вопрос с арендой машины.
В разговор вклинивается второй:
- Слово держишь свое?
-В смысле?
-Допиваешь бокал и домой?
- Ну да.
- Ок. Договорились.

Я поняла, что просто так отсюда не уйду. При любой удобной возможности мне в бокал лилось розе. Клянусь, я не могла ничего сделать, а может и не хотела.
Сообщение от Гуфрана.

-wyd?
- sitting in the bar, i told you i'm not going home. i wanna hang out. u?
- watching dark. text me when you're home
- sure. have a good night and don't worry about me.

Я вернулась к стойке и, конечно, мой бокал снова был полон.

- ребята, вы же понимаете, что вам придется меня провожать?
- не проблема, о чем ты. Будешь дома в полном порядке.

Да я и не переживала за это. Только вот думала, кого их них пригласить. Первого или второго. Симпатия к ним была на одном уровне и здесь не работало банальное "девочки любят плохих мальчиков". Они нравились мне оба. И я уже, наверное, переросла ту стадию, когда плохиши нравятся больше, чем хорошие парни.

время близилось к закрытию, то есть к двум. В баре, кстати, я еще познакомилась с двумя девушками, одна переехала в батуми 3 года назад, вторая пять… или восемь. Мы обменялись инстаграмами и обнялись. Потом все вместе ждали. Только девчонки ждали такси, а я ребят. Тогда я точно знала, что никаких тройничков не будет. Хватило с меня того раза в болгарии. Правда там две девочки и один мальчик был… может попробовать? НЕТ! Нет и нет. Я слишком стара для этого дерьма. Только вот как выбрать из них двоих?
Мы вышли, до меня было идти минут 7 пешком. Сердце старого Батуми. Любовь. У входа ко мне во двор мы остановились и Давид попросил у меня номер телефона, а потом начал прощаться.

-то есть, вы уже обо всем договорились? - я посмотрела на обоих с укором, но в душе мне стало легко, потому что не пришлось делать выбор самой.
-ну… ты ему понравилась… давай потусим послезавтра после работы все вместе? - ответил Давид
- конечно. я постараюсь придти.

Он крепко обнял меня на прощание и удалился. Второй схватил меня за руку и повел в другую сторону от дома.

- эй, мы куда вообще?
- в магазин. надо же что то взять? что ты хочешь?
- вино
- а к вину? может, шоколадку?
- ну давай шоколадку
- какую?
- белую.
- белую?
- белую, да.

Я стояла у магазина, когда он вышел с бутылкой розе и несколькими видами шоколадок.

Мы зашли домой, а электричества не было. Вот это поворот. почти три ночи.

-У тебя есть номер управляющего? Набери, я с ним поговорю.

Через три минуты свет включился. Черт, я ведь и не знаю, как его зовут. А переспрашивать уже как то не прикольно… ладно, приду в бар в следующий раз и буду вслушиваться, когда Давид будет его звать. Написала Гуфрану, что я дома и все в порядке.

- я пойду в душ и переоденусь в пижаму.
- ок, я подожду.

Я переоделась в свою пижаму с пандами и меня уже ждали бокалы вина, когда я вышла из ванны. Я села не небольшом расстоянии от него и попросила мне рассказать про его жизнь. Про его последние отношения. Ему стало неловко и я предложила рассказать про себя первой. Рассказала про Фарида и про работу и где я была в последний год. Он тоже раскрепостился и рассказал мне о себе. Пару раз мы выходили покурить. Он ни разу не пытался нарушить мое личное пространство и ни разу не притронулся ко мне. Даже случайно. Я это люблю. Это какое-то элементарное уважение в такой ситуации. Не пойми меня неправильно, но с незнакомыми людьми я предпочитаю сама определять границы и показывать, что можно делать, а что нет. Я не хотела, чтобы это был стандартный one night stand. Поэтому и расспрашивала его о всяком. Мне нужно было почувствовать хотя бы что то. Хотя бы что то о нем узнать. Так прошло часа два, прежде чем я поцеловала его. Мы еще немного поговорили и я повела его в спальню.

Ты спросишь меня, наверное: А как же Гуфран?
А никак. Я не собираюсь ограничивать свою свободу ради мутного чувака, которому даже не могу доверять и понятия не имею, что он на самом деле ко мне чувствует. Это может звучать грубо. Но я приняла эти "границы", когда мы определили наши отношения как дружеские. Он мой друг. А я его. Ничего больше. Поэтому без всяких сожалений я и повела этого парня в свою спальню.
В семь утра мы дремали, когда он подскочил и сказал, что ему нужно бежать, я снова уснула с мыслью о том, что нужно встать пораньше, чтобы обзвонить аренды машин.
Открыла глаза, взяла телефон. 11 утра. Бля.

Человек, который когда-то мне нравился просто устал от своей скучной жизни. Он постоянно депрессует и срывается, кричит и грубит. Собственно, поэтому я и перестала так беззаветно его любить, даже у моего терпения есть лимит. Он легко мог оскорбить и меня конкретно, а не просто орать в пустоту. Да это мягко сказано, он легко может втоптать в грязь, морально уничтожить. В итоге я просто пришла к мысли, что он неадекватен.
Но речь не совсем об этом. Мало кто знает, что приходится переживать мне, а если и знают, то обычно людям откровенно насрать. Поэтому плюс ко всем извращениям в моей жизни я ещё и до ужаса одинока.
Мне не хочется перечислять что именно у меня происходит, но последствия уже есть, они очень мешают жить и они навсегда. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, но поразительно, что у меня всё ещё хватало сил на любовь, потому что вся эта история длилась очень долго. Да мы и сейчас общаемся, но очень поверхностно.
Просто сам факт. Человек очень слаб, а я в него верила. Мой груз он бы вообще никогда не выдержал.

