Меня губит досада за происходящее и я не могу нормально уснуть.
Узнав некоторые подробности пропажи брата я делаю вывод, что мир просто сошёл с ума.

Первоначально всё завязано на том, что "папашка" имеет права на ребёнка, но простите, давайте посмотрим правде в глаза…

Да, в 2017 году он грозился подать на отцовство. Естественно в самое не подходящее время, когда у нас мамка заливала. Зная характеристику этого человека "папаньки", это всё в большей степени было похоже на блеф. Тем более это даже выглядело глупо, потому что у матери от этого экспоната ещё двое детей. Они не дети? Почему интерес только к мальчику?

На почту по адресу проживания мамы не приходило писем с повесткой в суд. Единственное, что я помню это смс, которое она как-то мельком мне показала. Оно меня насторожило и ещё тогда я подошла к преподавателю в университете "по праву" с вопросом, можно ли считать смс-сообщение действительным уведомлением от суда? Он сказал, что да. Передала матери эту информацию.
Далее я сняла шляпу… Понятно, что я не могла в очередной раз брать на себя чужую ответственность. Без того, много забот и это просто мой брат. Все решения за мамой…

У бабушки спрашивала, что с судом. Она, да и мама, что-то мне наплели, что это всё не правда и что от суда не было уведомлений. Ну, хозяин барин.

Оказалось мама всё же ездила в суд, только не знаю когда. Там ей выдали справку, что Судом было выдано заочное постановление об отцовстве. Ей якобы сказали, что она может подать апелляцию, сходить в ЗАГС и оформить там всё как полагается, иными словами согласиться с этим постановлением, либо вообще проигнорировать. Про игнорирование мне мало вериться.

В общем бездействие привело к тому, что "папашка" машет этим постановлением и кричит, что это его сын.

Я не понимаю, почему никто не задаётся вопросом, как суд мог что-то сделать, если у "папашки" не было свидетельства о рождении мальчика. Как они определили, что именно об этом мальчике идёт речь? Значит мама проебалась где-то и "папашка" сделал копию, либо она у него была. Ещё есть информация, что на младшенькую у него тоже есть постановление… Это ещё надо проверить.

Ок, предположим, что всё именно так, что есть это постановление и на ребёнка есть права. Разве это даёт право удерживать сына по неизвестному адресу? Не водить его в школу?

Теперь вопрос к школе. Мама поставила в известность всех, включая соц педагога. Соц педагог говорила с "папашкой" по телефону. У неё сложилось о нём хорошее впечатление и она ему поверила. Это сейчас убивает больше всего…
Она сказала моей маме, что есть 10 дней для решения проблемы по возврату ребёнка. Типо она, соц педагог, дала "папашке" 10 дней. Кто она такая, чтобы высерать такие решения? Она его не знает.

Складывается впечатление, что школа сейчас поджимает хвост, вьёт верёвки, ведь на них возлагается ответственность за то, что ребёнок ушёл из под носа и никто его не видел.

Я позвонила в школу, своей бывшей классной руководительнице. Дети мамы обучаются в той же школе, где училась я.
Классная руководительница обещала найти для меня номер телефона соц педагога. У меня не было цели говорить с соц педагогом, так как я всё ещё в позиции "что не хочу брать на себя чужую ответственность и принимать какие-то решения за других людей", мне просто было нужно, чтобы был телефон на всякий случай.

Клас.рук. мне перезванивает, охает и ахает, как жеж так, ой, сантабарбара какая. Призывает меня к терпению и рассказывает кратенько о том, что происходит.
Соц педагог говорит, что у отца свидетельство о рождении, где указаны оба родителя и у ребёнка два года как другая фамилия, собственно в школе он всё это время числится не под своей фамилией.

У меня пелена на глазах.

Как только мои уши перестали кипеть, я начинаю думать, как соц педагог может полагаться только лишь на телефонный разговор с папашей, утверждать, что у мальчика два года другая фамилия и давать папаше 10 дней для того, чтобы он пришёл с ребёнком для решения всех вопросов? Она даже в глаза не видела его документы, никто не видел!

И в школе почему-то никто не вспоминает, что я в слезах прибегала или не хотела уходить из школы, потому что дома мама и этот плохой дядя, который её бьёт? Моя фамилия в школе этим известна и всем известно чьей мамы дети второго поколения.

У меня всё ещё чешутся руки позвонить соц педагогу, но пока я не решаюсь, хочу убедиться, что мама написала заявление в полицию о пропаже сына.

Никто не знает, в каких условиях находится ребёнок, по какому адресу, чем он питается эти 7 дней.

Было пару раз, когда брату удалось поговорить с бабушкой по телефону и с сестрой. Когда он говорил с сестрой, было слышно что "папанька" как коршун над ним стоит и диктует, что говорить. Сестра плакала и просила брата вернуться, просила прощения за то, что они ссорились. У девятилетнего ребёнка нет понимания, что происходит.

