Я ощущаю себя настолько счастливой в нашей с ним семейности.
Месяц абсолютного счастья. Чтобы до конца объяснить, насколько я в балансе, стоит сказать, что все мои пятна на теле после применения крема не просто прошли на день. Они вообще не появляются.
Сережа очень сильно печется о том, чтобы у меня не было поводов нервничать, чтоб рецидивов не случалось. А когда стресс приходит извне, то он говорит:"Ну, давай. Понервничай мне тут. Мы что, зря лечимся?"
Понимаешь? "Мы"! Не просто нет отвращения к моей болезни или равнодушного отношения, а он делает мое выздоровление общей задачей. Он так и говорит:"Это наше с тобой общее дело. Мы со всем справимся".
Я каждый день просыпаюсь с ощущением абсолютного, безграничного счастья в этой старой коммунальной квартире с тараканами. Просто потому, что в нашей уютной комнатке я чувствую себя очень комфортно. А рядом с ним очень защищенно.
Вчера перед сном мы по обыкновению разговаривали по душам, и он сказал, что хочет отношений очень надолго. Я ответила: "Я не хочу надолго, я хочу.." И в эту секунду мы оба одновременно сказали "Насовсем, навсегда".
Может быть и правда - так начинаются счастливые отношения двух сознательных и зрелых людей? Очень хочу в это верить.

За последние пару месяцев многое произошло. Я вышла на новую работу, познакомилась с замечательными людьми и уже было подумала, что начала вылазить из того болота неуверенности в себе и страха, в которое сама себя загнала.

Меня не покидает чувство, что окружающие слишком многое для меня делают.

На работе мне во многом помогает моя наставница, в чем то берет удар на себя, другие выполняют все мои просьбы(которые казалось бы ничего "сверх" из себя не представляют, все это рабочие моменты), но мне безгранично неудобно перед ними всеми. Я всюду чувствую себя виноватой, обязанной. Я работаю всего полтора месяца, многое делаю впервые, но чувство, что мной не довольны, что я кого то обременяю, что хуже других, что должна быть лучше, что меня могут в любой момент уволить, никогда не покидает. Пять дней в неделю я будто бегу марафон, который никогда не закончится. И вроде бы занимаюсь я любимым делом, но не могу оставить это самобичевание.

Сестра. во время моего вынужденного отдыха, постоянно поддерживала меня финансово, даже когда я не просила и продолжает твердить, что не примет денег обратно. Она объясняет это тем, что когда в семье было туго с деньгами, я тогда училась в универе, я практически взяла все ее обеспечение на себя: развлечения, одежда, обувь. Но я никогда об этом не думала как о чем то особенном. Забота о сестре была и есть для меня таким же естественным делом как дыхание. Мне было безумно неловко и совестно брать у нее деньги, Хотя она сейчас зарабатывает намного больше чем я когда либо и ей это вообще не в напряг.

Одногруппница, которая стала для меня некоей отдушиной, всегда балует меня какими то приятностями. Она много помогала мне во время учебы, сейчас регулярно, за чашечной кофе, выслушивает мои переживания - все то, что я пишу здесь, и многое другое. Она безгранично добрый человек - еще один человек, перед которым я чувствую вину.

Как избавиться от всего этого? Одна часть меня понимает, что ничего страшного нет и я наоборот должна радоваться, что окружила себя хорошими и понимающими людьми, но другая часть меня не верит в это. Не верит в то, что я всего этого заслуживаю.

И каждый день я чувствую, что что то кому то должна, что делаю недостаточно, что этого мало. Не выполнила рабочий план на день, приняла чью то помощь или поговорила по душам - все то, что является естественным, тем, что происходит сплошь и рядом и является частью любой жизни - все это сжирает меня.

А тем временем на улице зима, удивительно теплая и снежная для нашего города. Приближается новый год и день рождения, но увы, радости от этого никакой…

Photo by me