Сны это диалог с собой в форме ребуса.

Категорически хочу ничего не делать.

это просто крик души уже.
5:41 я сижу в кровати и думаю о том, как же мне насточертела бессонница.
и если раньше я просыпался потому что хотел пить/в туалет, то сейчас я просыпаюсь после трёх часов сна… потому что. просто потому что.
раньше я без труда засыпал после ночного пробуждения, сейчас на это уходит до получаса. и это действительно сложно.
более того, начало магическим образом воспаляться горло, и болит оно практически постоянно. моя подруга ипохондрия уже давно вопит что-то про рак, вич, какую-нибудь неведомую хуиту, от которой я откинусь за пару месяцев.
врач же просто констатирует, что да воспалено, да рыхлое, полощи и гуляй.
окей, только теперь никогда не болеющий я ходит ещё и с заложенным носом.
кааайф.
когда мне прописали нейролептик я не мог нарадоваться своему идеальному сну впервые за долгие годы. я спал не просыпаясь, и был до слез доволен.
и вот мы решили, что оставим только антидепрессант, мол, его хватит.
а я как человек "без зависимостей, блять" сразу лавочку прикрыл. все, отвыкаем, товарищ.
спим сами, с тревогой работаем сами.
время 5:52.
я ещё посплю или можно забыть об этой блажи?

Чай с большим количеством имбиря таки помогает мне от головной боли.
Нужно покупать новую пластинку ибупрофена, в нынешней осталось две таблетки.
За январь голова у меня болела уже дважды.
В декабре - семь раз.
Не то чтобы это был рекорд.
Но я не стремлюсь, мать его, к рекорду.
Мне не нужен рекорд.

Может, я и правда в чём-то накосячила? Но тогда, по крайней мере, мне хотелось бы объяснений. Я готова высказаться со своей стороны и компенсировать то, что накосячено, ежели это возможно технически. Ну, или чтобы мои сомнения развеяли и сказали, что всё норм.

… Я всегда была человеком очень открытым к диалогу. А ведь, по идее, не надо так.

Сепарироваться всегда больно

Интересно, насколько бы я поехала, если бы родители развелись, когда я была маленькой/ ещё не родилась? Или стоит оценивать эффект в способности строить романтические отношения и выражать романтический интерес не подьебами и криками? В последнее время творится какой-то сюр. Стоит вечный ор, и хочется даже верить, что это чем-то закончится. Хотя, если это к чему-то приведёт, получится нечто из ряда вон. Потому что обычно такое активное бурление переходит в медленное кипение; да и вся жизнь, в общем-то, так. То взрывы, крики, то шаткая неловкость с попыткой притвориться, что все нормально. Сценарий такой: мама срывается из-за свойства/действия папы, что давно пустило в нем корни, если не сказать, что было изначальным в нем. Как вариант: ему похер на что-то, на что маме не похер (остались дом, семья), что выражается в онлайн-играх. Или он выпил после работы третий день подряд. Или он несёт чушь, или спорит и настаивает на том, в чем заведомо не разбирается. Итак, мама начинает орать и поминать всю его родню и т.д. Папа отбрехивается в ответ. Иногда думается, насколько иначе развивались бы события, если бы в ход шли кулаки. Сейчас, по сути, это единственное, что меня пугает: что все закончится дракой. Потому что дальше слов уже некуда. Почему все до сих пор ограничивается словами? Наверное, стоит отдать должное моральным принципам/лени встать с дивана папы. Или тому, что, переругиваясь, родители обычно находятся в разных комнатах. А ещё я боюсь, что такими мыслями притяну кулаки в дело. Ебучее магическое мышление. Не надо, пожалуйста. Так вот. После концерта произвольной продолжительности и по прошествии какого-то времени у папы включается режим "ничего не произошло, мы замечательная дружная семья". Выражается это в небывалой разговорчивости с детьми, внезапными попытками что-то рассказать/ обсудить/ похохмить. Мама при этом благоразумно обходится стороной. До этого у неё был отобран ноутбук, который принадлежит папе. Ноутбук великодушно арендуется мамой на безвозмездной (хотя, как посмотреть) основе в мирное время. Сейчас же ей приходится занимать пк в комнате младшей дочери. Короче, я устала описывать эту хуйню. Мб продолжу потом. Можно целые мемуары накатать. Пока же я совершенно спокойна, аж страшно

Фокусируйся на том, что реально важно. Это твоя опора, твоя независимость, твоя стабильность. Это твоё будущее и уже настоящее. Наслаждайся этим. Будь спокойна. ~

Ковыряюсь с табличками.
В принципе, ведь не так много работы. Но разве же я сконцентрируюсь :(( блин, обидно.

Мой муд по жизни: говномес.
Постепенно отказываюсь от этой привычки мыслить в негативном ключе. Это не так просто как кажется, но вполне возможно, главное осознать.
Хочу сама себе все чаще проговаривать мотивационные речи, только в такой подаче они работают.

Осталось только найти свои "маятники" (ёбаная секта Зеланда чтоб её). И не ведись на провокации.

Когда он сказал, что ему меня жалко и он мне сопереживает, меня прорвало. Оказывается, мне действительно не всё равно. Внутри себя я всё ещё скулю, хотя это действительно больше не катастрофа.

У меня много вопросов. Что произошло? Какого хатта? Как это относится лично ко мне, и относится ли в принципе?..

Так много вопросов, так мало ответов, и страшно узнавать новые, дааа.

Р. опять пытается поразить воображение безысходностью. Ну рази, рази, чё.

Дело не в том, что я тебе не верю. Дело в том, что сделать тут ничего нельзя.