- тренировка - 3 дня (3, 4 и 5) - (legs + abs), (back + abs), (obliques + abs) + пятиминутка на пресс. с 17:15 до 17:43
- помыть голову
- массаж
- написать письмо т. к понедельнику
- зайти на апворк
- зарегиться на харбре фрилансим и еще паре сайтов

День сурка продолжается. Дом, работа, дом… Дома херово от сидения в четырех стенах, на работе херово из-за всего остального. До сих пор не знаю, как лучше/хуже - с людьми или в одиночестве. Сейчас оба варианта для меня невыносимы, и я просто не знаю, куда деваться.

как приятно вновь вернуться к тренировкам, чувствовать эту боль
а самое главное - ни о чем не думать во время занятий

Время собирать камни.

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.

Каждый раз когда я забываю насколько ебанутая моя мама, она резко начинает пиздеть о моих бывших и показывать скрины их аккаунтов, кем работает мама его новой девушки, как другой похудел и так далее.
Насколько нужно быть больной, чтобы настолько следить за жизнью левых людей и засирать этим мою больную голову блять

Поскорее бы уехать и приостановить наше "общение"

я спала 13 часов и ни о чем не жалею. иду смотреть гарри поттера, есть сладости и переводить

А я хочу спокойствия.
Прежде всего в голове.
Хочу, чтобы человек рядом дарил заботу и тепло, так, чтобы не приходилось искать это извне. Чтобы иногда бывать слабым ребенком, чтобы хотя бы изредка расслабляться.
Чтобы была нежность. Я уже не прошу любви, не прошу пылких чувств, я прошу…
Спокойствия.
Чтобы успокоилось моё загнанное сердечко, чтобы разобралось в том, кто, ч т о ему нужно.
Чтобы наконец-то отпустить все свои проблемы и заняться собой. Спортом, квартирой, внешностью, карьерой. Чувствуя рядом надёжную опору.
Снова и снова откладываю на потом все мысли, потому что знаю (пока знаю) - это ни к чему не приведет. Толчок, рывок, переходный момент…
Жду.

Антивирь зачистил несколько гигов на диске. Всякого кэша и подобной ерунды. Теперь с кривой усмешкой наблюдаю, как странненько грузятся страницы в браузере.

Стоит перестать принимать антидепрессанты, как сразу возвращаются головные боли. А сейчас мне постоянно хочется спать.
Я сильно не переживаю по этому поводу, пока дома буду отсыпаться и есть сколько влезет, а по приезду опять пойду по врачам и еще хочу проверится на вич. Давно хотела это сделать, а тут еще Андрей предложил.
Вообще, лет так с 19 стабильно я накручиваю себя что у меня спид. В последний раз пайка закончилась когда я проверялась на визу, а вчера я наткнулась на инстаграм девочки с вич и here I am.

Я чувствую себя как будто бы мне в душу плюнули. Чувствую себя ненужной и девочкой по вызову. Почему люди так любят врать? Неужели так сложно говорить правду.
Ведь горькая правда лучше, чем сладкая ложь.
Я так устала слушать сладкую ложь. Так устала

Главная цель на 2020 год:
НЕ ЭКОНОМИТЬ НА СЕБЕ.

Лучше поднакопить, но взять что-то хорошее и стоящее. А не фигню из говна и палок.

P.S. Так я оправдываю то, что собираюсь ходить в дорогой салон на маникюр, а не на дом к мастеру. Хоть в чем-то почувствовую себя лакшери, а не бомжом 24/7

Мне всё ещё не очень хорошо.
Надо сделать что-то элементарное: принять аспирин и заняться делом — вдруг попустит.
Только вот почему у меня сразу не доходят руки помочь себе?