Хочу в отпуске сделать офигенную фотку с нереально худыми ногами.
Знаю в каком месте, в каком наряде, с какой прической и в какой позе.
Не хватает только худых ног.
Только что натопталась рыбы после работы.
Сежу.
Худею.

-Жесть. Как вообще можно было в те древние времена в самолете летать, - говорю я.
- Ну я же летал.
- Ой, - говорю, - папа, мы уже сто раз слышали легенду, как ты стоя летал! Харе.
- Я сидел! У нас же были билеты. А стоя летели те, у кого билетов не было. Весь проход был забит.
-Ну так же нельзя, это ж противоречит всем правилам безопасности.
-Ой, детка, я тебя умоляю. Правила безопасности? В Тынде, в 93-м году?

иногда случается, что я делаю что-нибудь спонтанно, без вечного самокопания и взвешивания с обдумыванием. не репетируя фразу перед тем, как произнести её. удивляюсь в такие моменты, но хочется, чтобы их было как-то побольше. ещё хочется поесть фастфуда, типа картохи фри с каким-нибудь соусом. дома, без мозгоебства семьи и собственноручного из-за того, что кто-то что-то подумает обо мне, потому что я толстая и прыщавая (последнее из-за цикла и, видимо, плохого ухода, и на том спасибо). намного проще и здоровее съесть несчастную картоху и не возвращаться к этому, а не накручивать, что я нарушаю свой недозож, но делать я так, разумеется, не буду. потому что и дома, и в забегаловке я спокойно не смогу этого сделать. в последнее время замечаю, что пытаюсь себя вознаграждать едой или вызвать ей положительные эмоции, но не получается. прикол в том, что я на самом деле не очень-то люблю сладкое и жареное. но вот связь "плохая" еда — "хорошие" эмоции ещё осталась, хоть больше и не работает

Пока никому не сказала, но на суд я не поеду. Нет внятной причины, просто я устала и не хочу.

Каждая моя попытка завязать крепкие отношения почему-то оборачивается крахом. Может быть это не мое? Может быть нужно все свои силы направить именно на то, с чем я отлично поладила.

Тоска подавляет меня. Одна птичка нашептал мне, что все будет хорошо, она никогда ранее не подводила меня и было бы здорово, если бы этот раз не был исключением. Но, если нет, то падение будет очень болючим.
Мне нужно жить дальше, а сейчас это больше похоже на то, будто я буксую на месте с мелкими рывками вперёд.
Я бы хотела зацикливаться на формировании своего будущего, а я зациклена на надежде, но так как раньше было, уже не будет никогда. Совсем не обязательно, что будет хуже, может быть даже лучше, эти догадки убивают.
Какой будет приговор? Придется ли нам попрощаться навсегда? Домашний арест, условно или вовсе отпустят?
Что мы почувствуем во время встречи? Какими будут наши объятия? Что мы будем делать дальше? Буду ли я волноваться отпуская его одного по делам?
Я запуталась. Слишком ушла в себя. Много работы, много сна и редкие разговоры с друзьями.
Чего бы я хотела? Наверное, позабыть все или вернуться в тот день, поужинать вместе и дальше строить свою семью, чтобы демоны на трогали нас.

Абсолютно не дружу с алкоголем, раз в несколько месяцев могу согласиться выпить с кем-то за компанию, в надежде на то, что будет весело, а веселье не приходит и я ещё больше огорчаюсь тем, что влила в себя яд и потратила время зря.

Куда-то пропал весь энтузиазм, хочется просто расплыться по полу черной лужей с грустным смайликом.

Женщины всегда чувствуют на себе взгляды, улыбки, они всегда знают, что нравятся кому-то. У нас это в крови - читать людей. Таким же чудесным образом мы и чувствуем на сколько сильно охладел к нам парень или муж.
Мы вместе уже 6 лет. И конечно глупо надеяться и верить в то, что чувства останутся такими же сильными, как раньше. Но смотря на него, я все ещё умудряюсь замечать его красивые черты лица, замечать его каждое прикосновение клеточками кожи, и влюбляться в него снова. День за днём. К сожалению или к счастью, я не чувствую этого всего от него. Я стала для него прочитанной и уже не интересной книгой. Меня это раздражает. Я закрываюсь. Многие свои мысли не озвучиваю, не рассказываю о своих новых знакомствах, о письмах в телеграм. Он ничего не знает. В этом нет ничего такого, что могло бы плохо повлиять на наши отношения. Все хорошо. Но мне так хочется, чтобы он боялся потерять меня. Ведь на самом деле в мире все такое хрупкое. А он считает, что уже прекрасно устроился, и я никуда не денусь. Нет. Это не так.
Мне хочется исчезнуть, мне хочется, чтобы он интересовался моей жизнью, моими переписками, людьми, с которыми я общаюсь. Мне хочется, чтобы он боялся, переживал. Мне хочется, чтобы он потерял меня, просто чтобы вернуть свои чувства ко мне. Вернуть взгляды и прикосновения.
Страшно охладеть к женщине однажды, привыкнуть и успокоиться. Мы питаемся вашими влюблёнными взглядами, вашим вниманием. И если нам их не хватает, мы с удовольствием принимаем их на стороне. Простите, но в этом не виновата ни одна женщина. Виноваты только вы.

Подозреваю, что это хреново, когда хочется, чтобы тебе разбили сердце для ощущения себя живой.

а теперь вдох-выдох
средний палец вверх
и
shut the fuck up, сознание!
ну и херачим дальше там
работаем над своими зонами роста
с лицом лица :<

что комплекс отличницы и страх разочаровать людей держит меня и не дает ступить за грань

что мое апатичное состояние сменилось активными попытками изменить образ жизни, но моё "не выход" сменилось на "возможно это единственный способ покончить с болью"

что мысли о прошлом и будущем вызывают приступы вины и паники, но жизнь в настоящем бьет по лицу пустотой и самым точным определением - существование.