С одной стороны я сейчас особо не напрягаюсь, с другой, каждая задача, если прилетает, то как лавина снежная.
Пусть их мало, но они, короче, ужасно жопские и поднимают нервы.
На этом проекте мы нашим глубокоуважаемым клиентам из Казахстана организовали мероприятие на Кипре. Довольно интересное международное направление.
Подготовка к выезду идёт полным ходом, но…
Наши казахи (клиенты) отказывались покупать участие в мероприятии из-за отсутствия предоставляемых авиабилетов и Виз. Наши аргументы о том, что Россия и Казахстан это разные вещи мало их тронули. В Казахстане нет Кипрского посольства, так даже если оформлять в Москве - это довольно долгая процедура из-за пересылок, да и паспорта ещё в почте просрут, в общем рисков много.
Ещё их не убеждали факты нашего прошлого проекта, где мы организовали людям авиабилеты, а авиакомпания нам подставу сделала и не совпадала стыковка на пересадке, которую было очень дорого и сложно решать…
Мы обещали качественный сервис на мероприятии, но просили участников билеты и визы сделать себе самостоятельно.
Всё шло в отказ и проект пошёл под откос…
Пришлось пойти на поводу у клиентов, и замутить им билеты с визами.
Так как подобным сервисом в нашей компании никто не занимается, этим занялась я.
В общем-то моя обязанность, ок.
Я сделала анализ перелётов, согласовала сотрудничество с ВЦ в Казахстане, которое работает через посольство Кипра в Киеве и мною все процедуры были налажены, теперь дело оставалось за малым, получить деньги от клиентов.
Это не моя задача, рубить тут бабло, но именно от него зависит вся моя работа с контрагентами.
Когда у меня на Визу запустился первый клиент, я неоднократно предупреждала руководство о датах оплаты, что всё не просто…
Наша оплата доходит до ВЦ в Казахстане 3 дня. На 4 день они оплачивают консульский сбор в Киев, после этого высылают доки и паспорт заявителя, далее ждут обратно паспорт с визой.
Ждать можно 5 дней.
Грубо говоря на оформление визы уходит неделя, с учётом пересылок, но у нас есть клиенты, которые не проживают в городе, где наш Казахстанский ВЦ, а где-нибудь дальше и на доставку туда ещё нужно время.
Так вот. как пришло время проплатить первого заявителя я проводила мероприятие в центре репродукции и максимум, что было в моих силах это уведомить начальницу о необходимости перевода денег из нашего офиса в ВЦ Казахстана. Это было в пятницу. Начальница ответила ОК. Чтобы на мою просьбу серьёзно обратили внимание я очень доступно всё донесла, на сколько было возможно.
После мероприятия я была очень высосана учитывая события утром 20.09., когда мой автобус не забрал 25 человек у отеля и я, как дура, тысячекратно извинялась перед людьми и по очереди вызывала им такси.
В субботу, конечно, я никак не ожидала подкрадывающегося пиздеца,
Утром со мной связался ВЦ Казахстана по причине не поступления им денег за Визу участника.
Я уж не буду подробно описывать этот, по сути бизнес-переговор, но каким-то космическим невъебическим чудом я уболтала партнёра выслать доки заявителя в Киев без оплаты, за их счёт.
Они на голом доверии выкинули в форточку 120 евро.
Мы, конечно, с горем по полам в понедельник отправили им оплату, но сама суть ситуации показывает лицо людей, которым на это было насрать и почему-то я, заёбанная в свой выходной решаю вопрос с которого не получаю ни цента.
И сюда подойдёт моё предложение, где я упоминаю не знакомого чувака, который ответил на звонок, ему упало 50$ тысяч, после он перевернулся на другой бок и всё.

Теперь у меня веселье со вторым заявителем.
Наша компания с опозданием выслала деньги в ВЦ, причём только половину, следующим днём ещё… Сегодня выясняю, что эти оплаты не долетели, а просто где-то зависли.
Переживаю тяжбы расследования, где деньги, но по факту уже ни на что не могу повлиять, просто 90%, что заявителю Визу могут не успеть сделать до его вылета.
Вылет вообще всей группы назначен на 14.10.
Подтверждённых участников, с которыми более менее всё ок - шестеро, остальные зарегистрированы, но не оплачены.
Имеется ввиду они не оплатили своё участие в нашем мероприятии.
Это делегация, 8 чел.
Из-за их несвоевременной оплаты мы документы на Визу не можем отправить. ВЦ Казахстана уже бьёт тревогу, что не успеваем.
Каждое утро с утра, катясь в автобусе на работу, я уже с Казахстаном на связи.
Кормлю их завтраками. мысленно угощаю кофе, возможно они нас ненавидят, Москвичей.
Сегодня третье, а денег нет, но мы держимся.

