Какая жалость, что наши пути рано или поздно если не разойдутся, то перестанут быть сплетены настолько гибко, настолько трепетно. Хотя ху ноуз, ху ноуз.

Эта встреча по определению, изначально несла в себе горечь расставания. И потому всё происходящее имеет для меня совершенно особую ценность.

Только бы успеть.

DEVOURING ONE ANOTHER

Знаете, что по итогу? Я сижу в чем-то типа военного лагеря для молодежи. Мой жетон многотонной тяжестью давит на шею, хотя сам цепочка абсолютно свободна. На жетоне нет никаких особых опознавательных знаков - имени, группы крови - нет ничего общего с армейскими собратьями. Они просто сродни… ошейникам?

Здесь почти невозможно поймать интернет, даже сейчас, печатая это, я понятия не имею, отправится это или нет. Но мне нужно высказаться.

Отбой был сорок минут назад, а я, лежа на узкой кровати, решил поделиться мыслями, что давят на меня уже несколько дней.

Я… Вопреки всему, я вовсе не жаловаться хочу. Да, здесь очень тяжело, все диалоги ведутся приказом и матами, а я все думаю, что это не стало для меня наказанием, как того хотел отец. Несмотря на то, что я подрался в первый же день.

Хруст… Плоти и костей.
Поток… Крови и органических жидкостей.
Зловоние смерти.
Это жуткое зрелище - ужасный сон.

Я приду за тобой. Отомщу за все. Ты ответишь за все унижения, за все те мерзости, что позволил себе за эти годы.
Это не спонтанное желание, а четкая цель, к которой я буду идти. Надежды - ноль. Сердцебиение пожирается провидением, ведь кто угодно сможет жить, не зная, что будет завтра.
Я считаю до трёх.
Смерть придёт, и у неё будут _мои_ глаза.
Моя рука не дрогнет.

Ты следующий.

the truth is...

- Меня радует, что оплот рациональности думает так же.
- Просто я бы тоже хотел быть счастливым. (с)

Стоит ли порой задвинуть мысли о надвигающемся пиздеце и позволить себе быть счастливым? Стоит. Однозначно. В жизни каждого порой творится такой кромешный ад, что кратковременные моменты счастья должны его разбавить. Пусть потом будет плохо. Пусть придется платить. Но счастливым хочет быть каждый. Пусть ненадолго.

Я никогда не был оригинален в подобных высказывания. Но иногда мне тоже хочется побыть на стороне людей. На берегу тех, кому нужна та сторона и те карты.

Меня редко понимали, потому что мое желание счастья всегда было иным, чем у других людей. Но совсем недавно… Я согласился и подтолкнул человека на ту авантюру, которая мне самому не кажется правильной. Но сам факт того, что близкий человек может быть счастлив.Разве это не прекрасно?

Нельзя только ранить словами, говоря, что ничего не выйдет. Нельзя всегда говорить, что это плохая затея, даже если от затеи на сто миль несет плохой идеей. Мой любимый киноперсонаж говорил: "I don't believe in the no-win scenario". Его хотели научить мириться с безвыходным положением. Но он не стал. Многие люди вокруг меня похожи на него. Они так же не хотят этого делать. Они борются за свое счастье и это прекрасно, хотя и удивительно нелогично. И даже если потом за краткие мгновения придется платить самую высокую цену - эти люди не сдаются. Они готовы заплатить по счетам и страдать.

Мой внутренний логик так же сдержанно протестует, потому что это нерационально.

Но.

Правильно, разве нет?

the GazettE - People error

я - никто, и звать меня никак

сложно признать, что мне снова становится чуждо общество себя самой. я встречаюсь с подругами, но хочу быстрее сбежать от бессмысленных разговоров, а когда остаюсь одна, меня снова парализуют тревоги.
я скучаю по своему парню, думая, что если мы увидимся, мне станет лучше, хотя знаю, что это не так.
утром соседка по квартире сказала, что ночью я снова спала с мягкой игрушкой. мол: "ты же хотела бороться со своей психологической беззащитностью?"
хотела и хочу.
но, блять.

Я сейчас пью много таблетосов для желудка, и мне очень важно пить много воды, плюс от них очень сильная горечь во рту.
Вчера вечером у меня закончилась вода, и я приняла решение пить грузинский грушевый лимонад, который у меня уже не первую неделю стоит в комнате (по вкусу низкосортная газированная бодяга) и воду из чайника (кипяченая вода из-под крана), потому что мне было тупо лень идти в магазин возле дома. С мыслями, что как-нибудь до утра дотерплю и потом таки схожу за водой.
По итогу, я проснулась в пол 5 утра с диким сушняком (лимонад "Натахтари" и остатки воды из чайника уже не могли спасти ситуацию), и мне пришлось идти в магазин в 5 мать его утра.
Кульминация наступила когда по пути назад я поняла что мне стало как-то дурно, я присела на лавочке у себя во дворе. Глоток свежей воды пробудил какие-то процессы в моем организме и меня стошнило прямо в клумбу возле детской площадки (грузинским лимонадом).
По приходу домой, я быстро убрала весь мусор со своей комнаты чтобы меня не стошнило еще раз.

