Я не чувствовала себя настолько живой года с 2015, наверное. Если не с 2014. Короче, до осени 2015 и истории с неотправленным письмом и борисовской трубкой.

Это было довольно дурацкое время, но в нём было то, что я впоследствии отчасти утратила.

Жизнь. Созидательный элемент. Интерес к чему-то новенькому. К людям, к местам, к experiences. К тому, чтобы говорить о том, что важно.

И вот теперь это возвращается. Уратоварищиура.

Когда у тебя появляется кто-то, кто действительно переживает из-за твоих проблем, то ты забываешь о своих тайных бложиках…

Время лечит и у нас остаются только чувства на прошлые события, как запахи, которые возвращают нас в то, что когда-то с нами происходило.

Доброе -доброе утро!
Рабочая неделя пронеслась незаметно. Началась очередная эпидемия, поэтому наш отдел сильно поредел. Приходится работать вдвое, а то и в трое больше. Я даже слегка пожалела, что не ушла в отпуск вовремя.

Но такая интересная штука!
Иногда работа бывает просто невыносимой: задерживаешься допоздна, понимаешь, что хочешь домой, но нельзя, ничего не понимаешь, грузишься бессилием. И тут реально начинает подкатывать к горлу! Хоть всё брось и плачь.
А иногда коллеги собираются на небольшую посиделку в тесном кабинете. Шутят, выпивают, рассказывают рандомные истории. И кажется, что мне чертовски повезло с руководством, местом и временем.
Что вроде как те ужасные кризисы на работе можно и потерпеть.

Уже вся голова полностью в новом направлении: думаю, как писать сценарий видяшки и о чём там говорить вообще.

Это не философский пост о жизни.
Так как тейсти не работает. И походу уже не будет. И или ещё не скоро заработает. Мне нужно место для записей мыслей.
Хочу опять заставить себя писать. А то столько всего иногда находиться в голове. И только зря пропадает.
Хочу опять научиться излагать свои мысли.
Посмотрим что получиться

Есть одна история которую я придумую с 2013. Шесть лет значит.
Фантастический мир с магией. Не смогу наверное расписать все здесь. Да я и так уже писала во всех тетрадях о том мире. Просто боюсь забыть его.
Каждый вечер проходил в продумываниях деталей и персонажей. Я так нуждалась тогда в нем. Сейчас уже не так. И знаю зачем он был мне нужен тогда. Мне было 17. Я только переехала в Одессу учиться. Мне было не комфортно мое окружение.

Крис Эванс хочет поучаствовать в новых «Звездных войнах» Файги.
Ох-ох-ох.
Крис Эванс знает чего хотят женщины.

независимо от итога (надеюсь, он все же будет удачным), мы сегодня смотрим вместе кино и наслаждаемся друг другом. будет тепло.
возможно, съездим прогуляться? а то в окрестностях, конечно, не так живописно и интересно, как в пределах кольца/в центре. но зато есть шикарный английский парк.

Я в серотониновой яме.

временами я натыкаюсь на старые новости, статьи и в очередной раз думаю, как же хрупка человеческая жизнь.

кто-то пришел на работу и был обречен выбирать себе смерть, от ужасного дыма, от болезненного огня или прыгнуть вниз от безысходности. 09/11/01 нью-йорк. 2996 погибших.

дети бежали на свой первый звонок, предвкушая гранит знаний, новых друзей и узнать какова на вкус эта "школьная жизнь". но первое сентября стал для них днем смерти, запомнился привкусом крови и, как бы противно не звучало, вкусом собственной мочи от жуткого голода и жажды. 09/01/04 беслан. 335 погибших, большая половина из них дети.

а кто-то просто проходил, бегал, наслаждался жизнью прощаясь с последними ноябрьскими днями, уже пребывая в предновогоднем настроении. или же в грусти утопленный, в депрессии глубокой. но если повезло выжить утопленному в грусти, то явно поймал этот шанс построить жизнь снова, ведь в числах погибших мог бы быть он. но конец был поставлен 174 людям, в индийском городке. мумбаи.

да, понимаю, кроме этих случаев бывают и другие смерти. знаю, люди умирают каждый день, кто-то по своей воле отдается в лапы смерти, кто-то по неосторожности, список всевозможных смертей можно перечислять бесконечно долго. я никак не хочу показаться тем человеком, который скорбит от каждой смерти или чья скорбь зависит от плотности трагедии.

но если ты грустишь, думая что не может быть хуже, то может пора прекратить этот процесс самоуничтожения?

что бы ты хотел сделать если сегодняшний день был последним? без отговорок, без страхов, рискуя, делай.

Я тут погрязла во лжи. Оказывается делиться с кем-то своими переживаниями даже приятно. Никогда раньше не делала этого. Вот правда. Ощущение поддержки и вот этого самого чувства, что ты не ебанашка, что у всех такое есть и все так же сокрушаются, как и ты и творят разную поебень.
К моему оправданию хочется сказать, что я почти не врала, скрытность и недосказанность - не вранье. Люди сами додумывают то, чего нет. Но чтобы все это прекратить пришлось придумать легенду, в которую я почти сама поверила. И даже отлегло все это. Снова ощущение безразличия.
Жить в ожидании чего-то такого, кажется, такое состояние называют счастьем. Зачем? Когда можно просто жить. Даже одному, хотя бы осознавать, что кто-то тебя может понять и поддержать.
И я искренне надеюсь, что вся эта хрень не вернется в понедельник.
Кажется, я созрела для каре. дайте только денег.