С этого момента и начнётся моё восхождение.

Однажды я включу klámstrákur и напишу тебе часа в три ночи. Я знаю, что это плохо закончится, или, скорее всего, просто закончится никак, но это случится.

У меня экзамен, который объявили внезапно, а преподаватель со мной не занимался вообще и засуетился РОВНО за неделю до сессии.
Слов нет. Боже, дай мне сил пройти через это. Ничего уже не хочу.

Или вот ещё прикольный вопрос: "Чего я хочу?". А также: "Зачем я это сделал/сказал/подумал?", "Какие у меня ценности?", "Каковы мои цели?", и т.д. и т.п.
Все эти вопросы меня дико фрустрируют, т.к. после их звучания в моей голове начинается бесплодное мудрствование, тонны "интеллектуальных" ответов из очень умных книжек. Но всё это какое-то пустое, формальное. Я не чувствую жизни во всём этом. Мне бы очень хотелось чёткости и определённости в моём внутреннем мире, чтобы всё по полочкам, а в реальности выходит какая-то мешанина передёрнутая из разных мест.
Я может и мыслю, но мне не существовать хочется, а жить. А под жизнью я подразумеваю некую эмоциональную наполненность, чтобы был внутренний отклик. Но с этим беда, что-то мне мешает чувствовать и полноценно жить, проживать. Я, пожалуй, даже осознаю, что чувства-то есть, но актуализировать их как-то очень тяжело, небезопасно я бы даже сказал. Так и существуем.

Блин.
У нас какие-то траблы с антенной по ходу, тк не работает телевизор.
А я всегда спать ложусь под него.
После года казармы сто лет назад до сих пор не могу засыпать в тишине и темноте.

Сегодня буду засыпать под пиздеж соседей сверху и под какой-то дурацкий фильм ужасов, который они смотрят. Уже полчаса кто-то жутко воет от них.

Я сейчас в такой странной и непонятной для меня точке жизни, что решил создать новый тлог, тейсти к сожалению испустил дух. Нужно что-то своё, исключительно личное и никому из моих знакомых неизвестное.
Может здесь я раскрою себя для себя, буду другом себе, через просмотр моих же записей пообщаюсь с собой, и, наконец, полюблю себя. Хотя бы чуть-чуть.

Ааа.

Это, значит, мы просто баулы разбирали, вот и расчувствовались.

О т б о й.

до того как я поехала в сербию, я даже представить себе не могла насколько мне это было необходимо. жизненно необходимо! впервые за последние полгода я могу нормально дышать, могу улыбаться людям, могу не думать о таблетках, могу чувствовать себя живой

Я хожу по охеренно тонкому льду.

Если, конечно, забыть о том, что с твоей стороны были сплошь только разговоры, а все действия - с моей. И я не уверена, что что-то изменится даже тогда, когда (и если) ты придёшь в себя.

Не прогибайся как бамбук, будь благопорядочным!
Будь удобным!

Помню, как полгода назад я возвращалась вечерами после пар Бахарева домой. После 9-10 вечера. Помню, какая была дикая усталость, которая накапливалась еженедельно. И вспоминать не хочу, если честно. Всё, что сейчас происходит вокруг, меня вполне устраивает. Я не хочу бОльших проблем.
Я не высыпаюсь уже несколько дней. И из-за этого немного крыша едет. А полгода назад такое было постоянно. Как же человек всё-таки ничтожен. Потому что не может оценить то чувство блаженства от маленького количества проблем и загруженности. Он всегда думает, что именно сейчас все эти горы передряг самые большие. Он не помнит, как загибался от еще бОльших проблем немного ранее. А стоило бы помнить, на самом-то деле.
Попробуй ценить этот момент. И тебе будет лучше. Я, конечно, обещать не могу. Но попробовать советую.

А еще полгода назад я помню то всепоглощающее чувство одиночества, которое было повсеместно в моей жизни. Его можно было потрогать руками. Вспоминаю ту дикую тоску, и мурашки бегут. Но в этом времени была польза, я смогла подумать о важном, поискать себя, побыть чертовски свободной. Только мало хорошего в свободе, если честно.

Кстати, ты счастлива?
_
Francesco Nigri - Confini

чистая ненависть, прекрасная и ужасная, разрушительная и завораживающая в своём первозданном виде.

с а.д. всё.