В четверг надо ехать в Химки. Или в пятницу. Или завтра. Хатт знает.

Опять чувствую, что ни херашеньки-то мне не нужно. И трахала я вашу эту нормальность. И трахала бы её круглые сутки, если бы это не сочеталось настолько унизительно с вопросом денег.

Не верю я в это гребучее дерьмо про изначальное позитивное намерение. И в какой-то конструктив тоже уже не верю. Нутро отзывается пеплом и тишиной. Надо бы дать пружине распрямиться; да я, должно быть, уже опоздала.

Замучили качели.
То мне хочется горы свернуть, то хочется спрятаться под одеяло и выть от безысходности.
Сейчас это больше второе, чем первое.
Сегодня меня не покидает мысль, что я забыла как жить, забыла, потому что на работе у меня выгорание и все мои шансы на отдых куда-то съёбываются - от того я, почему-то, ещё глубже вовлекаюсь в работу, и вообще не могу от неё отключиться.
Когда у меня свободное время, за окном уже темно, я спешу домой, готовлю, ложусь спать и охуеваю от того, как болит моя шея и поясница.
Ругаю себя, что так и не сдала анализы, пока были деньги.
Последние пару дней пыталась себя развлечь, снимала видео, как готовлю, давала смешные комментарии и всё такое…
Не спасает.
"А" чувствует вину за моё состояние, просит прощения, что у него не стабильно с работой, от чего я не могу расслабиться, но его извинения меня не утешают.
В общем и целом его вины нет, есть ещё много чего - от чего я стала похожа на тряпку.
Всё ещё ужасно хочу удавиться бокалом вина, но другая моя сторона меня останавливает, но не потому что я вижу истину в решении своих психологических и моральных проблем исключительно в трезвости, а потому что "А" начнёт заёбывать.
Он у нас трезвенник закадычный, да и я не алкаш, но могу себе разрешить, если уместно.
Вот в последнее время хочется испить уместного напитка за ужином и вырубиться спать, но нихуя.
Да… со сном тоже началась веселуха. Так вот… нет сил больше исписывать это бесконечное окно в интернете, пойду спасаться музыкой и одинокой поездкой до дома.

Я слушаю Эйнауди и хочу писать и не останавливаться. Просто выписаться до конца. Я как-будто ещё сама не знаю, что могу из себя достать, но есть огромное желание вытрусить это наружу.
Наверное напишу о том, что мне попадается много светлых и взрослых душ. Убеждаюсь в том, что духовные практики они не для всех, а для тех, кто готов к ним, а это обычно приходит с опытом.
И ещё я невероятно удивлена и приятно обрадована тому, что мои клиенты вспоминают иногда меня в своих прошлых воплощениях.Кто-то другом, кто-то второй половиной, кто-то наставником. Многие роли были сыграны. Я очень рада, что у меня получается открывать незыблемые дверцы в глубину памяти моих духовных друзей. Меня это наполняет.
Рада, что мне клиент написал. Я с трудом понимаю как к нему подойти, но знаю, что тут понять будет сложно. Нужно идти за тем, что происходит. Он готов, а значит я смогу его провести. Суть даже не в регрессии, суть в опыте. Всё на благо его души и так, как необходимо именно ему.
Человек-загадка…

Люблю Эйнауди. Его композиции словно мерное тиканье старинного циферблата. Кто бы знал, что это значит для меня… Если бы кто-то высказал всю эту глубину чувствования, то, наверное, я тут же приняла этого человека в круг своих родных и близких.
За окном всё меньше листьев… Теперь мне видно соседние дома.
Просто эта осень и это тиканье фортепиано, человек-загадка и радость от осознания себя настолько независящей от времени и места… Становится просто интересно куда это приведёт ещё?
И приведёт ли вообще?

