Мне неприятна она как человек. За 23 года она сделала все возможное, чтобы сжечь дотла возможную нежность и любовь в свою сторону. Знаете, эти все стишки и песни о маме, вызывают у меня лишь отвращение. Изредка мы можем обняться, но я всегда спешу как можно быстрее разорвать эти объятия. Частенько мне кажется, что она тронулась умом, что скорее всего, либо у нее лютейшая затяжная депрессия длиною в жизнь. Я не могу вспомнить ее адекватной, любящей, радостной, заботливой мамой или женой. Я вижу только вечно выпившую, хамовитую бабу, которая самостоятельно посадила себя дома, отключилась от разнообразия внешнего мира и зациклилась на войне. Мне очень жаль ее, до слез, до боли в сердце, особенно когда она мнит себя супер журналистом или следователем, уже хз, когда она копирует тексты СМИ, кидает в свой паблик и свято верит, что это ее текст, что если она круглосуточно не будет этим заниматься, все человечество умрет от нехватки информации.

Играла с котом, клацнула ему легонько по носику, мать говорит:"а ты говорила, что детей твоих никто бить не будет". Я говорю, мол, а ты не видишь разницы между шутливым шлепком и тем, как делали вы? А она взяла и обиделась, ещё сказала, что мне должно быть стыдно. Просто в моей будущей семье не будет места для рукоприкладства, это не будет воспитательным моментом ни для одного из членов семьи, будь то жена, ребенок или животное.

Стоит ли думать, что все что он сказал правда? Нужно ли думать, что он не развлекался с какой то «медсестрой»?
Наверное не стоит. Но я до часика обдумаю, и лягу спать

Ещё один звонок. Всего две минуты, но мне удалось сказать все, что я хотела и получить такие ответы, какие я хотела. Теперь я услышала бодрость в его голосе и те самые нотки нежности и любви в мою сторону. Душа дрогнула. Попросила отправлять голосовые, когда нет возможности звонить, чтобы я могла слышать его тогда, когда захочу.

Этот пост - не итоги года.

Скорее, короткая остановка на долгом пути домой. Вздох облегчения в объятиях старых друзей.

Я победила в трехлетней войне со своими кошмарами. Закончила универ, защитила интернатуру и, кажется, встретила близких по духу среди своих коллег.

Стала хранителем чужих тайн и путеводной нитью Ариадны для того, кто перестал видеть свет. Разрешила себе быть искренней. Сломала немало копий и стен. Говорила с собой. Ругалась. Признала собственную неправоту после четырёх месяцев молчания и начала меняться.

Нашла удивительную Историю, подарившую мне вдохновение в минуты отчаяния. Ощутила себя всадником, оседлавшим корриолисову бурю.

Забыла о том, кто я. Но вспомнила снова. Поняла, что мой путь может обходиться без жертв. И приняла тот факт, что он не статичен.

Что ж, этот короткий отрезок времени многому научил меня.

"В тумане не видно пути. Там может быть что угодно. Его может вообще не быть. Но ты, упрямо идущий, однажды услышишь свои шаги - и эти шаги сотворят твою жизнь".

Как прошел мой 21 год жизни? Я не умею в итоги, но могу так:

2019.
•Январь - Провожу новый год в семье. Провожу плохо. Чувствую себя разбитой из-за разлада. А дальше возвращаюсь домой, не совершаю никаких открытий, просто приятно живу. Очень спокойное время, пока 2019 не проехал по мне поездом.
•Февраль - Много пью, много прокрастинирую, принимаю вещества.
•Март - Поездка в Москву, Питер. Провожу время с близкими, много смеюсь, восторгаюсь, хожу, мерзну. На мою жизнь выпало столько красоты в этот месяц.
•Апрель - Болезненное расставание. В самые тяжелые дни у меня самые внимательные слушатели и самые крепкие плечи. Я даже не подозревала, насколько замечательные у меня друзья.
•Май - Увольняюсь с работы. Закрываю сетку на отлично. Иду (читай-ползу) к психологу.
Июнь - Самый беззаботный месяц. Учеба закончилась, работа не началась. С кем-то целуюсь, влипаю в нелепости. Привыкаю делать зарядку по утрам, учу английский, читаю книжки.
Июнь - Устроилась проводницей. Езжу на юг, купаюсь в море.
•Август - Приезжаю познакомиться со сводной сестрой и её детьми. Ни разу не пожалела, они замечательные. Еду домой, встречаюсь с подружкой, которую не видела полгода, играю с ней на укулеле, подаренную бротишками в честь дня рождения. (Лучший подарок года!)
•Сентябрь - Беру билеты и еду в нск на неделю. Мне нравится, что я так много путешествую, по сравнению с предыдущими годами.
•Октябрь - Бывший приезжает. Впервые за полгода забываю про разбитое сердце. (Спойлер: ненадолго)
•Ноябрь - Выпадает из жизни. Что-то там опять про разбитое сердце, про бессилие - буквально, не хочется вставать с постели. А. Читаю книжки по психологии, рассматриваю вариант магистратуры на психолога. Всегда знала, что туда не от счастливой жизни идут)
•Декабрь - Беру билеты на нг к подруге, а не домой. Мне посвящают целый альбом. Впервые и весьма удачно играю в покер.

