Пздц. 8 часов отработала, а такое чувство, что 8 лет. Ладно, проехали.
На новогодний корпоратив не пойду. Главная причина - слишком большие деньги надо платить. Мы и так на работе немного отпразднуем в субботу, так что эти рестораны нафиг не нужны.
Общалась сегодня с Л. Рассказала ему свои планы на весну, хз зачем. Я этому человеку не сильно доверяю, он какой-то хитро сделанный. Мне такие не нравятся. Да и в моем коллективе больше половины таких. Может и я сама такая, это уже со стороны виднее. Но то, что надо поменьше о себе трепаться - это факт. Зачем я пытаюсь кому-то угодить, понравиться, подружиться? Даже если эти люди мне неприятны. Я так привыкла к этому лицемерию, что оно наверно уже стало частью меня. И это печально. Я стала одной из тех, кого презирала в юности. Забавно. Еще какие-то стихи писала, о принципах и всякой такой херне. Юношеский максимализм плюс обостренное чувство справедливости. И где всё это сейчас? А в пизде. Сейчас на всё уже насрать. Даже лень подстричь ногти. Так и стучу по экрану ногтями, и от этого звука уже выть хочется. А все равно не иду. Это вставать надо…
Фу, какое же я убогое и жалкое существо. Но мне норм, все вокруг такие же

отдел по связям с общественностью к новому году устроил всем сотрудникам небольшую акцию: одна девушка носила мешочек с конфетками, другая - с предсказаниями. каждый (включая рабочих, станочников, уборщиков и кух.рабочих) мог вытянуть себе подарок и предсказание.

среди разнообразия пожеланий вроде повышения зарплаты, путешествия, судьбоносного события или пополнения в семье, мне попалось "удачное знакомство". я восприняла это с юмором (спасибо, что не пополнение в семье!), а моя начальница воскликнула "да слава богу! неужели это произойдет!", имея ввиду мужа, естественно.

почему всех вокруг так сильно заботит мое замужество. именно замужество, обязательно успешное, ибо муж должен быть богатый и умный (коллега, к слову, на мое предсказание сказала: "жаль, что не выгодное знакомство, конечно, но тоже неплохо. давно пора")

в такие моменты даже как-то грустно, что пропала моя прежняя разражительность. разочароваться в этом мире еще больше уже почти некуда

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
а потом находится один человек, с которым это невозможно получается преодолеть.
и это не мама, не лучшая подруга и не психолог. это странный двухметровый гопник из спального района.
мы сидим в макдональдсе, он обдолбан мдма, а до этого мы обдалбывались еще и бошками. и он говорит: "скажи уже честно, нафига тебе тиндер". и я впервые начинаю говорить. без искусственного смеха, а так, как оно есть. как грустно и больно оно есть. и он даже не осуждает, и мне даже для самой себя не стыдно быть безнадежно влюбленной.
мне так полегчало. мне стало намного спокойнее.
Кирюха, спасибо за все.

Медитация

не для меня
когда я фокусируюсь на своем теле - чувствую что, где и как болит
когда я фокусируюсь на дыхании - дышать становится внезапно сложно
когда я фокусируюсь на пустоте в голове - сердечко панически стучит

Что там дальше…

- повесь гирлянду у себя в комнате
- я не хочу, чтобы она висела у меня в комнате
- нет, повесь гирлянду
- нет, я не хочу
**** + десять раз сказать о гирлянде
- Я НЕ ХОЧУ ВЕШАТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ГИРЛЯНДУ В КОМНАТЕ, А ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ Я ВЫБРОШУ ЕЕ В ОКНО
- а почему ты такая агрессивная??

Хуй знает, воспитали плохо наверное

Я злюсь, я страшно злюсь на него, за то, что взял и испортил все.

Пусть хотелки останутся тут, я хочу в Новом году:

больше делать и меньше думать.

выучить английский и съездить в Москву.

повысить з\п без ущерба своим нервам

запустить свой продукт

больше читать

Для меня в жизни очень важны эмоции и впечатления. Без них я погибаю. Такой кайф встретить в огромном количестве людей на пути, действительно тех, кто умеет вдохновлять и дарить нужные мне эмоции. Но, к сожалению, таких людей лишь пара человек встречались мне и не задержались со мной. Грустно

Ебать, как я влипла.
Ни хрена не закончено, я олень.
Под влиянием.

