Я всё ещё ненавижу себя, только теперь перестала прятаться за геройство и браваду. Теперь я выбираю оставить в стороне все маски и овладеть своей уязвимостью, спустившись в неё до самого дна.

Слушайте, а ведь будет обидно, если это просто нейрохимия шалит и производит обман восприятия.

Впрочем, я знаю людей, которых с этим делом лекарства не берут абсолютно. Так что "не жили богато — и не будем начинать".

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…

В последнее время опять начал беспокоить сонный паралич. С возрастом он становится все жёстче. Раньше это происходило только когда я спала на спине, не было звуков, только силуэты. Сейчас это уже происходит даже когда я сплю лицом вниз, картинки становятся цветными, я чувствую прикосновения и слышу звуки. Речь, постанывания. Я знаю, что я от этого не избавлюсь и это будет со мной всю жизнь. Только вот я не высыпаюсь, когда это происходит. И я очень долгое время была в «ремиссии», если можно так выразиться, а сейчас что то пошло не так. Наверное, эмоциональные переживания. Надо проанализировать.

Ночной разговор с подругой:

- Я очень хочу что бы моя жизнь была проще. Хочу стать красивой дурой. Что бы в меня влюбился Гэтсби.
- Неееет. Ты дурой не станешь.

"Ты дурой не станешь", звучит как приговор.

Гораздо лучше фиксировать, чем не фиксировать, кажется.
И я думаю, что нужнее несколько часов пытаться составить текст для первого поста, чем идти-куда-жизненноважно или хоть час поспать.

Удивительно продуктивное вышло воскресенье. Очень странно, что чем хуже погода, тем больше энергии я ощущаю, так что на улице холод и снег с дождем, и я прогуливаюсь. Всё таки осмотрелась немного. Заодно купила овощей, и приготовила парню в больницу супа и пирог на день рождения, поймала себя на мысли, что вообще готовила впервые за долгое время.
Пирог не вышел, без одного ингредиента из рецепта пострадала "пропорция", начинки вышло меньше, пришлось печь в самой маленькой "форме", а тесто девать было некуда, и стенки вышли такими толстыми, что не пропеклись полностью. Ну, так или иначе, ему вроде понравилось, и надеюсь у меня получилось поднять ему настроение.
Я не умею в сюрпризы, и это меня раздражает, заказ ещё не пришёл, а именинник разгадал один из подарков(
Но так то хорошо провели сегодня немного времени.

Я все еще охуеваю от баду и тиндера.
Желание сходить в кафе/бар? Обязательно пожрать за чужой счёт, нахлебница. Через некоторое время начала предлагать не только посидеть где-нибудь, но и оплатит счет. И я обидела нескольких. Они не бедные ващета.
Встретиться один раз? Легкомысленно особа. Мужик ищет отношения. Ту единственную.
Уже больше суток забавляюсь. Ни одной встречи.
На первом курсе сидела на каком-то сайте знакомств и так было сыкотно идти с кем-то незнакомым гулять. Думала "вот я пообщаюсь с ним, узнаю лучше и тогда встретимся" только я узнавала, что они конченые. Так и не встретилась ни с кем.
А в школе знакомились через аську и нормально было. Ждёшь парня и молишься чтобы он не был страшным или педофилом.

С последней моей записи прошло много времени. Многое поменялось за это время.
Мне было очень плохо, и я не могла справиться с этим самостоятельно. Во мне жила постоянная тревога и боль. Я боялась ему доверять, боялась снова быть обиженной, быть преданной, я хотела сделать выбор правильный, в сторону правильного мужчины. Доходило все до того, что меня накрывало прямо на работе, мне хотелось забиться в угол и не выходить, свернуться колачиком в чьих то руках и хоть на секунду почувствовать себя любимой и под защитой. Я не выдержала и в полу истерике и дрожи мне пришлось обратиться к психологу на работе. За 49 минут она меня вылечила. Я не ожидала, правда. Она помирила меня со мной, впустила свет и все очистила. Конечно этот сеанс мне дался сложно, я плакала. Но это была хирургия моей души, и она мне была необходима. Через день я посетила ее ещё раз и мы раз и навсегда убили во мне страх. Я вспомнила, какая я на самом деле, сколько света несу в себе. Я поверила, что могу вдохновлять, влюблять и очаровывать просто тем, что я рядом. И самое главное - мне стало все равно на предательство. Я больше не боюсь. Я выживу.
После двух сеансов я дополнительно записалась к своему любимому психологу, она закрепила во мне все, что было сделано и я зацвела. Мне хочется снова жить, любить и радоваться. Я начала красиво одеваться, краситься и жить полной жизнью. И произошла интересная вещь. Один парень с работы пригласил меня в кино, просто так. Мы не знакомы, он сидит в соседнем кабинете и провожает меня взглядом каждый раз, как я выхожу. Конечно, я ему отказала, потому что я почти замужем. Но мне было приятно, я почувствовала себя лучше, и я поняла, что что бы не произошло, я никогда не останусь одна.

Каждый день бегу на работу, возможно, хоть и не с радостью, но с воодушевлением, чтобы продолжить просмотр этого сериала по названием "Влюбленность в коллегу". Захватило. После отпуска определенно будет легче. Хотя и сейчас не сложно, просто желание оценивать его действия и думать, что я знаю, что он чувствует или нет превалируют. А по сути сама в восторге только от его идеальной фигуры. Ох уж эти плечи и пропорциональность.

Что то не так. Что - не понимаю. Настало время очередной изоляции.

Никогда не понимала, как можно любить осень и, читая об ожидании октября, всё думала: "Да что за глупые люди могут мечтать об осени, октябре?"

А потом вдруг поняла.

Я полюбила осень.

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

С осенней погодой приходят хандра и оцепенение, хотя осень в этом году очень красива. Дни пустые и тягучие как патока. Есть ощущение что я нахожусь в состоянии когда смотришь залипнув в одну точку расфокусоровав взгляд, только это не мгновение а недели и месяцы. Где-то в глубине себя я активная, взрывная и смешливая, а в жизни я бреду еле поднимая ноги. В выходные собирались у С с его родителями и так грустно было осознавать что я чужая наверное потому что я сама не хочу быть частью этой семьи т.к. понимаю что отношениям приходит конец. Это становиться так очевидно что мое прошлое опять надо мной нависает. Уже так хочется закрыть этот гештальт, но я не понимаю как, уже и отношения другие и жизнь другая и я другая, но все равно он нет нет да проскользнет в мою голову. Все ок, сухо пресно, но ок. И я рада что хотя бы не плохо. Ведь ок это лучше чем плохо… да…