четыре утра - единственное время, когда я могу наслаждаться полноценным одиночеством. и я жертвую сном ради того, чтобы сидеть на балконе в своих самых теплых носках и разглядывать пустынные улицы.
почему так хорошо?
и почему так хорошо не может быть всегда?
я долго смотрю в темноту комнаты не моргая, и все очертания сливаются в один сплошной черный цвет. мне кажется, это похоже на смерть. но я не хочу думать о смерти.
я хочу лето. хочу научиться кататься на велосипеде, хочу музыку, хочу увидеть море. новую толстовку хочу, как бы глупо это ни звучало. и особенно хочу такого вот расслабленного одиночества. как хорошо, что оно есть у меня сейчас.

Куда столько красоты. Я блюю радугой просто.

Знаете, когда я окончательно разочаровалась в своём выборе?
Мне было семь лет, когда я впервые влюбилась в звуки гитары. Но больше всего на свете мне нравился звук, когда по струнам быстро проводят пальцами. И нравится до сих пор. Такой приятный скрежет. Оказывается, что такие призвуки - это непрофессионально и некрасиво. с:

На неделе придётся дофига пахать первых четыре дня.

Ой что происходит.
В последнее время крутится мысль такая: «что если пойти работать по специальности и начать преподавать». Но не в школу, а в частные языковые кабинеты.
Идея как бы хорошая, но сомнений масса. И то, что уже 5 лет прошло с получения диплома, что по факту особо и не работала по специальности. Страшно, что облажаюсь и не получится.
Аня говорит, всем страшно и надо пробовать. Я ей верю. Муж тоже поддерживает.
И вот я уже ищу себе место, но требуются только с начала года. Ну и ладно, я пока подумаю.

Самое тупое, вот я в себе сомневаюсь (постоянно, аж бесит) а всякие там Оли преподают и чувствуют себя прекрасно. Что за черт вообще?

начинаю забывать свое детство и сомневаться что я вовсе его когда-то помнила. младшая школа вспоминается редкими отрывками. рационализатор во мне садится и начинает восстанавливать в памяти хронологию событий, только все становится безразлично, когда доходишь до момента где маленькой мне папа разрешает выкинуть мороженое и съесть только вафельку.

иногда я думаю о том, как было бы классно родиться в среде, в которой тебя с детства отучают отдыхать. как в Китае или в Корее, где то, насколько мало ты спишь, становится поводом похвастаться, а не поводом сходить к врачу, где так сильно развит культ трудоголизма, что отдыхая люди чувствуют себя неполноценными, потому что они упускают то время, за которое они могли бы улучшить свои навыки, заработать деньги, закончить проект.

я понимаю, что это нездорово. те, кому насадили такое восприятие мира — когда отдых становится чем-то, заслуживающим порицания, — говорят, что они несчастны. я тону и задыхаюсь в безделии, это тоже не приносит мне счастья. так что между продуктивным и непродуктивным страданием, между лихорадочными попытками развиваться быстрее и качественнее других и разлагающим амебным существованием, в которое я периодически скатываюсь за неимением, видимо, хоть какого-то подобия хребта, я бы определенно выбрала первое.

Алекс выдал последний паззлик для супердрюпермегапуперинсайта.

— я выбрал тебя, потому что ты была беспомощной, и я рядом с тобой мог быть героем.
— а я, а я выбрала тебя, потому что ты мог позволить мне быть беспомощной!..

Правда же — в том, что ни он не герой, ни я не беспомощная. Мы — это просто мы. А то были всякие левые сценарии и навязанные роли, которыми мы друг другу делали очень больно.

Теперь я понимаю, от чего я так стремилась убежать. И чем он бывал для меня так токсичен. И почему я так аццки делала ему мозг.

И даже есть маза, что когда мы освободимся от этого дерьма — мы сможем по-настоящему быть вместе. И уйдёт масса других косяков вроде моего срача или его астении. У меня будет энергия что-то делать, и я смогу всё.

Я не интересная. Да. Я домосед, который любит зависнуть дома и никуда не ходить. Если мне предложат пойти в шумный ресторан/ клуб, или остаться дома за просмотром фильма /сериала, я выберу второе.
Я очень жёсткий интроверт. Я не могу завязать разговор, так как боюсь показаться глупой или тупой. Я редко кому доверяю.и стараюсь не сближаться с кем попало.
…
Возможно какое то из этих качеств и отталкивает людей.
.
Просто если пропало желание видится, думаю сказать сразу. Не тянуть кошака за хвост. Лучше сейчас, пока мне не так обидно.

Полный крах. Полное бессилие. Я как потрёпанный воздушный шарик в грязной луже под дождем. Сердце разрывается, муза в коме и всплески давно забытой ярости. Пытаюсь договориться сама с собой, что так нельзя, но сучка упрямая. Чувствую себя уставшей даже когда сплю.

как снова почувствовать себя красивой?
после того как он ушёл?

Алекс говорит, что пока меня так люто впирает, я не должна думать о соискательстве.

Блин, он прав. Но это больно. И так из-за питерских жёсткое чувство потери опоры, а тут ещё это((

Проспать 13 часов, не выспаться - done

Тяжко жить с интересами школьницы, будучи уже тем, от кого ожидают, что ты будешь вести себя как дохрена взрослый человек…
Хочу чтобы ничего не надо было делать и я сидела бы сутками залипала в то что мне нравится.
Не знаю как мне изменить свой подход к обучению. Я учусь гораздо больше, чем нужно, но при этом получаю плохие оценки, потому что система немножко не так работает… Типа надо уметь делать то, что понравится учителю, и не больше того, что он считает достаточным для хорошей оценки. Ну ладно, на сегодня нытья достаточно.

Мама с утра подарила мне наперед на 19-ое Бэтмена и накормила вкусным завтраком.
Поехала с родителями в Ашан - нашла Кока-Колу с героями Звездных войн, искала ее в трех странах.
Пошли с мамой за Панеттоне - не нашли, но зато наелись хинкали.
Включила телик, а там - Капитан Америка: Зимний солдат.
Что за волшебный день!