все хорошо
у всех все хорошо

Нашла футболку с надписью make empathy great again.

Оказалось, что это антитрамповский слоган. =\ А я хочу его использовать в прямом смысле. For empathy does need to be made great again in our little swampy community.

Все решения проблем сводятся к тому, чтобы их отпустить.
Но отпустить никогда не получается просто так. Главный вопрос - "как отпустить?". Я считаю, что он не верный в своей основе. Методов много, выбирай любовь (это опечатка. Тут должно быть "выбирай любой". Я заметила это после того как всё напечатала… Но именно в этом и кроется успех отпускания. В любви. Когда дочитаете весь текст, то перечитайте ещё раз это, что в скобочках и тогда, возможно, станет понятно как принять решение по отпусканию). Но ни один не поможет пока человек не будет готов этого сделать. Готовность приходит тогда, когда проблема становится понятной, когда не остается темных пятен на ней и всё подсвечено нашим вниманием. Чтобы отпустить, нужно сначала понять. Понять, что я не отпускаю.

(И направить туда свою любовь)

Я понимаю, что это странно написано. Но это текст с очень важно опечаткой. И если следовать инструкции, то, возможно, станет на одну загадку меньше.

Чувствую себя ужасно глупо и вместе с тем удивительно на своём месте. Как будто несколько противоборствующих частей наконец-то расселись по своим местам и чинно едут вперёд. Да, я шибанутая фанатичка; это не мешает мне проявлять себя как расчётливую щучку; и, наконец, где-то ещё есть некая точка покоя, из которой я просто гляжу на весь этот бедлам и улыбаюсь.

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?

короче расклад такой: когда мне не похуй, все говно и все раздражает. а когда похуй, то все прекрасно и замечательно, просто идеально

Тупые люди. Они везде.

А. спровоцировала на остановке спящую собаку тем, что ходила орала вокруг и махала пакетом. Животное заебалось и напало на неё ( на голени лёгкая синюшность и даже нет повреждения эпидермиса).
А. уехала, два дня мне не писала, а по приезду в наш город завалила сообщениями относительно случая с бездомной собакой. Поперлась больницу, где ей сделали вакцинацию, в принципе, ей не нужную.

Что меня бесит в этой ситуации:
1. Тупость А. (Кожа не повреждена, собака без признаков бешенства)
2. Халаьная работа сотрудников держпродспожив службы относительно информирования населения.

На этой неделе я на мели, потому что купила книжку.

Надо всегда помнить, что окружающий мир я САМА раскрашиваю эмоциональными красками. И я вправе выбрать "цвет" этих красок.
Я выбираю палитру счастья, радости и достатка.

Всех с бодрым понедельником! Я выпила бурду, в которой содержалось полторы ложки кофе, и теперь меня кроет.

Через двадцать минут надо звонить и предъявлять плоды трудов. Не то чтобы стрёмно, но до сих пор остались непонятные моменты, хех.

Надо бы записаться к зубному, потому что достало.

Моя влюбленность в тебя почти что меня сломила, выбила все хрящи, передавила артерии, дышать было трудно, почти невозможно ни рядом с тобой, ни врозь. Чужая влюбленность в меня- меня же взрастила, взбодрила, дала сил очнуться, холодной, резкой подщечной привела назад в чувства.
Я помню, я сижу напротив тебя, в дрожащей руке бумажный стакан, в нем латте, все как всегда, сердце трещит по швам, глаза отвожу вниз, нет сил больше смотреть в твои. Ты сочувственно сводишь брови, в своей манере мне шепчешь "Наверное, она моя Клара. Прости".
Неделю назад я танцевала одетой в своей квартире, всю ночь смеялась, шутила, любила, с закрытыми глазами падала в чужие объятия к тому, кто ближе к обеду уложил меня всю такую по-детски смешную, веселую поцелуями спать. А твоя Клара вновь зачем-то мне позвонила. И этот звонок снова, опять сделал небрежную трещину в моем едва, вот-вот зажившем. Мне жаль.
Правда в том, что моя влюбленность в тебя еще дышит, я морю ее голодом, топлю и режу, но эта сука все еще… да.

Тот, кто сейчас возле, не прилагая сил заставляет меня смеяться, мне легко дышится, сладко с ним спиться, страстно целуется, но мое сердце с ним рядом никогда не будет так биться.

у моего руммейта

девушка прилетела на 3 дня из германии
просто чтобы увидеть его
.
и я хотела написать тут про настоящую любовь,
но подумала,
что все девочки совершают такие поступки ради любви.
безрассудные. удивляющие.
а мальчики просто ждут чего-то

слишком много людей
в последнее время
пишут, что читают мой блог

уже три человека
и это неожиданно

я никогда не думала, что кому-то могу быть интересной