Я сама выбрала эту жизнь и эти обстоятельства. Я знала кого и для чего я встречу. Просто я об этом забыла. Просто надо вспомнить зачем мне этот опыт. И я пойму суть урока, а значит надобность в нём исчезнет. И я его пройду.
Мне абсолютно не хочется остановиться там, где я сейчас нахожусь. Ни физически, ни ментально, ни духовно. Это будет не ресурсная остановка. Хочу двигаться дальше. Хочу развиваться, хочу менять свою жизнь, себя, мир. Хочу встречать таких же людей, которые готовы гореть за всё это так же как и я.

Моя душа точно узнает этого человека, но где и как я его знала я ещё не понимаю…

Собственно вернуться сюда меня заставила вечно мозолящая глаза заметка на айфоне, я откладывала каждый раз до лучшего момента, и сейчас он настал.
С прошлого года немного начало двигаться более устойчиво, я нашла себе интересную подработку (репетирство), это стало большой главой в моей жизни, много новых знакомств, интересных детей, много времени, проведённого за работой.
С ноября прошлого года я заработала на поездку в Питер, мы с Денисом провели там 8 офигительных дней только вдвоём.
Это действительно было классно, там я поняла что я хочу делать в этой жизни.
Я захотела стать стюардессой и в данный момент хочу всю мощь вселенной направить именно на это дело.
За будущий год я хочу:
1) вылечить все свои болезни
2) продвинуться в английском языке до уровня pre-intermediate
3) вылечить кожу
4) сдать успешно зимнюю и летнюю сессии на четвёртом курсе
5) вылечить все зубы (это очень дорого, но я смогу)
6) сделать загран паспорт
Это все пункты только для работы, а вообще мне ещё нужно:
7) отдать долг за эплвочи
8) накопить 60к на поездку в Чехию

В отношениях с Денисом у нас все в порядке, недавно было полтора года как мы вместе. Иногда, конечно, ссоримся, но все лечится разговорами и все у нас хорошо. Он начал общаться с моими друзьями, его день рождения будем праздновать с ними))

В общем я сейчас направляю все свои ресурсы на то, чтобы стать стюардессой, я должна получить вышку, избавиться от целевого за год и пройти собеседование. Это работа моей мечты, я готова сделать все, чтобы стать кем я хочу.

Честно, я уже ничего не хочу в этой жизни

Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…

куда себя деть, когда все вокруг заняты жизнью, а ты одинокое говно за бортом…

Хочется или не хочется писать о сегодняшнем утре. О маме, которая своими разговорами доводит меня до слез и трясущихся рук.
И вроде бы ничего такого. Просто я никак за 21 год не могу привыкнуть к тому, что меня постоянно учат, как правильно жить. Я закончила универ, работаю 5/2, обеспечиваю себя и даю часть денег ей. Сейчас мы живем вместе. Правда, наверное, скоро мы будем жить с Серёжей, и я съеду, но сейчас об этом рано говорить.
Она всегда точно знает, как правильно, а я почему-то нет. Она не хочет принимать моих действий и решений всерьез. Я никогда не понимала аргументов, подобному: "да я больше тебя прожила, я опытнее". Мне вообще кажется, что опыт не имеет временных границ. У каждого из нас свой опыт, основанный на тех или иных ситуациях, случавшихся с тобой вне зависимости от того, сколько ты прожил.
Особенно раздражает, когда речь заходит о моих отношениях. В таких делах я вообще не люблю, когда мне дают советы или рассуждают на тему, что хорошего, а что плохого есть в моем партнере. Ведь как говорится: "это мой осознанный выбор".
У нас всегда были доверительные отношения. Я понимаю, что она это делает не со зла, что хочет мне только хорошего. Это такой своеобразный способ рефлексии из-за ее неудачных отношений, из-за несложившейся полной семьи и т.д.
Я просто скоро съеду.
И я просто тебя люблю.
Прими пожалуйста, что я уже выросла.

Не твое никогда не смогут отнять.
Замечательно

За окном уже почти всё опало. Теперь видно, как по деревьям белки бегают.

Я смеюсь, что это ко мне прибежала белочка после просмотра трейлера зв.