кажется, у меня появилось потенциальное решение моей проблемы. я понемногу начинаю смиряться, что жизнь бессмысленна по своей сути, и какой бы искусственной цели своего существования я не выдумывала, она всегда будет казаться мне недостаточно реальной или недостаточно достойной тех усилий, которых она требует. если я приму это до конца, мне не нужно будет себя заставлять что-то делать, даже понятие "мотивация" не сможет существовать в моей картине мира, ведь если все мои действия бессмысленны, то чем отличаются те, что мне необходимо совершить из-за внешних факторов, от тех, которые мне якобы хочется совершать? мне не придется заставлять себя что-то делать, если у меня не будет даже подобия аргументированного выбора делать что-то ещё.

не уверена, насколько эта модель жизнеспособна, но я постараюсь!

Я творю с собой какую-то совершенную моральную мясорубку. Но я спокойна, потому что это последний раз так. Дальше будет иначе.

Мелькнула мысль нахамить Профессору.

В контексте всего, что со мной последние несколько дней творится, это была бы какая-то изысканная форма аутоагрессии.

Проблема в том, что даже если я выкину какой-то совсем уж лютый фортель, если меня развезёт настолько, что я исхерачу себе полтела и буду валяться здесь, в гостиной, на полу, и всё будет в моей крови, и за мной приедет барбухайка, и меня на всю жизнь заклеймят двинутой… - я никогда не избавлюсь от чувства, что я отвечаю за происходящее со мной. У пилота может не работать половина приборов, но он не перестаёт от этого быть пилотом и лететь туда, куда нужно. А парашютов не предусмотрено, мы летим до конца.

Вот что пугает меня до дрожи. Я уже больше никогда никуда не спрячусь. Даже если я болею - это не мешает мне отвечать за свою жизнь той частью себя, которая остаётся здоровой.

Вот это на самом деле главная жопа. И как ты от неё ни прячься, она тебя всё равно настигнет.

А значит, всё в полном порядке.

Интересно, почему Профессор так спокойно отнеслась к тому, что у меня штиль с трудовой деятельностью?.. Я не помню, чтобы она меня за это как-то упрекала. То ли она поняла мотивы этого затишья лучше, чем кто бы то ни было другой, то ли чё.

Минус одиннадцать.
На каждый глаз.
Мать уже осторожненько разворачивает кампанию о том, как я плохо себя веду.
Жду, когда воплотится "дальше - больше".
С нетерпением, черт возьми, с нетерпением.

Я всё ещё.
Я всё ещё.
Я всё ещё.
Мне хочется сделать себе татуировку с этими тремя словами.
Как будто это было вчера, чувства не приутихли, не скруглились, не потухли, я всё ещё.

Меня очень жёстко кроет.
Мне правда плохо, хотя я и понимаю, что всё это - всего лишь тёмный час перед рассветом.
Просто меня до полусмерти законопатила та шелуха, которой сейчас заполнена моя жизнь.

Я докатилась до того, что буду щас блефовать даже с самыми близкими. Тупо потому что так проще. Ни к чему вам знать меня до самого нутра и потом смотреть на меня как на чудо природы.

Я: *открываю Хартстоун чтоб поиграть*
Хартстоун: ОЙ ПОДОЖДИ НЕ ЗАХОДИ У МЕНЯ НЕ ОБНОВЛЕНО

Страшно, когда человечность продается за гроши. Я кормила их в нашей квартире, выслушивала их слёзные рассказы о жизни, а они взяли и разлучили меня с ним.

Ликую потому что стоит этим мразям вернуться в город, как с ними сразу расправятся. Считаю, что такие гниды должны быть наказаны. Знаете как бывает, дружишь, помогаешь всем чем можешь, даёшь деньги, приглашаешь в свой дом за стол, а потом они дают показания против тебя. Мой мужчина пригрел змей на груди, а теперь этих змей ждёт капкан.

Перестань жаловаться.