Так странно.
Обедать с мамой в кафе, кушать пиццу и болтать ножкой и внезапно услышать историю, как ее чуть было не изнасиловали в 16 лет. Дважды. Отчим.
И никому она не рассказывала этого, кроме бабушки, которая ее воспитывала. А бабушка сказала, что она сама виновата.

И сколько вот таких историй может рассказать каждая вторая женщина?
Что не так с этим миром?

Я пришла сюда, что бы писать о своих переживаниях и тревоге, так как дневник мне больше не помогает, я буквально схожу с ума, от того, что творится в моей голове, мне не с кем этим делиться, и я пишу это сюда, я делюсь тут тем, что не могу рассказать знакомым, так как они меня не поймут, поэтому, ребята, если я начну нести бред, то знайте, это то, что убивает меня в моей голове

Я не могу контролировать свои эмоции и это ужасно, это меня и убивает, я не могу нормально общаться с людьми, даже на родителей я постоянно срываюсь, я очень вспыльчивая, и я хочу научиться это контролировать, но я не могу, я не знаю что мне с этим делать…

Все когда то о нас забудут, некоторые думают что дружба вечна, что никто не забудет о нас, на самом деле это не так, даже если ты дружишь с человеком очень долгое время и кажется что вы не разделимы, вы всё равно разойдетесь, и переживать не стоит, ведь нервные клетки очень долго востанавливаются

А ну не залипать!

Я проецирую на К. дикие тучи своих загонов. Потом смотрю на всё на это, и становится смешно. Но проецировать я не прекращаю (это не произвольный процесс, и, соответственно, его не так-то просто прекратить). Потому и общаться с реальным человеком слишком больно, с одной стороны, и скучно - с другой. А ещё меня печалит, что из-за кризисов и депресняков у меня как-то подъисчерпались содержательные темы для общения. Фикло не пишется, коллажи не лепятся, не растёт кокос. Ну что ж, это-то как раз дело наживное. А вот навязчивый страх отвержения - отдельная большая песня.

я просто делаю сама себе больно

я отпускаю
а потом сдаюсь
и снова пытаюсь
поговорить
встретиться
исправить

ему это не нужно

о т п у с т и
и
м о л ч и

он вчера выложил песню
я перевела
там было
" я все еще люблю тебя, я хочу быть с тобой"
И ЧО
УГАДАЙТЕ, КТО ЕМУ НАПИСАЛ

ОТПРАВИЛ ЕБАНЫЙ ИМЕЙЛ
СО СЛОВАМИ
НУ ЕСЛИ ЭТО ОБО МНЕ
ТО ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ

ГОСПОДИ
НАСТЯ
НУ ТЫ ТУПАЯ
отвечаю, он даже мне не ответит

Мы подолгу говорим теперь по duo, и это напоминает о прошлой зиме, когда были вечные разговоры по телефону. Миссия "успеть, пока никто не пришел". Вот и теперь, мурлыкаем в трубку, глядя друг на друга. Какое счастье, боже. Я и забыла, что может быть так. Допускаю, что я и не знала никогда, что может быть так.

Что можно договориться обо всем, и раз за разом находить слова, чтобы донести печали, чтобы помочь другому.
Что получается любить друг друга, и обволакивать заботой, и не причинять добра там, где оно не нужно. И давать пространство, и переплетаться душами и телами. Все это можно, оказывается, а я и не знала.
Можно не бояться за каждое слово.
Можно быть уверенной в том, что будешь любить и будешь любимой и завтра, и послезавтра, и вовеки веков.

Спокойствие накрыло меня, как волна, и я лежу в тишине. И пусть будет так, пусть все будет так.

Что от нас останется? Мы не пишем дневники, не шлём письма. Сотни фотографии в телефоне, которые исчезнут при первом сбое? Смогут ли наши внуки понять, что мы чувствовали, листая нашу стенку в Вк и заброшенные аккаунты инстаграма? Поймут ли, что улыбка на фотографиях фальшивая, будто за камерой телефона стоит мама, говоря "Ну улыбнись хоть. И лицо попроще. Вот так".