Все чаще люди, в том числе я, живут по накатанной, нет сил, желаний что-то делать, всем хочется закрыться и чтобы их никто не трогал.

Почему так? От чего?
Бич нашего современного общества

Как мне кажется, все реально исходит от того, что ты смотришь на людей, которые вечно добиваются чего-то, постоянно что-то делают, на волне, в общем говоря. Везде столько информации типа: стань лучше, делай это, делай то, а вот я смогла, я добилась… И вот насмотримся мы на таких, а потом смотрим на себя.

Кто я? А чего я добилась? По сравнению с ними я ничего из себя не представляющее существо.

И наверно, чтобы не было так страшно это все осознавать, проще уйти в себя и хандрить.

И это все не побуждает к действию, далеко нет, ну почему вот. Почему я не могу взять себя в руки?

Я не могу ответить на этот вопрос.

А самое эпичное, скажешь такое родителям, они скажут да ты просто прихуела, сиди на жопе ровно и не рыпайся.

Ну собственно говоря, они это и говорят.

И вот я сижу на этой жопе ровно, ахуеваю от того, насколько мои представления о взрослой жизни не совпали с реальностью.
Я конечно знала, что будет не все так радужно… Но настолько…

я думаю что нельзя стать самым лучшим человеком в мире, и может однажды ты уйдешь к какой то милой девочке по имени маша, потому что у неё более длинные волосы или улыбка мягче, или смех звонче, и это не самое ужасное
ужасное в том, что сегодня со мной это ощущение, что все вокруг лучше меня

Почему так больно от мысли, что надо делать чёт :D

это для начала.
чтобы хоть как-то дотянуть до февраля.

нет, и все же
если у меня есть цель, но нет личности
нужно работать хотя бы с целью
иначе я в этой пустоте совсем загнусь.

Мне стало гораздо легче за осень. Я начала видеть опору. Видеть себя.
Но нужно понимать и другую сторону, которая всё ещё остаётся тёмной и изрытой кратерами саморазрушения.

"Я ненавижу себя, мне стыдно за себя, всё говно, надо идти хотя бы мыть полы, раз по-другому польза обществу приносится со слишком большим скрипом..."

Сейчас в голове стучат на постоянке несколько другие вещи.

"Ты нужна, ты ценна и полезна, выходи скорее на дорогу, тебя ждут".
Ещё пара дней, и тоненькая плёночка кожи окончательно затянется, и моя рана, которая про деятельность, начнёт заживать так, как будто её не было.

Но саморазрушение — старая, дурная привычка. Я занималась этим, с перерывами, без малого двенадцать лет. Предпосылки, возможно, были и прежде, но сам процесс запустился, когда я потеряла опору, и мне пришлось висеть на паутинке в пустоте, как паучку Ананси. Потом ещё несколько лет подряд я отчаянно хваталась за всё, что могло стать мне домом и опорой. И лишь после того, как я связалась с Р., "отыграла" какие-то вещи и дошла до последней черты, — мне стало понятно, куда поворачивать оглобли.

Всё всегда упирается в личность, куда ни пойди. Эта геометрия работает так.
(Я бы добавила: в личность и в отношения.)

Между тем — пора идти. Меня ждут. Правда.

— Ты определяешь себя как неньютоновскую жидкость или просто жижу?
— А что такое неньютоновская жидкость?
— Ну… Это такая штуковина: когда ты делаешь плавные движения, то она жидкость, а если делаешь резкое движение, то она становится твёрдым телом.
— Я неньютоновская жидкость по жизни!!!..

Доброе утро, однако.

Море Эмираты
Аааааааа

На осень оставляем фотосессию с машинкой и путешествием и природой

Наверно, это самые страшные семь дней в моей жизни. Все переживания и проблемы померкли по сравнению с этими днями. Ничего не имеет вес, кроме его здоровья и свободы. Мое сладкое солнце, моя любовь с тобой, надеюсь, что ты меня чувствуешь.

Берегите своих любимых, говорите о чувствах сразу, как только посчитаете нужным, а иначе может не быть возможности это сделать. СИЗО страшное место. Тут в очереди сидят люди с серыми лицами, ни один из нас не излучает никакой теплой энергетики. Ты фасуешь продукты, сигареты, заполняешь бланки. Я не видела и не слышала его уже семь дней, и ещё не известно сколько не увижу. Мне даже свидание запрещён, потому что я свидетель. У меня есть одно фото, его духи, толстовка, тоскующее сердце и надежда.