Я поняла одну очень важную вещь насчет своего стыда. (Пишу, чтобы утром пересказать психиатру.) Терапевтка считает, что стыд меня разрушает, потому что надо мной довлеет установка быть хорошей девочкой. Сама я прекрасно понимаю, что никакой хорошей девочкой быть не хочу, и мои представления об идеале от "хорошей девочки" далеки. И стыд - это (сюрприз) всего лишь мой способ почувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. И его всегда сопровождает страх. Потому что если во мне и сидит какая-то установка, то вот она - _только к нормальному человеку будут относиться по-нормальному_. Не выходя из ряда вон. Не создавая мне дополнительных взаимодействий. Которых я не перенесу. Как с одногруппницами. Как на работе. (Далее следует история про офисные отношения, корпоративы, деньги и Мишу.)

Еще у меня совершенно не работают в голове нормальные естественные связи всего со всем. Работа для меня - тяжкий крест, которые несется не ради зарплаты (я каждый раз удивляюсь, когда мне дают денег, как будто они падают с неба), а ради статуса _человека с работой_ - то есть _нормального человека_. Учеба происходит не ради интереса или будущей карьеры, а ради романтического флера профессии. Еще: я плачу каждый месяц деньги левому парню фактически ради того, чтобы смотреть, какой он красивый.

IT DOESN'T MAKE SENSE!!!

Моя ошибка в том, что я готова на многое ради того, кого люблю и могу простить многое. Конечно же, это не то что не ценится, этим пользуются и перегибают палку, ведь я девушка, все должно быть наоборот.
Дура.

Желания имеют свойство сбываться. Билеты куплены. 10 дней и мы снова увидимся. А я уже переживаю так, что меня вот-вот разорвет на части.

А ведь скоро уже весна.

Болит мне глупая моя голова.
С К. не созвонились.
Конфеты и закладки я не упаковала.
Денег уже почти нет, когда я закрою все подарки, их таки действительно не останется.

Грустно и одиноко. Снова.
Устал.
От самого себя в первую очередь.

И я все еще верю, что встретив тебя в следующий раз, мое сердце не издаст и знака и я пройду мимо, понимая, что больше в тебе не нуждаюсь.

Очень странное состояние души

Ну и как это верстать… -_-

Кажется, Штаты, утопающие в снегу, спиздили нашу зиму.
Эй, Гринч, харе.
Еще чуть-чуть и я достану кожанку обратно.

Завтра.
Защита.
Диплома.
…
Буду водичкой поливать комиссию.

Стоя перед своим внутренним зеркалом души, я вижу осколки своей жизни, окна, пути. Одни станут частью меня с огромной вероятностью, другие маловероятны, а какие-то и вовсе невозможны.
Я вижу осколки прошлого, настоящего и будущего.
Стоя у зеркала, не хочется оторвать взгляда от себя, не хочется выбирать, хочется всего и сразу. Но чувства тянут каждый раз к новому осколку. Будь там любовь, удовольствие, страдание, боль или все вместе.
Создание не хватит, чтобы даже осмыслить целиком каждый осколок и те, что следуют за ним.
Я чувствую себя "Злой королевой" глядя в зеркало и пока мне нравится, то что вижу, я понимаю, что все делаю правильно.

ты удивляешься моему мировоззрению и непосредственности, и даже не догадываешься, что я - среднее арифметическое всех людей, прошедших через мою жизнь.

Царапается незакрытый гештальт с этой работой, хотя обратная связь хорошая была. Хочется скорее доделать, и чтобы все успокоились. А ещё, но это уже о другом, – очень хочу, чтобы она видела Восхождение. Пафосное наименование, но что ж поделаешь… )))) как назвалось, так и назвалось.

Откуда она берется, эта ебливая вера в себя?

Слово сегодняшнего рабочего дня: "затрахали",
тут можно отпустить шутку: "ну хоть кто-то".
Работать за двоих - отстой, эти все срочные поручения нихера не срочные, а мудохаюсь с ними я.

Да не такая уж я и тварь, чтобы ходить тут несчастной.
Моя жизнь.