Так вот, неужели для того чтобы наконец прибраться в своей комнате и купить воды, мне нужно блевануть в пол 6 утра у себя возле дома?
Полагаю что ответ утвердительный.

Я выспалась

Посмотрела серию СПН, где Дин панически боится полетов, но они все равно садятся в самолёт, который демон почти успешно пытается заставить упасть.
Самое время, так сказать.

Как же здорово вырваться из ада отчаяния и грусти.
Как прекрасно снова общаться с людьми, узнавать что-то новое, двигаться, жить, иметь желание что-то делать.
Всё в нашей голове. Не помогут советы и психологи, пока мы сами не настроим себя на позитив. Это очень тяжело, но если попадётся нужный человек, то всё будет проще. Тот, кто даст понять, что вы Человек. Вы имеете право на своё мнение, право на счастье и действия. Вы можете делать всё что угодно. Главное — поддержка.
Любое общение это опыт. Любая работа это опыт. Всё, что мы делаем, меняет нас. Нужно делать, не бояться, рисковать и верить в себя.
Если человек взрослый в психологическом плане, если он знает, чего хочет, то всё у него будет хорошо и он будет счастлив.

Я не понимаю, что с тобой не так. Почему твой лучший друг, с которым я общаюсь всего-то пару месяцев, заботится и беспокоится обо мне больше, чем ты? Или по крайней мере показывает это.

Час ночи. Еду домой. Пятница. Много пьяных людей. Особенно в метро.

- Я засыпаю.
- Я скоро буду дома, но ладно, отдыхай, завтра созвонимся.
- Я пойду спать, когда ты дойдёшь до дома.

Это было настолько неожиданно и приятно. Честное слово, я и не знала, что сказать в тот момент. Даже переспросила, серьезно ли он это говорит.

А что сделал ты?

Лишь написал, что соскучился и просто ждёшь. Ни предложений встретить просто у остановки, ни переживаний, ничего. Да что уж там, ты просто уснул. И если бы не мой звонок, что я вот-вот буду дома и жду автобус, ты бы так дальше и спал. И ведь не факт, что автобус бы приехал. Время позднее. Ещё немного, и пришлось бы идти пешком.

Да, я была не одна. Да, я была с подругой. Но это не отменяет того факта, что что-то могло бы произойти.

Понимаешь, в чем разница?

Человек, с которым мы знакомы всего ничего, в данный момент, сделал больше, чем человек, с которым я состою в отношениях более трёх лет.

Или это я ебанутая и требую многого, или что-то идёт не так.

мои эмоции атрофируются из-за травки, но, черт возьми, как я люблю травку. чувствовать или курить?

В.Т. Я хочу, чтобы вы начали писать нечто большее, чем рассказы про друзей, Марина!
Я: Может, рассказы для моих друзей - это всё, что я хочу писать)
В.Т.: Литература вам этого не простит!
Я: Литература не знает о моём существовании)))
В.Т.: Литература знает всё!
Я: Возможно…

В очередной раз получив по лицу, я внезапно задумался о том, как для меня важен переезд в Киев.

С одной стороны, в Беларуси я оставляю друзей и семью. С другой стороны, в Киеве я могу найти возможно нечто большее. Каждый раз, когда слеза срывается с усталых глаз моей матери, я понимаю, как же устал сам. Как хотел бы, возможно, разрыдаться кому-то в плечо, всхлипывать, как ребенок, и совсем некрасиво хлюпать носом. Но я взрослый. Вместо этого я закуриваю, выпуская дым в морозный воздух, а чуть подбитый подбородок немного саднит при каждом выдохе.

Я не позволю видеть свою слабость.

Не позволю никому.

Подбородок саднит сильнее обычного, надеюсь, без перелома обошлось. Но открытых синяков нет, а значит, никто ничего не заметит, главное - улыбаться поменьше.

Фоном играет Snuff. Я вспоминаю, как нам со сводным братом было по 14-15 лет, и мы слушали эту песню и хриплыми не поставленными голосами пытались подпевать Кори Тейлору. Прошло пять лет, голос у меня до сих пор не поставлен, а текст песни по прежнему рвет мне душу, а все попытки ее спеть выливаются в слезы. Песня вообще о любви, но каждый видит то, что хочет. Я вижу иллюзии, которых у меня никогда не было.

Почему-то они до сих пор болезненно впиваются мне в сердце. Довольно просто было сказать себе, что я ненавижу этого человека, что я не хочу его видеть, слишком много боли и страданий он мне причинил. Но я все равно не могу.

If you still care, never let me know...

Увидимся в аду, отец.