7 декабря 2018 года я потеряла своего хорошего друга, он повесился, я очень долгое время виню в этом себя, так как перед своей смертью он признался мне в любви, а я не ответила взаимностью, сейчас уже 3 октября 19 года, а я до сих пор не могу его забыть, моя проблема в том, что я не могу отпустить этого человека, я очень сильно тоскую, я люблю его, так как только через долгое время длительностью в пол года я поняла что это был единственный человек из моего окружения, который понимал мой внутренний мир, который принимал меня такой, какая я есть, мы были ужасно похожи, об этом до сих пор говорят, что мы были как две капли воды, и теперь я не хочу кого либо искать, я осталась верна мертвецу, да, у меня были парни после его смерти, но я никого из них так сильно не любила как его, они не были со мной похожи абсолютно ничем, они не были как он, и теперь я мучаю себя вопросами " я что проведу всю оставшуюся жизнь в одиночестве?" или "почему всё именно так?", я пришла к такой степени печали, что мне не хочется уже ничего делать, я хочу просто изолировшись от всех сидеть дома и никого не видеть, я часто говорю с ним, он снился мне, говорил что я не виновата…
Мне ужасно не хватает его, и я не знаю что мне делать и как мне быть, ведь он правда был особенным, не потому что у него была какая то внешность или характер, он просто был не как все, и это была его вишенка, и я не думаю что снова встречу точно такого же человека как он… ведь теперь я ищу только его, я ищу его везде…

Вселенная, твой стеб уже не смешной.
Находясь уже в статусе: "Спасибо, не надо". Как-то быстро все закончилось. Не нужно мне подкидывать те возможности, о которых я думала во время своего безумства. И не стоит ему делать какие-то шаги, если он не хочет сам как-то поддержать разговор. Коннект не найден, самая неловкая поездка в метро в моей жизни. И уже не трясет при встрече и даже слегка жаль. Мне даже казалось, что что-то могло получиться. Ну не так все это делается блин. Все равно обидно. Проебались все. Закончено.
А я типичная баба, спасибо не надо, но если что, я возьму.

Еще вспомнила о группе, которую слушала лет эдак 10 назад, чтобы не соврать, возможно, чуть меньше. Помню все слова, как холодный душ из воспоминаний. И моя тупая улыбка, потому что сейчас эта музыка практически ничего для меня не значит. В любом случае, они были клевые.

Жизнь преподаёт мне такие тяжёлые уроки. Я еле держу свои эмоции под контролем. Но это невыносимо. И однажды мне придётся взглянуть правде в глаза.

я хочу сдаться
не вижу выхода, никакого
у меня нет энергии, сил, я вообще ничего не понимаю

почему когда думаешь что ты справился, внезапно понимаешь что на самом деле ты упал еще ниже, что в попытках выбраться, ты погряз еще глубже

и так страшно умирать
но уже невыносимо жить

Какая же ты дрянь. Уже даже на полноценную злость или омерзение меня не хватает. Только гребучий смех над гребучим цирком, который ты постоянно устраиваешь.

Пока твоя девочка блокирует меня во всех соц. сетях с твоих аккаунтов, чтобы ты вдруг случайно снова не написал мне "скучаю" или чтобы я вдруг не позвала тебя выпить кофе, я жадно играю в игры с кем-то, где-то, по ту сторону баррикад. Я сплю крепко, солнечно, видимо, в отличии от нее, иначе никак. Моя постель дает мне свободу, несмотря на то, что ты однажды расстегивал, сидя на ней, мое платье, быстро, страстно, вожделенно целуя в шею. Мне даже думалось, что я не смогу спать на ней больше, но сплю и ты мне почти не снишься. А вот твоя постель для нее- ком в горле, невысказанные слова, крик еще нерожденного в материнской утробе. Как, интересно, ей спится, живется, дышится, как ей тебя целуется, чем она подавляет боль?

И как часто, смотря на нее, милый, ты думаешь "не мое"?

пушистая зебра из облаков на небе, почти чёрных и крахмально-белых. такие объемные, что кажется, можно прикоснуться, вскарабкаться на них. спасибо, солнце, что делаешь этот день таким красивым – скоро смотреть будет уже не на что. долгие месяцы голых деревьев без снега. потом как спасение придут рождественские огоньки, так и до весны легче дотерпеть. хотя… не надо "терпеть", надо жить каждый день и благодарить. за красоту каждого дня жизни, за красоту каждого дня любви.

Я решила, что допишу посты из черновика. Раз я до сих пор общаюсь с этой маленькой мразью, то проблема всё ещё актуальна.

Что делать, когда ничего не хочется?
Вот просто настолько всё надоело
На пары не хочу безумно, на работу не знаю кем устроиться.
Вообще не понимаю, что нравится и чего хочу.
Нет никакого желания что либо делать.

вряд ли кому нибудь здесь интересно как у меня дела, но для себя отпишусь, для архива:

осень, 2019, все ахуенно!

Сегодня надо сообщить в СПбГУ, что я не смогла переехать.

Как же больно.
Может, я и вправду сделала неверный выбор?..

с днём рождения меня)

Мы отдалились
Не понимаю почему, но он тогда сказал, надо было уехать на дольше… Мне это все не нравится

Как теперь понять, надеюсь это временно
Еще с работой проблемы, со здоровьем, с ремонтом, родители постоянно дергают с этой деревней

Где уж тут ребенка Планировать??
Он реально как будто отсутствует, когда он со мной