чуда я больше не жду.
декабрь случился веселым - мне изрядно прилетело по голове от близкого человека. в переносном смысле, правда, но болит похуже. мне грезится сладкая месть, где я королева хаоса, а может несменный победитель цирка уродов.
смешно.
я не в том возрасте, чтобы упиваться болью любовных обид.
алло, мама
у меня пожар сердца

Звонок. Разговор несколько секунд ни о чем. Плохая связь и страх спросить что-то лишнее. Его голос изменился, он раздавлен, и даже слова о том, что все будет хорошо не внушают надежды. Я злюсь, он как-будто не понимает, что произошло и думает, что очень просто сможет оказаться на воле. Просит быть с мамой, и даже не знает, что его мама в больнице. Думаю, что ему не нужно знать об этом, во всяком случае не от меня. Во мне появилась ярость, это мой вечный спаситель, если я злюсь, а не тоскую, мое сердечко не болит. Я боюсь чувствовать дальше, потому что это разбивает меня. Я не могу ждать и надеяться, потому что не хочу снова терять. Это защитная реакция и я позволяю ей защитить меня.

Пздц. 8 часов отработала, а такое чувство, что 8 лет. Ладно, проехали.
На новогодний корпоратив не пойду. Главная причина - слишком большие деньги надо платить. Мы и так на работе немного отпразднуем в субботу, так что эти рестораны нафиг не нужны.
Общалась сегодня с Л. Рассказала ему свои планы на весну, хз зачем. Я этому человеку не сильно доверяю, он какой-то хитро сделанный. Мне такие не нравятся. Да и в моем коллективе больше половины таких. Может и я сама такая, это уже со стороны виднее. Но то, что надо поменьше о себе трепаться - это факт. Зачем я пытаюсь кому-то угодить, понравиться, подружиться? Даже если эти люди мне неприятны. Я так привыкла к этому лицемерию, что оно наверно уже стало частью меня. И это печально. Я стала одной из тех, кого презирала в юности. Забавно. Еще какие-то стихи писала, о принципах и всякой такой херне. Юношеский максимализм плюс обостренное чувство справедливости. И где всё это сейчас? А в пизде. Сейчас на всё уже насрать. Даже лень подстричь ногти. Так и стучу по экрану ногтями, и от этого звука уже выть хочется. А все равно не иду. Это вставать надо…
Фу, какое же я убогое и жалкое существо. Но мне норм, все вокруг такие же

отдел по связям с общественностью к новому году устроил всем сотрудникам небольшую акцию: одна девушка носила мешочек с конфетками, другая - с предсказаниями. каждый (включая рабочих, станочников, уборщиков и кух.рабочих) мог вытянуть себе подарок и предсказание.

среди разнообразия пожеланий вроде повышения зарплаты, путешествия, судьбоносного события или пополнения в семье, мне попалось "удачное знакомство". я восприняла это с юмором (спасибо, что не пополнение в семье!), а моя начальница воскликнула "да слава богу! неужели это произойдет!", имея ввиду мужа, естественно.

почему всех вокруг так сильно заботит мое замужество. именно замужество, обязательно успешное, ибо муж должен быть богатый и умный (коллега, к слову, на мое предсказание сказала: "жаль, что не выгодное знакомство, конечно, но тоже неплохо. давно пора")

в такие моменты даже как-то грустно, что пропала моя прежняя разражительность. разочароваться в этом мире еще больше уже почти некуда

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
а потом находится один человек, с которым это невозможно получается преодолеть.
и это не мама, не лучшая подруга и не психолог. это странный двухметровый гопник из спального района.
мы сидим в макдональдсе, он обдолбан мдма, а до этого мы обдалбывались еще и бошками. и он говорит: "скажи уже честно, нафига тебе тиндер". и я впервые начинаю говорить. без искусственного смеха, а так, как оно есть. как грустно и больно оно есть. и он даже не осуждает, и мне даже для самой себя не стыдно быть безнадежно влюбленной.
мне так полегчало. мне стало намного спокойнее.
Кирюха, спасибо за все.

Медитация

не для меня
когда я фокусируюсь на своем теле - чувствую что, где и как болит
когда я фокусируюсь на дыхании - дышать становится внезапно сложно
когда я фокусируюсь на пустоте в голове - сердечко панически стучит

Что там дальше…

- повесь гирлянду у себя в комнате
- я не хочу, чтобы она висела у меня в комнате
- нет, повесь гирлянду
- нет, я не хочу
**** + десять раз сказать о гирлянде
- Я НЕ ХОЧУ ВЕШАТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ГИРЛЯНДУ В КОМНАТЕ, А ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ Я ВЫБРОШУ ЕЕ В ОКНО
- а почему ты такая агрессивная??

Хуй знает, воспитали плохо наверное

Я злюсь, я страшно злюсь на него, за то, что взял и испортил все.