Он меня прессует за алкоголь…
Не пью, к слову, совсем. Могу выпить только если ситуация позволит (и не много) или когда у него есть настроение.
Это прям раз, два в месяц, а то и вообще ничего такого пару месяцев. Да, это для меня означает, что я совсем не пью.
У меня бывает, что хочется выпить и не просто пригубить бокал, а нормально так вшатать, не до усрачки, конечно, но выходит, что я больше за выпивку, чем против. Я говорю о трёх бокалах вина за вечер, например. И это его бесит.
Он не пьёт, я об этом говорила, он может сделать пару глотков шампанского и всё. Я это уважаю и, конечно, мне это нравится больше, нежели если бы он был пьянчужкой неадекватной.
В общем его взгляды на вопрос алкоголя жёсткие и сегодня ночью он пытался определить дозу алкоголя, которую я могу себе позволить на рабочем новогоднем корпоративе. В общем этот разговор ничем не закончился и я сделала вид, что уснула, но прямо перед тем, как отключится у меня была мини-паника и неприятное сердцебиения от ощущения, что меня ставят в какие-то неудобные для меня рамки…
Вообще вся вот эта попытка ночного разговора меня с самого начала поставила в позу отрицания, потому что у меня была в жизни похожая история, когда я тонула в слезах до 6-ти, 7-ми утра во время разговора с бывшим, он мне тоже какие-то границы определял (но не по вопросу алко.), но там всё было на много жёстче, не знаю от куда у меня были силы это терпеть тогда, но осадок остался.
"А" считает, что я придаю большое значение алкоголю и он хочет выбить из меня эту "дурь".
Никакого такого особого значения я не придаю, так получается, просто потому что он фокусируется на этом и на том, что я по этой, на первый взгляд мелочи, не прогибаюсь и фыркаю.
Мне честно, нет никакого резона напиваться до неприличия, я просто радуюсь, что по телу пробегается тепло и возникает некий похуизм в сопровождении улыбочки, появляется раскованность в общении… Да, допустим мне 2 бокала хорошего шампанского будет достаточно. Нет, правда, достаточно. Но когда он мне наставляет, что нужно выпить именно два, а не три или три с половиной бокала в течение всего праздника меня бомбит, что мне указывают как надо и ещё расстраиваются, что я отвечаю то, что не хотелось бы услышать. С определения планов на то, сколько я выпью на корпоративе он плавно перешёл на вопрос о том, чтобы я вообще не пила, как он.
Мне кажется это бесконечный разговор, совершенно отказаться от желания выпить алкоголь я не могу. Это значит будь я где-то на море, не смогу себе позволить Белого сухого, например, массандровского вина Алиготе… Я не пропущу через себя лучи солнышка и меня не окутает пьянящий аромат… Полнейшая чушь!
Честно, я не хочу огорчать "А", как-то его расстраивать и не хочу никого обманывать, а особенно я не буду отказываться от вина, потому что он меня об этом просит.
Бля, ну, что со мной не так? Почему жизнь ставит меня в такое положение, что из-за такой ерунды (на мой взгляд ерунды) приходится чуть-ли не филосовствовать и выкручиваться перед любимым человеком, который не доволен.

Многие находили, что моё стремление делать всё заранее странным.
Уроки делала сразу после прихода из школы или во время тех занятий, где за это не влетит.
В универе все лекции и семинары, а по итогу - автоматы почти по каждому предмету, кроме тех, где преподы из принципа не ставят. Но есть разница между "сдавать всё" и "сдать 1-2 предмета".
В трудовой деятельности в трёх разных сферах этот метод нашел понимание только в книжном. Какая ирония, ведь многие считают, что там ничего не меняется, людей нет. Да-да, конечно.
Кто-то считал, что все от трудоголизма. На самом деле, это просто рациональное использование времени при логичном расходе сил и энергии и отсутствие стресса. Лучше я буду пахать как проклятая определённый промежуток времени, а в остальное - отдыхать. И да, мне очень - очень! - лениво распыляться на мелочи, а потом носиться с горящим седалищем из-за дедлайна. Так что лень - это тоже отличный мотиватор всё делать вовремя и даже заранее.