Как перестать чувствовать себя предателем по отношению к Ш.?

Вопроооооос.

Надо отдать ей несколько протоколов и завершить гештальт. Но так не хочется продолжать играть в эти игры.

Пересмотрела все части Сумерек.
Пусть это всего лишь фильм, выдуманная история и нереальные персонажи, но я для себя кое что поняла.
Мне не хватает романтики.
Ухаживаний.
Больше телесного контакта.
Хочу, чтобы меня взяли, посадили в карету и довезли до дома, накормили с ложечки, искупали в ванне с мыльной пеной…
_
Я вчера так не хотела готовить… "А" весь день был дома, обещал помыть посуду, но не помыл, от того мне и не хотелось делать что-либо.
На самом деле я на счёт каких-то бытовых моментов не предъявляю ему, просто молчу. Просто ничего не делаю в ответ.
Мне проще сгрызть яблоко, съесть апельсин вечером - и не готовить.

Он тренил вечером, поэтому у него аппетит, конечно, разыгрался.
Попросил приготовить…
Я отказала, но через 5 минут не могла смотреть на его безысходность.
Пошла, вымыла всю посуду и приготовила быстрый ужин.
"А" явился на кухню, когда я уже жарила овощи.
Начал меня обнимать, целовать и извиняться.
Сказал, что хотел присоединиться ко мне, но залип в старом телефоне где читал наши прошлогодние переписки, не смог оторваться.
Судя по перепискам раньше мы были добрее, такой вывод сделал "А".
_
Не знаю, как выблевать доброту, когда я весь день работала. Прихожу домой и самое бОльшее что хочу, это упасть.

Я, конечно, растаяла от его нежности, да и в целом, должна признаться, что мне нравиться, как он ест мою стрепню, но это быстро улетучивавшееся мгновение.

Бля, я такая молодая, а в душе пиздец, бытовуха какая-то, ужасно скучно…

"А" хочет, чтобы я тоже тренила, я согласна, физическая форма у меня не гуд.
Он меня не мотивирует.
Не воспринимаю я это…
Не знаю.

Хочу, но не могу.

У меня ощущение, что все от меня чего-то хотят, а мне хочется послать всех на хуй.

_
Может раньше я в самом деле была добрее, просто время идёт по сути ничего не меняется в жизни, восприятие мира в каком-то негативе.

Вчера я чуть не сдохла от давки в автобусе, стояла и представляла, как у меня появляется супер-сила и я перерезаю всем глотки, выбрасываю людей и еду в автобусе одна.

Я злая.

вчера я впервые за долгое время почувствовала себя комфортно наедине с собой. мне больше не страшно сталкиваться лицом к лицу со своими чувствами и тревогами, я знаю, что это всего лишь сбой, с которым я могу бороться.

сон был всё ещё беспокойным, но утром я встала не пустой. а погода на улице даёт надежду на то, что всё будет хорошо. мне хочется работать, читать книги, ходить на спектакли, заниматься спортом, жить. точнее, я могу это делать и получать от этого удовольствие.

К. любит одну мою фотку. Дурацкое селфи из аудитории на 4 этаже. Там на стене висит портрет Роджерса, и получается, что мы с ним там вдвоём. :)

Фотографии этой почти два года: как раз пару лет назад под ноябрьские случилось заниматься в той аудитории.

Профессор всегда любила Роджерса. И сейчас накуривает меня его подходом так, что я впервые за всю свою жизнь начинаю по-настоящему въезжать. И даже не стыдно, что я такой тормоз. Просто хорошо.

Знак сбылся?..))))

Теперь я тоже хочу ведро капучино. И чтобы меня так вставило, что я бы потом света белого не видела часик-полтора.

Глупо. Но весело.

Продолжаю забавляться происходящим. Заглянула на страничку Профессора на сайте, а там в списке публикаций 3 (три) статьи, хотя даже в открытом доступе их висит больше. Но где народу их искать, например, её дипломникам?.. - воопррроооос…

Какое мне, на хрен, вообще дело до этих дел?

Да никакого. Просто приятно топить за человека, который меня зажигает и, в каком-то смысле, кормит. Просто не могу не топить. Просто, в конце концов, несправедливая ситуация. Человек-то за этим не следит покамест. А тут такая досадная история.

Общаясь с очень близким другом, в какой то момент пришло понимание, что все теряется. Всего пара моментов, но в голове сложился весь пазл.

Последние пару месяцев были великолепны, полные шуток и радости. Я смеялась много и громко, всегда открыто и нестесняясь.

Несколько мелочей, но у меня в голове уже сложилась вся картина дальнейшего развития нашего общения. Я не хотела, что бы он это видел. Пыталась прокручивать все хорошие моменты нашего времяпрепровождения и придумать альтернативную концовку со счастливым продолжением. Но не помогло, слезы сами покатились у меня из глаз.

Он не должен был это видеть, а я не смогла объяснить ему причину. Он назовет это "бабскими загонами" или "полным бредом", скажет не выдумывать ерунды и прочее. Он всегда говорит что мне надо поменьше думать.

Я успокоилась, убедив себя что так не будет. А он волновался и хотел знать причину. Я обещала рассказать когда нибудь потом, мысленно добавляя фразу "когда смогу над этим посмеятся".

И как бы я не старалась, наше общение шаг за шагом катится в пропость. Он поэтапно делает все то, чего я боялась. Он слушает, но не слышит. Он говорит, но не делает.

Надо дореставрировать последнюю дырку на шарфе. Но боязно. Как будто после этого я окончательно порву с прошлым.

Важное: мой подход к проблеме из 2015 уровня "если тебе что-то не нравится, то не надо со мной общаться" неправильный, хоть и объяснимый. Неспособность доверять людям, агрессия внутренняя и внешняя, страх конфликтов, избегание. Однако, вот что неверно: лучше решать проблему с человеком, если он с тобой ещё общается в принципе. Я имею в виду… Ведь всем всё равно. Если бы он хотел, он бы ушёл, не так я важна и никто не держит за ноги-руки.
Для этого дополнительно нужно убедиться, что человека действительно не держат за ноги и руки его же тараканы.

случайности не случайны
он мне написал.
я не видела сообщения,
но пришла к нему
.

У меня потихоньку происходит перестройка мировоззрения.
Кажется, Ваши дрожжи осели в моей голове.

Пока я была сама по себе - во мне ничего не менялось. Сколько себя ни пинай - всё без толку. Другой - нужен, существенно нужен. На том, что называется, и стоим.
Особенно когда где-то в глубине души ты маленькое погранично-нарциссическое чмо.

вечер рабочего дня, а я уже готова ко всем контрольным и переделала все дела. остаток вечера был проведен за сериалом и книгой. в последний раз такие среды у меня были в восьмом классе. неужели это было шесть лет назад?..