Сча врублю любимое из сплина на всю и буду убираться. Лучше воскресенья и не придумать.

Завтра я еду на ногти, потом пить какао с Я., потом — за заказом и за пальто.

Волнуюсь, что из-за этого не получится поработать. Впрочем, в дороге всегда можно сделать что-нибудь маленькое, но существенное.

Псто дженовой любви и нежности к людям, которые делают мою жизнь краше, и я знаю, что это взаимно.

А.
К.
Л.
О.

Столько всего хочется вам сказать, но в голове уже мутится, время позднее. Просто обнимаю всех. Спасибо вам.

ВСЕ пошло не по плану. я до сих пор в шоке, но теперь уж точно ничего не могу сделать, да и тогда не могла.
большую часть времени в итоге хотелось, чтобы он ушёл, потому что из-за песен, которые были включены, накатило дурное настроение. плюс до этого одна из надежд разбилась вдребезги. кино не посмотрели. просто лежали, глядели в потолок, говорили и слушали, как поют фолковые певицы.
потом нам пришлось понервничать. а.д. переживал сильнее всего. как сказал потом: из-за меня и моих вещей. я была спокойна как лед. меня накрыло, только когда он окончательно успокоился. похоже, у нас всего навсего осталась одна нервная клетка на двоих и приходится как-то изощряться, чтобы ее поделить.
он уехал домой, а я осталась. сейчас мне жутко неуютно. не хочется быть здесь одной в тишине, потому что в соседних комнатах давно спят, а я все еще шарахаюсь и переписываюсь с разными людьми, потому что люблю быть общительной в последние дни.
завтра рано вставать.

#суббота

, что ещё сказать-то можно?
Обычная. Привычная. Родненькая. Суббота.
Много вежливых разговоров, да.

Божежмой, ну если тебя так вечно бесит это человек, то какого черта ты продолжаешь жить с ним?
Или дело в том, что тебе надо непременно жрать кого-то, а именно этого человека жрать весьма удобно и не так стыдно (изредка, про совесть и хоть какое-то человеческое уважение тут говорить глупо), как меня?

//

Хочется обнимашек. По такой погоде я начинаю думать о том, что, может быть, стоит вылезти из берлоги и пообщаться с человеками? С реальными человеками? Задружиться/залюбиться с кем-то?
А потом как представлю, что это так не работает и я не смогу пообщаться с человеками только тогда, когда холодно (вернее, пока я не привыкну к холоду), что близкое общение обязывает не опрокидывать и не динамить. Да и нехорошо так. Не по-людски.
И понимаю - что нафиг, нафиг, нафиг. Обязательства это не ко мне, тем более, что мне и одной хорошо почти всё время за исключением дней с вот таким вот настроением.

Ещё хочется лечь и желать. Лежунькать. Валяться. И чтобы чай сам заваривался и приносил сам себя в комнату.

//

Снова хочу спать, хотя, вроде как, выспалась.

Три минуты до конца дня.
А я ничего продуктивного или полезного и не сделала.

Ничего нового, но всё равно это несколько… коробит.

… предательски звонит будильник

Переворачиваюсь на другую, холодную сторону кровати и глупо вожу по ней рукой. Под пальцами путается взбитая простынь и вторая пустая подушка. В комнате по-осеннему темно и по-осеннему холодно, поэтому я накрываюсь одеялом с головой и вновь прикрываю глаза на каких-то "пять минуточек". Знаю, что нужно идти ковырять слипшуюся кашу, заваренную ещё с вечера, пить свои таблетки и витамины, рисовать привычное лицо и, в конце концов, бежать на переполненную электричку. Знаю, что нужно гладить рубашку и брюки, кормить кошку, чистить пальто от мелких пылинок. Знаю, что нужно купить курицу на ужин и сварить рис. Знаю, что за окном всего пять градусов. А больше ничего не знаю.

***

Ты грубо тянешь меня к себе и вновь целуешь костяшку на ноге - я привычно вздрагиваю и смеюсь от твоей щетины на своей нежной коже. Путаю пальцы в твоих внезапно отросших волосах и заглядываю в глаза, словно пытаясь найти ответы на все свои давно забытые вопросы.

- ты пахнешь всё так же, - улыбаешься. Замечаю крохотное пятнышко в правом глазу и не могу поверить сама себе. - все были не те, понимаешь?

Жмешься щекой к ладони и закрываешь глаза. Смотрю на твои длиннющие светлые ресницы, растрепанные брови, кривую улыбку и падаю в бездну бесконечного счастья и бесконечной нежности, прячась в твоих объятиях от всего злого мира: от страха, от тоски, от боли.

предательски звонит будильник

Примерно два месяца назад я начала смотреть видео на английском языке, и, без субтитров на русском языке, понимала примерно ничего.
Сейчас я уже включаю субтитры на английском, только чтобы понимать всё (ну и выписывать незнакомые слова), а не чуть больше половины. На слух все ещё сложно иногда.

Возможно, я не так уж и безнадежна :)

26-го сентября было ровно два года, как тебя нет рядом со мной.
Я тебя люблю.
Я тебя помню.
И невыносимо скучаю.
Плачу теперь лишь иногда.
Всё-таки, смерть- действительно самое страшное в жизни.

У меня вообще сегодня хорошее настроение и прекрасное расположение духа.
И голову под вечер сдавило от голода, царапается пищевод. Ну что за глупости?
Бред.
Так сдавливает, а есть не иду.
Мне лень.
Зи енд

5 лет назад из идеологических побуждений я начала веганить. Помню что помимо приятной "легкости" в теле, я еще чувствовала гордость за себя, за то, что я больше не спонсирую убийство и страдания животных. Сам факт того, что вот есть определенная благородная идея, и я ей следую не смотря ни на что, очень воодушевляет.
Прошло пол года и я начала есть молочные продукты, потому что так проще. Затем, как-то бестолково перешла на мясо, а спустя некоторое время у меня диагностировали анемию.
Но дело вообще не в этом.
Меня раздражает поддерживать что-то не до конца, как я это делаю сейчас. Да, экологические проблемы, да, животные страдают, но я пойду и возьму себе в кулинарии мясо в пластмассовом контейнере. И если насчет мяса еще можно понять, постоянная нехватка железа в крови и финансов в кармане останавливают меня от перехода к диете, то что насчет экологии?

Тяжело выживать в современном мире таким как я. Мое мнение, четко не сформировавшееся, прогибается под чужие. Мне хочется соглашаться и спорить одновременно. А затем нервничать, ничего не знать и не понимать.

Мне надоело писать и удалять эти строчки, раз за разом. Что я вообще из себя представляю?

Я в своём познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллиардов таких же планет как эта земля. Мне этот мир абсолютно понятен, я здесь ищу только одно - покоя умиротворения вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным, от созерцая до великого фрактального подобия и вот этого замечательного все единства существа с бесконечно вечным, хоть в глубь бесконечно малое хоть ввысь бесконечно большое. Понимаешь?

под конец больничного взять и таки реально приболеть.
браво, детка.

и теперь со спокойной совестью могу себе позволить валяться субботним вечером в кровати, пересматривать зимнего солдата и возвращение короля, заливаться чаем и задаваться вопросом "что со мной не так? почему такая восхитительная дама одинока?".

и чует мое сердце сейчас перейдем к какой-нибудь тяжелой артиллерии.