Еду на пригородном поезде с Финляндского в Выборг.

Это так странно, кто б знал.

Ф, к слову, очаровательно провинциален, как наш Савёловский или Ярославский. Только суеты поменьше, отчего уютнее.

Стала просыпаться не позже 6-30, ну точнее, заводить будильник. Не то чтобы я много чего с утра успеваю сделать, но и на работу прихожу к 8, благо, последний день. А пока перевожу слова из книги на немецком, которые были подчеркнуты достаточно давно, потому что в метро я читаю, а вечером переводить лень.
Сегодня приснилось, что я замешана в 3 убийствах, которые совершали члены моей семьи, а я даже не мучилась угрызениями совести. Было противно от себя самой,

Мы были созданы, чтобы жить в раю. Рай был предназначен для того, чтобы служить нам. Кафка.

Сначала кп а потом креона лошадиную дозу! Спасибо что не гутталакс! Хоть какие-то положительные сдвиги…

Надо каким-то образом дозваться Профессора на аквариум и наслаждаться произведённым эффектом.

Во, надо уточнить у Главрыбы про его интегративную модель и как он понимает личность.

Ладно, двадцатое число уже началось, уже можно повесить другий фон на сайте себе.
Пора уже.
Как раз обещают похолодание в городе.

Все вокруг бууууурно обсирают ЗВ, плачут и страдают.
-Лев, а Лев, ты че скажешь? Расскажи, как оно?
-Заебок.

И это вся рецензия.

Когда я дропнула идею переезжать, то мой смысловой центр переместился в родной город, к работе, ко всяким муткам с Профессором.
Оттуда и оседлость.

Два месяца. Два месяца слились для меня в один огромный ком из томительного ожидания, грусти, загонов и новых проблем.
Тяжело ждать человека, когда между вами накануне разлуки произошло что-то нехорошее. Есть ли в этом моя вина? -Несомненно.
Да, я признаю свою вину, стараюсь все исправить, стараюсь, очень-очень стараюсь.
Старание-это все, что я могу на данный момент сделать.
Мне было бы гораздо спокойнее, если бы мы не ссорились, если бы не было моих истерик и этих скандалов, но это уже прошло. Это уже случилось, не могу я повлиять на хол того, что случилось, но зато я могу предотвратить это в будущем.
Мне страшно и страшно лишь от того, что это не имеет никакого смысла, но все-равно я стараюсь не опускать руки. Мне нужно, чтобы он увидел, что времени я зря не теряю здесь, что работаю над собой, своими мыслями, приоритетами и целями.
Я стала звонить ему чаще, чаще пишу ему, когда я именно в хорошем настроении и стараюсь его подбривать, но он такой уставший и раздражённый что я волей-неволей перенимаю это на свой счет, хоть и понимаю в глубине души, что это все из-за работы.
Ждала его 17 числа, очень не терпится подарить ему подарок на день рождения, а ведь его ещё и новогодний ждёт! Кажется, я рада этим подаркам больше, чем он сам. Очень интересна его реакция и очень хочется сделать ему приятно. Жду…
выяснилось, что 25 он приедет, меня это расстроило, конечно, но ничего не поделаешь, работа… тут надо лишь поддержать его и дождаться.
Пусть все будет хорошо

Тоска, страх и сомнения дружно держатся за руки и по очереди пожирают мое сердце и здравый рассудок. Еле сдерживаю себя, чтобы не уйти в наркотический запой. Очень хочется забыться и затуманить свое сознание.

Я в шоке от того, как мощно я отвыкла от поездов и вообще каких-то трипов. Какой-то активности.

Нет, рефлексы на месте: руки сами постелили мне полку — ещё прежде, чем я опомнилась. Но насколько же я отяжелела во всех смыслах, за какие-то три с половиной месяца…

Сидим с птицей на фудкорте и ржём. Час до поезда.