Мне кажется это надо прекратить. Я устала от этих отношений.

Бозе~ на улице холодно. Я бы уточнила, что охренеть, как холодно! Просто пздц холодно. У меня всего один вопрос: где золотая и теплая осень?? Будто вместо осени наступила зима. Поражаюсь с людей в легких спортивных костюмах. Госп, вы серьезно не замерзли? А как насчет женщин в юбках и тоненькие кофточках? Сейчас я не против варежек))

- Ну и как ты помирился с Н?(коллега по работе)
- Ну, взял и помирился.
-Цветы подарил? Шоколадку?
-Словами.
-всмысле?
-Они бесплатные.
-Ах ты хитрая жопа…

-сейчас будет немного неприятно.
-у меня вообще-то высокий болевой порог.
-прекрасно!
-Господи, что вы делаете?? Это невыносимо. Вы что, пытаетесь вырвать швы вместе с кожей??
-ну, я пока что только отклеиваю пластырь, высокий болевой порог.

Тут подоспели первые сожаления о том, что я снова не взяла курс немецкого. Я любила сентябрь-ноябрь, когда выходишь вечером, почти ночью в центре и идешь куда-то не к ближайшей станции метро, а дальше, темно, любимая музыка и так называемая walking meditation. Только я начинаю истязать себя мыслями о себе, жизни, будущем и т.д. Мазохизм в деле, русская душа довольна.
Учеба, я скучаю.

Пишу этот пост на свой страх и риск, потому что когда я пишу о чём-то хорошем, то оно уходит из моей жизни. Но я сейчас так уверена в своем хорошем состоянии, что почти не боюсь.
С начала сентября к меня прекрасное настроение, а если даже не прекрасное, то у меня нет этого беспросветного уныния и мне всегда что-то нужно и что-то хочется (ура)
Приезжала моя Лера-Валера и мы РАЗВЛЕКАЛИСЬ, а я в преддверии ее приезда просто светилась, зацвёл букет моей души
Ещё я не пью 2 недели и чувствую себя прекрасно. Купила коврик для йоги и новые кроссы. Какие мелочи, а так радуют! Занимаюсь по утрам, надеюсь это надолго. И вообще весь мой подъем надолго. Я как из ямы вышла и маленькими шажками готова идти в гору и социальную жизнь

Иногда не подстраиваться друг по друга это то, что нужно

Это я о том что, Дима дарит мне только светлые вещи, зная, какая я хрюха,
Белая толстовка уже буэ грязненькая
Я стараюсь беречь, отстирываю всевозможными средствами

Но снова и снова мараюсь с невероятной скоростью и нелепостью >_<

Когда я занимаюсь всякой херней по просьбе моих родителей, я руководствуюсь тем, что когда-то они потакали моим капризам

Но сейчас думаю, что даже у меня не было столько капризов

Ездить на Диме я им не дам, он никому не позволит к себе так относиться, а они, как через призму, через меня влияют на него и под непредсказуемым углом это отражается на наших отношениях

Он к ним очень хорошо относился, но после всего: после свадьбы, знакомства родителей, после того, как мама зачем то ему высказала за его семью (у нас же семья святых идеальная пиздец) это было капец как стыдно блять до сих пор сквозь землю хочу провалиться от воспоминаний

После того, как они бестактно отказались от приглашения
И как они привыкли мелочиться, за что мне тоже стыдно
За всех этих юр, коль, за мужиков моих сестер и их неуважительное к себе и друг другу отношение, за привычку жить как попало в бардаке и недоделках

Все это играет мне в минус и расхолаживает его я знаю, ощущение складывается, что я не могу от него ждать больше, чем у меня было

Но ведь я - это не моя семья

А як часто ти відчуваєш себе самотнім?
Зранку ти готуєш дві кави і після обіду миєш посуд за двох.
Ти шукаєш розмови на стороні і ховаєшся в ковдрі печалі.
Лягаєш спати сама і робиш вигляд, що все добре, коли навколо нікого.
Хей, а чи залишилося ще трішки тебе для себе?
Чи може почекаємо ще три роки, коли замість тебе залишиться ямка, в яку ми будемо кидати мертвих рибок і з шлангу поливати водою, утворююче море.
Твоє мертве море.
#Mogwai - I Know You Are, But What Am I?

так хочется сойти с ума и потерять себя в тебе

Начала понимать свое состояние. Мне в этом городе стало совершенно одиноко из-за отсутствия ближнего друга. Как фары у машин ближнего и дальнего света.
Дальный - это тот с которым общаешься на расстоянии и сообщаешь в принципе большие новости типа: Вон поступила туда, купила эту штуку, встречаюсь вот с этим типом(ссылка).
А Ближний - это когда он прям рядом и можно прям сразу рассказать кучу бытовых мелочей.
"Этот закат такой красивый"
"Мне очень нравится свет в этой витрине магазина"
"Захотелось очень кофе, пойдем и выпьем?"
"Вчера видела нашего препода в пивной, вот забавно он вроде бывший поп, да?"
Сейчас у меня нет друга второго типа и поэтому особенно скучно.
И вообще я поняла что друзей проще заводить до 20 лет. После все остальные люди как будто похожи на других людей которых ты встречал раньше. Пропадает кайф от "нового человека". Ты такой: Блин, разговаривает как тот дурак с которым я учился.
И все, ты не даешь человеку шанс быть тобой изученным. Он может быть и не похож на него внешне или в характере, но одна мимолетно замеченная черта уже отвернула и уже не хочется ничего в нем изучать.

Да и новым людям доверять сложнее уже.