временами я натыкаюсь на старые новости, статьи и в очередной раз думаю, как же хрупка человеческая жизнь.

кто-то пришел на работу и был обречен выбирать себе смерть, от ужасного дыма, от болезненного огня или прыгнуть вниз от безысходности. 09/11/01 нью-йорк. 2996 погибших.

дети бежали на свой первый звонок, предвкушая гранит знаний, новых друзей и узнать какова на вкус эта "школьная жизнь". но первое сентября стал для них днем смерти, запомнился привкусом крови и, как бы противно не звучало, вкусом собственной мочи от жуткого голода и жажды. 09/01/04 беслан. 335 погибших, большая половина из них дети.

а кто-то просто проходил, бегал, наслаждался жизнью прощаясь с последними ноябрьскими днями, уже пребывая в предновогоднем настроении. или же в грусти утопленный, в депрессии глубокой. но если повезло выжить утопленному в грусти, то явно поймал этот шанс построить жизнь снова, ведь в числах погибших мог бы быть он. но конец был поставлен 174 людям, в индийском городке. мумбаи.

да, понимаю, кроме этих случаев бывают и другие смерти. знаю, люди умирают каждый день, кто-то по своей воле отдается в лапы смерти, кто-то по неосторожности, список всевозможных смертей можно перечислять бесконечно долго. я никак не хочу показаться тем человеком, который скорбит от каждой смерти или чья скорбь зависит от плотности трагедии.

но если ты грустишь, думая что не может быть хуже, то может пора прекратить этот процесс самоуничтожения?

что бы ты хотел сделать если сегодняшний день был последним? без отговорок, без страхов, рискуя, делай.

Как избавиться от постоянного ощущения влюбленности в каждого, кто проявил ко мне интерес?

Я тут погрязла во лжи. Оказывается делиться с кем-то своими переживаниями даже приятно. Никогда раньше не делала этого. Вот правда. Ощущение поддержки и вот этого самого чувства, что ты не ебанашка, что у всех такое есть и все так же сокрушаются, как и ты и творят разную поебень.
К моему оправданию хочется сказать, что я почти не врала, скрытность и недосказанность - не вранье. Люди сами додумывают то, чего нет. Но чтобы все это прекратить пришлось придумать легенду, в которую я почти сама поверила. И даже отлегло все это. Снова ощущение безразличия.
Жить в ожидании чего-то такого, кажется, такое состояние называют счастьем. Зачем? Когда можно просто жить. Даже одному, хотя бы осознавать, что кто-то тебя может понять и поддержать.
И я искренне надеюсь, что вся эта хрень не вернется в понедельник.
Кажется, я созрела для каре. дайте только денег.

Хочу обратно лето, потому что:
а) световой день;
б) тепло.

//

14ГБ кистей для фотошопа. Которыми я не пользуюсь сейчас. Которыми я вряд ли воспользуюсь когда-то.
Снести все скопом? Да, конечно. Но не для такого плюшкина, как я, дорога эта.
Сижу. Извлекаю из архивов. Буду перебирать всё это счастье. Долго и нужно. Тысяча с лишним файлов в папках.

Так-то мне надо сделать бонус, выслать деанонный список и сделать сам деанон. Так не хочется, но скидывать это на другого единственного человека в команде, который это может сделать, у меня не хватит совести, потому что ей и так всякого счастья на работе хватает.

//

Спать хочется. День сегодня такой, наверное, хоть я вроде бы и выспалась. Должна была выспаться, по крайней мере.

Каждый раз, когда я прохожу мимо, Дима прихватывает меня за локоть и спрашивает: как дела?
ШТО ВАМ ВСЕМ ОТ МЕНЯ НАДА

Ребята сказали не смотреть в глаза Джозефу, потому что он от меня без ума. Не смотрю.