Если случится чудо и деньги от участников за 8 человек нам долетят в понедельник, вот будет жара…
8 билетов без ошибок, забронируй выкупи, убедись, что оплата за Визы в ВЦ Казахстана долетели, проконтролируй, что паспорта с Киева вернулись в Казахстан и были переданы участникам мероприятия, причём вовремя.
Там ещё намечается формирование списков проживающих, список контактов, памятки по Кипру для путешественников… Да, всё будет в последнюю неделю и я зашьюсь, не говоря уже о внеплановых и вообще многих мелочах, которые как всегда появятся.
И да, все эти сопровождающие дела, моя обязанность, вот, например на начальнице будет максимальное взаимодействие с принимающей стороной, есть ещё менеджер, она просто продавала, какую-то роль примет, возможно поедет группу сопровождать в командировку, посмотрим.
Я-то не лечу стопудова.

Вместе с тем и другим прочим, не любимым мною делом, сегодня будет разговор с нащальник.
Я подготовила список функционала, как он изменился и дополнился за последние полгода.
На самом деле это просто скомпонованные в текстовый формат - оформленные несущие задачи, которых, возможно на новом проекте не будет, но есть шанс, что смотря на объём сама ГЕНДИР по ходатайству моей нащальник согласует мне подъём зэпэшэчки на золотистые 5000 кусочков лавэшэчки.
Ну, тогда обалденно, "заживём".

Может с ноября буду получать больше, чем сейчас.

У "А" с работой жопа, просто жесть, какое то отчаяние.
Ещё он не здоров это отдельная история.
Я возможно тоже, только психически не в порядке…
Ужасно утомила это безысходность, мне уже хочется, чтобы он хоть куда устроился, иначе будет, как я писала в прошлом посте. Будем жить на мои деньги.

Сегодня списалась с приятной девчонкой. Мы с ней затронули тему флирта и на сколько допустимо его допускать, здоровая ли это идея, когда ты, вроде как, не свободна.
В процессе переписки вышли на то, что я не довольна отношениями и тем, что "А" не стабилен в работе, из-за этого я не могу отпустить всё и заняться собой… С одной стороны очень много эгоизма, "А" тоже человек и он к слову, очень заботливый и внимательный, хотя, может быть, этим он компенсирует свою другую не состоятельность? Нет, я ни с кем не флиртую, это переписка без смысловой нагрузки.
Мыслей много, конфликтов внутренних много и я понимаю, что я могу что-то поменять, сделать жизнь свою лучше, это всё возможно, на словах, хо-хо.

Вчера узнала, что вместе с переездом я обрела соседа, с которым знакома сто лет, со школы, оказывается он давно живёт на Севере, мы не близки, общение было на уровне братанов. Если мы собирались в компании ему не составляло труда достать алкашку в любое время ночи, угостить сигареткой и оплатить счёт всей нашей женской компании. Да, именно так, потому что собирались мы - девчонки и он, с каким-нибудь другом. Всё это было лет 6 назад. Последний раз три года назад.
Что скрывать, нам было прикольно, мы же девочки, а ему не в напряг. С ума сойти, как много мы ржали на таких встречах, сумасшедшие. Нет, с ним я флиртовать не собираюсь, он брат, братан, братишка.

Конечно я рассказала "А" о том, что "Т" из моей школы наш сосед, почему нет.
Вчера мы с "А" у дома прогуливались, у нас тут деревья красно-оранжевые, пруды, уточки, люди не торопливые, душевно так.
В квартире завал, всё никак вещи не разберём.

Если честно, мне очень хочется бокал вина, такой большой бокал, чтобы опьянеть сразу.
Но я не пью, типо.

Надеюсь в воскресенье успеть на йогу утром, я же начала ходить.

Отписалась питерским.
Кажется, гештальт завершён, судя по чувству воодушевления.

Мы ещё здесь повоюем.

Едем на Джокера сегодня.

Кто уже видел, те хвалят. Ну, посмотрим. Очень надеюсь, что попадёт в настроение.

