Какой же сложный был 2019 год. Каждый год для меня сложный, как и вся жизнь. Но в 2020 я вхожу без друзей и молодого человека. Одна. Готовая к новым испытаниям от жизни и разочарованиям в людях. Хотелось бы поменьше говнеца, но, надо и дальше учиться жить и начать уже ловчее разбираться в людях

Не очень ситуёвина, когда начинаешь осознавать, что ты не такой хороший человек во всем, каким ранее себя представлял. Как-то не по себе быть в какой-то степени мразью, когда о других слышал подобное - презрения долго ожидать не приходилось… Черт

Так хотела бы узнать реальное мнение людей обо мне. Анонимное конечно же, чтобы им развязать язык и только услышать/прочесть только правду

Очень жаль прощаться с людьми. Когда они хорошие. Просто не твои

Как в детстве.

Тебе никогда не бывает скучно, потому что внутри себя ты общаешься с разными сторонами своей личности одновременно, у себя в голове.
А может наоборот, тогды ты был цельным и поэтому такой настоящий?
Быть может, сумасшедшие люди это просто дети, не сумевшие вырасти?
А каково это "вырасти"?
Стала ли ты более счастливой? Рада ощущению ответственности за себя и то, что никто над тобой не стоит, никто тебе не указывает?
Может, твой внутренний голос перенял тот указательный тон, опротивевший тебе в детстве? Чей этот голос и откуда он?
Есть ли у него право на голос?
Кто это право дал?

Осталось понять, нужно ли мне это

Просто знаете это отвратительное чувство, когда пишешь кому-то и видишь что ему похуй. В моем случае похуй всем.
Я сижу и думаю какая же я мерзкая и другие люди лучше, намного лучше, чем я.
И почему меня вообще начало это заботить, вернуться бы на пол года назад где похуй на всех было наоборот мне.

По учебе пиздец.
В общении никому не важна.
Приезжаю домой и мозгоебство продолжается. Мать говорит что я ничего не делаю.
Все уже устали слушать мое нытьё, но я не могу успокоиться, переживаю 24/7.
Вот бы кто-то полюбил меня, чтобы переживать ещё и из-за этого.

Ну что же, а вот и пришёл тот самый прекрасный день, когда я захотела уволиться со своей самой прекрасной работы и начать все заново.Плохо ли там мне? Нет, мне очень уютно, тепло, спокойно и вообще без каких либо проблем. Все чудесно, как в сказке. В этой компании я узнала, как должно быть. Узнала, что бывает шикарный офис, дружная команда, высокая зп и прекрасное отношение к работникам просто так. Но все это прекрасное закрывает меня в зоне комфорта и мне становиться не по себе. Мне скучно. Мне не сложно. Мне не интересно. Я не работаю ради денег или ради хороших рабочих условий. Я работаю, чтобы расти и чувствовать рост. И я понимаю, что в этих тепличных условиях я не смогу вырасти так, как хочу. Поэтому я начинаю искать новую работу, где я смогу расти.
Я не жалею, что попала к ним. Наоборот. Эти месяцы оказались для меня чудом, спасением. Тут я научилась быть спокойной и счастливой. Тут я восстановила свои нервы и научилась снова доверять людям. Я люблю эту компанию и запомню ее навсегда. Но мне нужно идти дальше. У меня слишком большие планы, я хочу чтобы мне было интересно. И не ищу, чтобы было легко. Я хочу сложных задач, хочу новые, интересные проэкты и большую площадку для творчества. Мне его очень не хватает.

Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет работы и я боюсь, что за месяц не найду следующую. Я чувствую себя подавленно, потому что моя жизнь не такая, какую я хочу. Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет сил и желания что-то менять. Я чувствую себя подавленно, потому что у меня нет силы воли…

Я устала постоянно куда-то бесцельно бежать.

Не хочется звонить ей. Ну что за бред?.. Когда я научусь уже какому-нибудь постоянству, м?

Осталось отработать три дня и можно будет на одиннадцать дней забыть о работе. У меня будет одиннадцать дней, чтобы найти себе место силы где-то поближе, чем Белград, Петроварадин или Санкт-Петербург.

Подумывала сгонять в Сочи на денек, может даже первого января, забавы ради, но Сочи всегда хочется проехать побыстрее и забыть.