Вчера мама должна была быть в полиции…
Представляю какую хрень она могла написать в заявлении, но надеюсь это даст повод, чтобы полиция узнала по какому адресу находится этот урод и мой брат.

Дополнительно я обеспокоена тем, что брат прописан в нашей квартире, грубо говоря на территории матери.
Если у брата по документам есть отец, может ли отец как-то посетовать на квартиру, даже с точки зрения простого нахождения в ней… Надо мне с этим разобраться. Я об стену разобьюсь, но порог нашей квартиры эта сволочь не переступит.

Я его знаю, знаю его умыслы, он наркоман и шизоид, он хочет до 18 лет получать детские пособия и после смерти моей бабушки жить на территории детей, потому что он бомж. И, кстати, интересно, неужели он где-то прописан? Я очень сомневаюсь.

Не прошло и месяца, как хлопнулся сучий экран на новом телефоне.
Но я бляха его даже не роняла!
Альооо, народ! Вместо трех камер нельзя там стекло бронебойное прихуячить за такие-то бабки??

Я с тобой навсегда, жди и прости меня!

Пожалуй, это самые важные слова в моей жизни. Все, что было до, не имеет никакого значения.

и мой совет
если хотите резать себя, учтите, что эти шрамы останутся с вами на всю жизнь. даже крошечные следы от лезвия не исчезнут ни через месяц, ни через год, ни через десять лет. в доказательство я могла бы скинуть свои исполосованные в пятнадцать ноги.
и это вечное напоминание о пережитых страданиях.
есть более адаптивные способы избавления от агрессии (а это именно агрессия, направленная на себя). жаль, что поняла я это только на третьем десятке. и в пятнадцать никто мне об этом не рассказал.

как жаль, что я не умею рисовать эскизы.
и вообще рисовать.

завтра татуировка.
я решилась.

«испорчу» своё «чистое» тело. ха.
начну с бедра. сначала закрашу самые глубокие шрамы. потом можно будет спуститься ниже и забить всю ногу до колена.
хочу целостный цветочный принт. плевать на банальность и заезженность. для меня это многое значит. принцесса всех трав и цветов.
а может сделать из себя ботаническую энциклопедию?
на каждом шраме по цветку.

В одной вкладке летящий голос Фрейзер под тягучую музыку. В другой - Хазин с ироничной интонацией (в слова я вникать уже не в состоянии). Вместе они дают удивительный психоделический эффект.

Нахера мне вещества.

Я выпиваю раз в месяц, я не курю, я положительный человек.

Но зачем мне вещества, когда у меня есть профессорский кофе, абсолютно неоправданная депривация сна и коктейль из Хазина и Фрейзер?..

Правильно: низачем.

С этого момента и начнётся моё восхождение.

Однажды я включу klámstrákur и напишу тебе часа в три ночи. Я знаю, что это плохо закончится, или, скорее всего, просто закончится никак, но это случится.

У меня экзамен, который объявили внезапно, а преподаватель со мной не занимался вообще и засуетился РОВНО за неделю до сессии.
Слов нет. Боже, дай мне сил пройти через это. Ничего уже не хочу.

Или вот ещё прикольный вопрос: "Чего я хочу?". А также: "Зачем я это сделал/сказал/подумал?", "Какие у меня ценности?", "Каковы мои цели?", и т.д. и т.п.
Все эти вопросы меня дико фрустрируют, т.к. после их звучания в моей голове начинается бесплодное мудрствование, тонны "интеллектуальных" ответов из очень умных книжек. Но всё это какое-то пустое, формальное. Я не чувствую жизни во всём этом. Мне бы очень хотелось чёткости и определённости в моём внутреннем мире, чтобы всё по полочкам, а в реальности выходит какая-то мешанина передёрнутая из разных мест.
Я может и мыслю, но мне не существовать хочется, а жить. А под жизнью я подразумеваю некую эмоциональную наполненность, чтобы был внутренний отклик. Но с этим беда, что-то мне мешает чувствовать и полноценно жить, проживать. Я, пожалуй, даже осознаю, что чувства-то есть, но актуализировать их как-то очень тяжело, небезопасно я бы даже сказал. Так и существуем.

Блин.
У нас какие-то траблы с антенной по ходу, тк не работает телевизор.
А я всегда спать ложусь под него.
После года казармы сто лет назад до сих пор не могу засыпать в тишине и темноте.

Сегодня буду засыпать под пиздеж соседей сверху и под какой-то дурацкий фильм ужасов, который они смотрят. Уже полчаса кто-то жутко воет от них.

Я сейчас в такой странной и непонятной для меня точке жизни, что решил создать новый тлог, тейсти к сожалению испустил дух. Нужно что-то своё, исключительно личное и никому из моих знакомых неизвестное.
Может здесь я раскрою себя для себя, буду другом себе, через просмотр моих же записей пообщаюсь с собой, и, наконец, полюблю себя. Хотя бы чуть-чуть.