Что для вас сейчас сложнее всего?

я люблю эту жизнь, как бы ни было трудно с каждым годом с юмором относиться к ней. я рада что я праздную этот новый год в полном одиночестве, заключительный этап моей победы над страхом одиночества. я люблю все и всех, и злых, и гордых, и жестоких, неидеальных. я рада что я живу, потому что мой конец мог быть поставлен этой весною от жестоких рук. я прощаю все, не мой удел нести груз на своих плечах. я люблю все безмерно, нежно, дико, тихо. и всему старому, грустному, обидному - до встречи через тысячи лет. только меня, как и всех нас, оно не настанет через тысячи лет.
но надеюсь и мир в который я влюблена, полюбит и меня.

Надо доубрать и потом заниматься салатиками и ёлкой.
Сил ровно на то, чтобы отвалиться и уснуть.

В воздухе витает аромат рутины и контакта с реальностью.

Новый год всегда заставляет меня плакать от избытка приятных эмоций.

Пришло время подводить итоги года… Хотя зачем? Я и так знаю, что не сделала ничего, что планировала сделать в этом году. За этот год я окончательно разочаровалась в своей работе и теперь мечтаю ее сменить, но пока у меня есть шанс только кассиром устроиться… В своих записях так и не навела порядок, хотя собиралась и все откладывала на завтра. А теперь придется идти в новое десятилетие со старыми мыслями.
Этот год был сплошным днем сурка. Я почувствовала, что уже начинаю потихоньку стареть, как в физическом плане, так и в моральном. Меня уже ничего не радует, и я даже не знаю, что меня вообще способно порадовать.
Сейчас я просто хочу уехать. Неважно куда. Но нельзя, отпуска ведь нет.
В следующем году у меня всего две цели: выжить и не сойти с ума.

признаюсь, жалею, что не встретила Ес Сою в третий раз тем летом в Одессе и не дала о себе знать, но ещё больше жалею, что полагалась на знаки судьбы. тебе это, конечно, знать не обязательно.

Медитирую над треской и ея маринадом.

Гирлянду в итоге подогнала маман, а вот украшеньки-грибосы так и не нашлись: только мои "имперские" шары. Красный, свинцовый, золотой… Походу это толстый намёк на тот факт, что в грядущем году не будет психоделики, а только рутина и пахота, ну и всякие "мести ситхов" с профессором, чтобы совсем со скуки не подохнуть.

31
сижу дома одна
со мной собака, кошка и 3 салата, которые надо приготовить

про экзамены подумаю после 1 января, пожалуй

Вообще, какие-то "качели". То дно, то вышка. Юхууу. Русские горки. Синусоида.

Зато не скучно.

Я что-то совсем не вывожу, блин. Нет сил. Потерялись ёлочные игрушки (которые грибочки) и гирлянда, это абсолютно мерзотно.

Вечером зато написала летняя клиентка, в январе и далее будем работать. (Это ж какая в отрасли царит мерзость запустения, если лучше меня она в "тусовке" так никого и не нашла. :)))

Галопом и по пунктам:
- Долго избегала одной сферы, но она меня внезапно нагнала почти в конце прошлого года и очень хитрыми путями: от моих родичей на Севере, потом через бабушку, которая верит в меня настолько, что как после этого не попытаться?
- В итоге пошла на курсы, отучилась, прошла практику, считалась лучшей, но вместо триумфа досада и разочарование. Всё никак не возьму в толк, что для полного успеха нужно подлизать, вот только хрена с два. Не в этой жизни.
- Но дело принципа, выгрызла место в итоге. Успела пройти еще одни краткосрочные курсы. У меня уже коллекция из дипломов.
- Будучи новичком переплюнула основных работников, что некоторых бесит. Их проблема, не моя.
- Выявила несколько вражин, которых буду держать поближе к себе. А друзья мои даже не знают, чем вообще занимаюсь и в ближайшее время не узнают.
- Разрушила барьеры. Я поняла, что могу пойти еще дальше.
- Словила профиты с текстов на конкурсы (настоящие, а не эти записки на коленке).
- Спонтанно съездила в плацкарте в другой город и потусила.
- Зачитывалась классными книгами.
- Кинематограф очень порадовал.
- Сериалы тоже.
- Удачно прошли все задуманные шалости, эхехе.
- У меня своя квартира! Её буду обустраивать очень неторопливо в клёвом районе. Моя тихая гавань.
- Собираю ещё активы в виде недвижимости. С однушки на двушку в соседний дом.
- Увеличиваю подушку безопасности.
- У меня появился кот! Моё рыжее счастье.
- И это мой первый НГ без ёлки, которой уже лет 30+, наверное. Непривычно, но тоже неплохо.
С 2016 года время летит как сумасшедшее, а спокойствия меньше. Стабильность больше похожа на болото. В воздухе ощущается напряжение. До грозы далеко, но гром грянет обязательно.
Но меня это не пугает, почему-то чувствую себя уверенно. Бороться не впервой, особенно рожденным в 90е.
Я жду тебя, 2020 год.

В последнее время переживаю, что моим друзьям на меня без разницы. Эти переживания того не стоят. Я не могу изменить их отношение ко мне, но могу изменить своё к ним. Я не должна быть так зависима от них.

Здорово что она встретилась со всеми своими друзьями, кроме меня.
Ну ладно, не хочешь — не надо. Но все равно обидно…

Грустно сегодня. Как будто я ничего не успела и ничего не сделала из того, что хочу уже который год. Глупо это, ведь глупо приурочивать такую грусть к этой дате. Снега нет. Встречать буду, как всегда, с родителями. За этот год растеряла почти всех своих знакомых, с которыми можно было бы встретиться в реале. Надо начать куда-нибудь выбираться и, может, установить тиндер. Начать рисовать, чтобы освободить голову от идей, которые я иначе вряд ли воплощу. Из хорошего: у меня по-прежнему есть работа, в два раза больше денег на счёту, чем год назад, целая комната с телеком в моём распоряжении (на котором надо пересмотреть lost in translation). Почти эквивалент студии, только 3 миллиона не пришлось тратить (которых у меня и нет). Все это успокаивает меня, когда мозг сверлит мысль о том, что вдруг завтра апокалипсис, потоп и пожар. Все это поможет мне какое-то время продержаться, если все вдруг полетит к чертям. Ещё из хорошего: я потихоньку учусь выстраивать границы и общаться с мамой. Наличие работы прибавило мне весу в семейных вопросах. Только вот то ли мне только сейчас глаза открылись, то ли это побочный эффект того, что я могу без корешей все порешать: инфантилизм и безразличие родителей, их беспечность, когда дело идёт об их будущем. Они ничего не хотят. Вернее, не так: они много чего хотят, но в форме претензии. Они не готовы что-либо делать, чтобы исполнить свои хотелки. Они так и не перестроились после переезда, так и не поняли, что теперь жизнь идёт по-другому. А я немного жалею о своём старом городе. Жалею, что теперь надо чухать час в одну сторону, чтобы добраться до центра. Наверное, я просто устала. Синяки под глазами просто жопа. Ну хоть высплюсь на праздниках и обмозгую, что дальше.