Итак, я решила начать публиковать посты про итоги года. Начну с начала, то есть с января.
Въехать в новый год мне удалось быстро и весело, хотя на тот момент я знатно задолбалась и очень нервничала. Моей текущей реальностью были твои смс со съёмной хаты, жёсткое самоограничение в бабле и — главнее всего — полное непонимание, что же будет дальше, когда я смогу разрулить накопившиеся косяки.

Должно быть, именно тогда и оформилась одна из главных доминант этого года: самопознание. Я без страха и стыда отринула всё, что могла когда-либо знать о себе, и просто пошла наугад. Не скажу, что это был жёсткий опыт, но скорее потому, что я уже была хорошо подготовлена опытом предыдущим и на тот момент длившимся. И уж точно это было дофига плодотворно.

из дневника:

"… никакого равенства, о котором ты говорила и продолжаешь говорить, нет и не было. Им там и не пахло с самого начала. С самой первой твоей истерики, в которой за грубостью и резкостью столь тонко угадывалась пушистая башка которая покорно ткнулась мне в ладонь.

Мне бы оставить её недвижной. Лучше бы покусала. Лучше бы я прогнала.

А я начала гладить. Чесать за ушком. И тогда-то, братцы, всё и посыпалось..."

(6 января)

Вставилась профессорским кофе. Еее

Итааааак. Идет сезон больших наград.
На золотой глобус, очень предсказуемо, но все же, выдвинули Хоакина Феникса и Адама Драйвера. Ну и еще кого-то там, но я не посмотрела даже.
Понятно же, что в 99% случаев глобус и оскар получает один человек. Ставки высоки.
Ооооочень сложно выбрать, наверное.
Хотя лично для меня все очевидно.

Вообще дико обидно, что этот фильм не получит громкого резонанса Джокера, потому что мне эта актерская игра стоила ночи слез.

Возникла мысль раз в пару дней писать подробный пост о каждом месяце уходящего года. Он был очень разным и, несмотря на тяжёлые периоды, вывел меня в очевидный плюс. Было бы потрясающе интересно посмотреть, какие тенденции каждый раз складывались в мощные течения, которые меняли всё.

Полуночный пост.
В моей жизни все циклично: от депрессии к меланхолии и обратно. Как разорвать этот круг? Моя проблема в том, что я живу неосознанно, слишком не здесь.
Лучше избавление это… смерть? Даже не знаю, что меня здесь держит. Я не могу через искусство выражать себя, мысли и поступки абсурдны и несут только проблемы для меня. Я не живу, а паразитирую на тех, кто рядом. Не понимаю, почему ко мне хорошо относятся.

Сегодня, в первую из йольских ночей, необходимо вспомнить январь уходящего года, подумать над ним и отпустить.
Сложно вспоминать то, что было год назад.
Январь начался с дороги в Томск, путешествия по зимнику, и прекрасных выходных. Январь - это Тролль, это пьянки, это мороз в душе и за окном. Январь - это работа в магазине нижнего белья, это отсутствие денег, это постоянное одиночество.
Отпускаю этот месяц со спокойной душой и думаю о том, как много он мне дал.

Да.
Тогда, на позапрошлой неделе, зашившись с этим дерьмом, я реально шарахнулась из условной гипухи в условную депру.

Где и пребываю по сей день.

Уууу ненавижу

Милая спустилась на землю.

Сегодня я узнала, что отец маминых детей выкрал сына. Брата моего десятилетнего.
Бабушка в истерике, ребёнок не в школе. О маминых эмоциях я даже знать не хочу, потому что всё что происходит, сугубо её вина. Недоглядела.

К сожалению у него есть права, но долго ли он сможет препятствовать встречам сына с матерью?

Скажу так. Он наркоман и бездельник, каким-то скрытым способом ему удалось оформить отцовство, пока я лечила мать от алкашки в 2017 году.

Уже нет сил описывать всё происходящее, убивает только одно, что брат рассказывает своему "папе", что дома его бьют, бабушка бьёт и т.д. т.п. Это ложь.

Моя тётя его одевает с головы до ног.

Без моей бабушки он не знал бы букв и цифр.
Всегда накормлен и в тепле.
От куда такое лукавство и грязь?

Я ужасно зла, ничего не могу с этим сделать. Лезть не хочу.

К слову, 10-ти летний ребёнок ушёл из школы каким-то образом мимо охраны, с мужиком, которого никто не знает и никто их не видел.
+ в школе есть заявление, что этому мужику без контроля матери ребёнка передавать запрещено.
Охрана ничего не видела.
Круто. 21 век.

Грустно и пусто. Такое ощущение что я ломаю опору моста, что бы посмотреть как он рухнет и поплакать над этим.
Вроде все правильно делаю… но почему себя так чувствую непонятно.

Сегодня мне снились какие-то дебильные сны.
Надо разгрести свои завалы, дописать наськин копирайт, закупиться едой и вообще зашиться сегодня.

Дилемма: с заклеенными окнами душно, отчего голова тяжёлая и снится всякая байда; с незаклеенными — пипец дубак. Не хочу дубак. Хочу сражаться с повседневностью.

Многое стараюсь делать заранее для экономии времени и возможности отдохнуть, но это сложно, когда сталкиваешься с чужой неповоротливостью.
Раздражает.

«Брачная история» это слишком слишком.
Скажу, что мне очень понравилась Скарлетт Йохансон, чуть ли не впервые в кино.
Скажу, что Хоакину нужно потесниться на дороге к Оскару, потому что Адам Драйвер это Адам Драйвер.
Та сцена с адвокатом, та сцена с ссорой, еще та сцена с фокусом, и та сцена с песней, и та, что с письмом. И весь фильм он такой раздавленный, такой растерянный и потерянный.
Мое глупое сердце.

Первые пять минут фильма потрясающие, столько любви.
А вообще фильм бесконечно грустный, но красивый во всех этих семейных мелочах, очень человечный, несмотря на грязные игры. Жалко всех, обидно за обоих.
Мысль проста и на поверхности, но.
Это все очень болезненно, но в этом столько жизни.

Хочется еще поплакать
И обняться.

Когда я выступаю в роли дарителя, то в большинстве случаев вишлист для меня - просто манна небесная.
Лучше не придумаешь.
А когда я в роли одариваемого, то чувствую себя немного неловко, когда спрашивают, чего дарить.

Так вопрос.
Может кто пользуется вишлистами и подскажет какой-то наименее рагульный сайт для этих целей?