Ситуация- ор выше гор.
Мачеха попросила купить ей авиа, дали квоту на операцию. Ноябрь.
Я в свой выходной поехала в офис, выкупили билеты.
И тут мне сегодня мой пишет, что оказывается не ноябрь, а октябрь! И ничего слышать она не хочет. Мол, вы сами проебались и купили левые билеты.
Я возмущена до глубины душы просто. Мы час сидели и согласовывали даты и маршрут. Ну не могли мы вдвоём перепутать месяц, ну нет.
А то, что сохранилась переписка, которая доказывает, что косяк ее- вообще не смущает!
Прикол. Я встала в позу- я платить не буду.
Короче, деньги нам перевели и все переделали.
Но это был последний раз, когда я напрягаюсь ради родственников. Заебали.

саммер бриз для случаев, когда очень нужно написать что-то безысходно-глубокомысленное, но не хочется, чтобы кто-то задавал вопросов.

ну что ж, дерьмо случается. иногда приходится что-то заканчивать. ты понимаешь, что когда-то потом от этого станет хорошо, но в этом момент плохо так, что начинает кружиться голова, болеть живот и тошнить одновременно. и это ещё ничего не случилось. наверное, для расставаний нужно брать отпуск.

а что делать потом? удалять из друзей, выкидывать фотографии? знакомится с новыми людьми, снова рассказывать, кто ты такой и что делаешь? снова узнавать другого человека и снова подстраиваться под инородное тело в своём личном пространстве? все это кажется чем-то сложным и неинтересным. наверное, поэтому так сложно сделать шаг к финишу.

Любовь-это игрушка дьявола.
Я давно это поняла, но почему то постоянно бросаюсь к самому дьяволу в объятия

Вы когда нибудь жили прошлым больше, чем настоящим?

У меня много друзей, если их можно назвать друзьями. Общаемся мы на повседневные темы, все делятся со мной своими проблемами в жизни, но не я. Я никогда никому не высказывался по-настоящему. Я всё держу в себе. Я замкнутый человек. "Друзья", как я вижу по их лицам и ощущаю, общаются со мной только из-за жалости, испытывают ко мне отвращение и лицемерят, или просто насмехаются надо мной.
Нормально ли разговаривать самим с собой и самому себе высказываться, какая жизнь хуевая и тому подобное?
Влюбляться в человека, но не говорить ему об этом? Резать руки, чтобы заглушить моральную боль? Всё очень сложно.
У меня была депрессия. Длительная депрессия. Где-то год назад. Я резался, хотел умереть, потому что я никому не нужен и заебался от этой жизни. Отец со мной разговаривает раз в неделю, мать меня презирает. Повторюсь, есть ли у меня друзья? Нет. Я их не считаю за друзей. Знакомые, приятели - вот мой круг общения.
От стресса мне помогают только курение, выпивка, так же иногда я употребляю. Я стараюсь радоваться жизни и не думать о плохом, но не получается.
Определенный промежуток времени, длительный или короткий, я взаимодействую с людьми и выхожу в свет, общаюсь со всеми и думаю о реально хороших вещах. Потом, когда всё пойдёт по пизде, я на длительное время опять в себе замкнусь и стану овощем, который думает, какая жизнь хуевая и думаю о том, чтобы отправиться "туда".
Я слышу их, голоса которые мне говорят что делать, даже не голоса, а просто какие-то позывы. Я резко могу переключиться с одной темы на другую, даже не осознавая это. Странно, да?

Порой я сижу в самом обычном состоянии и меня начинают посещать странные мысли, странные вопросы в голове, на которые я не могу ответить, хоть они и кажутся лёгкими

на протяжении пары лет я покупала одно лекарство достаточно регулярно. потом, когда его цена приблизилась к 1к, я перешла на аналог. это было около двух лет назад. за это время и его цена выросла почти вдвое
а знаете, что осталось таким же? з а р п л а т ы
каждый раз, когда я натыкаюсь на объявление о сдаче ущербной комнаты(!) за 20к, я ору (это происходит часто, хотя я даже не ищу жильё)

столько дерьма сейчас происходит в этой стране
мне даже кошку завести страшно, а люди детей заводят
мы засрали планету пластиком, мы расходуем ресурсы быстрее, чем они возобновляются, а люди заводят детей

хочется изолироваться от новостных ресурсов
не говорить об этом ни с кем
но от того, что я буду это игнорировать, оно не исчезнет

ах, как прекрасно поплакать в четыре утра, чтобы в девять фотографироваться для работы
чувствую, будет очень красиво

И так, во первых, извиняюсь что уже второй мой текст говорит о моих проблемах, но в данный момент жизни мне больше не о чем писать, а тут я выкладываю всё как есть)
Начнем
Это началось 4 года назад, у меня начались сильные галлюцинации, порой связанные с моим прошлым, моим детством, потом начались голоса в голове, но они благо говорили лишь не связанные ни с чем предложения, до какого то момента, я долго мучаю себя всем этим, я жила с этим 2-3 года, позже я начала обращаться к врачам, так как со всем этим было невозможно жить, от меня отварачивались друзья, родственники, потому что я вела себя не как все.
Первым делом я пошла к школьному психологу, узнать, нормально ли это?
Она не дала мне какого то точного ответа, а лишь направила меня к психиатру в какой то цент помощи таким как я, она дала мне несколько рекомендаций и одна из них являлась походом к невролог в поликлинику на проверку мозга, по приходу туда она не стала проверять что то, так как не было прямого направления, и она узнав что меня волнует направила меня на консультацию в психиатрическую больницу, там я провела месяц, меня вылечили, я действительно ничего не видела и не слышала, но через какое то время у меня началась другая проблема.
Приступы агрессии и сильные перепады с настроением, которые мучают меня по сей день, я не знаю как с этим справляться, я бы обратилась к врачам, но я не хочу снова ложиться туда, у меня не осталось дорогих мне друзей, я осталась одна и меня некому поддержать, когда я агрессирую даже из за мелочей, я не знаю что с этим делать, ведь я совсем одна, поэтому я и начала писать сюда, так как мне постоянно надо куда то девать свои эмоции, и этоты сайт единственный мой выход

7 декабря 2018 года я потеряла своего хорошего друга, он повесился, я очень долгое время виню в этом себя, так как перед своей смертью он признался мне в любви, а я не ответила взаимностью, сейчас уже 3 октября 19 года, а я до сих пор не могу его забыть, моя проблема в том, что я не могу отпустить этого человека, я очень сильно тоскую, я люблю его, так как только через долгое время длительностью в пол года я поняла что это был единственный человек из моего окружения, который понимал мой внутренний мир, который принимал меня такой, какая я есть, мы были ужасно похожи, об этом до сих пор говорят, что мы были как две капли воды, и теперь я не хочу кого либо искать, я осталась верна мертвецу, да, у меня были парни после его смерти, но я никого из них так сильно не любила как его, они не были со мной похожи абсолютно ничем, они не были как он, и теперь я мучаю себя вопросами " я что проведу всю оставшуюся жизнь в одиночестве?" или "почему всё именно так?", я пришла к такой степени печали, что мне не хочется уже ничего делать, я хочу просто изолировшись от всех сидеть дома и никого не видеть, я часто говорю с ним, он снился мне, говорил что я не виновата…
Мне ужасно не хватает его, и я не знаю что мне делать и как мне быть, ведь он правда был особенным, не потому что у него была какая то внешность или характер, он просто был не как все, и это была его вишенка, и я не думаю что снова встречу точно такого же человека как он… ведь теперь я ищу только его, я ищу его везде…

Рыдал к утру над одноногими собачками.
Уснул по светлому.
Ничего не сделал для поиска работы.
Почему?
Потому что я не хочу звонить по работодателям в присутствии маман. А не в присутствии маман получится может только до часу-двух дня. В которые я сплю и встаю в три. Или в четыре. Или пять. Или в половине шестого.
Всё плохо.

Клен во дворе уже покраснел. Хочу пойти подобрать пару-тройку листиков. Главное - сподобиться и побороть лень.

В чятике мне напомнили за БЖ. Который я, по сути не веду. Потому что мне нечего планировать, жизнь моя сера, скучна, пуста и уныла.
Но надо же! Надо делать! Надо задалбываться!
Так что пока что я не могу отказаться от идеи БЖ на следующий год, но пересмотрела мысль о том, где это счастье вести. Просрать на это блокнот на 96 листов будет неразумно. Мне с головой хватит 40.
Посмотрим, что я буду об этом думать к концу года. Может, смогу бросить эту идею или перенести все в эксель.